Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает: Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить, нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена, осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол, это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок, был совсем маленький, то ты из них молочко пил..
Ребенок подумал-подумал, и выдал:
- Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой - не помню..

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Я вспомнил, как помогал одному нашему хроникеру во время туристической поездки в Японию сделать покупку. Хроникер почему-то решил, что я знаю английский язык, и попросил меня помочь купить ему презервативы с усиками.
— Ну не знаю я, как по-английски презерватив, — попытался увильнуть я.
— Наверное, так и есть — «презерватив», это не русское слово.
Пришли в аптеку. Юный продавец в очках очень вежливо поприветствовал нас и спросил по-английски, чем он нам может помочь.
— Зе презерватив, — чтобы было понятнее, я приставил артикль «зе».
Он не понял.
— Презерватив фор лав, — выкрикнул хроникер громко, чтобы было понятнее.
Продавец пожал плечами. Тогда хроникер сжал кулак, выставил руку вперед и стал показывать, что он на нее что-то надевает.
Продавец кивнул и показал нам резиновые перчатки:
— Это?
— Нет! Ноу! Найн фор арбайтен, фор лав с майн фрау, — заговорил на «эсперанто» хроникер и показал на то место, где располагалась часть тела, для которой предназначалось это великое изобретение французского ученого.
— О, кондом! — догадался наконец продавец.
— Гондон, гондон! — обрадовался хроникер. — Дошло наконец!
Продавец тоже заулыбался и положил на прилавок пакетик.
— Есть разных цветов. Вы какой хотите? — спросил он.
— Цвета любого, только объясни, что мне надо с усиками.
Как будут усы по-английски, я тоже не знал. Я показал на пакетик и пошевелил двумя пальцами:
— Вот этот гондон, но с усиками, понимаешь?
Продавец не понял. Хроникер приложил руку к своему месту и там пошевелил пальцами, продавец покраснел и стал сопеть.
— Ну тупые! — сказал хроникер.
— Подожди, сейчас он поймет. Вот это, — я постучал по пакетику, — с усиками, — я подергал себя за усы и еще раз пошевелил двумя пальцами.
Продавец вконец испугался, сказал нам — вейт, плиз, ушел, через несколько секунд вернулся с пожилым господином, наверное, своим папой. Папа спросил строго, что нам надо. Мы повторили процедуру с пальчиками и с усами, папа каким-то образом понял, что мы ищем, и сказал:
— Это в Японии не продается. Департамент здравоохранения это запретил, — но он может предложить нам разноцветные изделия, и начал класть на прилавок пакетики: — Вот малиновые, желтые, зеленые и даже черные есть.
— Скажи, что берем малиновые, и спроси, есть ли у него свечи от геморроя, настоящие, японские?
Как будет по-английски «свечи от геморроя», я тоже не знал, а объяснять на пальцах категорически отказался, свечи хроникеру мы купили, когда пришли на корабле из Нагасаки в порт Находку.

***

Году так в 80-м едем мы,тогда пятиклашки в спортивно-трудовой лагерь на Украину.В поезде.Ехать двое суток,естественно на больших остановках выбегаем прикупить что-нибудь вкусненькое у бабулек,бегаем туда-сюда,и вот в какой-то момент моя подружка обнаруживает,что её кошелек куда-то запропал.ну можете себе представить-12-летняя девченочка,впереди два месяца лагеря,а денюжка вся пропала,она конечно вся в слезах,сидит переживает,мы утешаем как можем пытаемся поискать все вместе.Тут подходит тренер и,конечно интересуется,а что же у нас произошло?Когда узнал,выдал такой перл,что до сих пор пользуюсь как крылатой фразой: "Как тебе не стыдно!Сегодня ты потеряла кошелек,завтра ты кого-нибудь ограбишь,а послезавтра ты кого-нибудь УБЬЕШЬ!" Рыдали все,представив,что ждет нашу подружку!
П.С.Кошелёк таки нашелся,и девченка уголовницой не стала.

***

Сын (4,5 года) только что отжег: На яичках, но не курица. Угадай, что это. Ответ - писюн. Я в АХ*Е

***

Моя сестра работает в рекламном агенстве. Пришел клиент с заказом на разработку этикетки к бутылке с мин. водой, называется она - Святой колодец. Сестра поработала, клиент пришел, одобрил, отправили в типографию. Через несколько недель клиент вернулся (злой), и потребовал переделать. На этикетке под картинкой была надпись, в которой была пропущена всего одна буква, назыывалась теперь сия вода - Святой КОЛДЕЦ, а несколько партий с такими этикетками уже выпустили ))

***

Умом Россию не понять,
пока не выпито ноль пять,
а если выпито ноль пять,
то дело кажется не хитрым,
попытка глубже понимать
уже попахивает литром....

***

Удивительно, но факт. В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц). Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).

***

Обращали внимание - всякие звезды тратят затрачивают кучу времени и сил, идут на всякие жертвы, только чтобы стать известными. А потом, надевают большие черные очки, поднимают воротник, чтобы их не узнавали.

***

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

***

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто &лядища!!!

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

***

Две девушки покинули бар в четвёртом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Днём, муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу, - мужу второй девушки.
"Знаешь, я слекга встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов..." "Мне б твои заботы. Ленка лежит в кровати с открыткой в жопе со словами: "Невыносимо смотреть как ты покидаешь нас. Ты всегда останешься в нашей памяти."

МЕНТОВСКИЕ ПРОТОКОЛЫ
- Согласно рапорту участкового, г-н Х покончил жизнь самоубийством самостоятельно.
- Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи.
- По показаниям пострадавшей насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать все самой.
- Задержание было проведено без кровоизлияния.
- Г-н Х настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие преступления, которое оказалось всего то 10 см.
- Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца.
- Свидетель самостоятельно составил свои устные показания.
- Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то никакой аварии вообще бы не было.
- Гражданин Х признал, что нанес своему оппоненту удар битой по голове. Но при этом он не имел злого умысла и не хотел причинить вред здоровью потерпевшего.
- Обвиняемый угрожал мне нахмуренными бровями.
- Гражданин Х отказался признать, что он давал ложные показания, когда утверждал, что он мертв.
- Подследственный имел наглость заснуть во время допроса.
- Обнаруженный труп мужчины полностью соответствовал описанию женщины, которую якобы видели свидетели.
- Свидетели утверждают, что видели как покойник ехал на велосипеде по деревне в день своей смерти.
- Сидя в своей машине он делал вид, что ждет автобус.

***

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..

***

- Пап, пап, а что такое "пи@дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.

***

Начальник подчиненному:
- Мне стало известно, что вы вчера были в церкви и просили о повышении зарплаты. Запомните раз и навсегда, я не люблю когда мои подчиненные что-либо делают через мою голову.

***

А мой сын твердо уверен, что если не будет слушаться, то его заберут к себе жить админы в серверную...

***

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

***

ххх: Дома пожрать есть что?
эээ: Уже нету. Я все съел :-)
ххх: И кто ты после этого?!
эээ: Я знаю, что до этого я был голодный :-)

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.
Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.

***

Вчера случилось ситуевина. Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно" Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать: все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск. Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =))

Что-то опять про армию вспомнилось. Со мной парнишка призывался фамилия у него была Штукерт. Когда старшина наш услышал такую фамилию. Он строго так поглядел на Штукерта и выдал:
- Будешь Штуцером, понял, да?

***

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

***

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется"

***

Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...

***

Oдин мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

***

xxx: В Питере ходили в клуб, кажется "Ливерпуль"
yyy: И как?
xxx: Там все стилизовано, когда вошли, подумали, что это фанатский клуб "Ливерпуля", испугались, что нам фанаты наваляют, оказалось, что Битлам посвящен.
yyy: И вам наваляли фанаты Битлов? =)

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

***

С Кинофорума:
Slytherin: Как же я люблю этот сайт! Столько интересных мыслей у людей, каждая обоснованная и аргументированная!
Padonax: Блять, фильм - ХУЙНЯ!

Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти): Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!
Коментарии: А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!
Настоящий неудачник, это когда ты сдал всю сессию, кроме одного предмета, и на последний возможный день его пересдачи приперся с бодуна, опоздав на пол-часа, даже еще и не подготовился, а тебе каким-то куем ставят отлично, и ты от радости орешь на всю аудиторию: "АХУЕТЬ!", и тебя отчисляют за аморальное поведение во время экзамена...

***

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него
воззрился.
- Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

***

xxx: Вот смотрю по телеку регби, думаю, ну что за игра!
xxx: Разгоняются, сталкиваются, бьются лбами, дерутся, ставят подножки... интересно, какой у этих игроков коэффициент интеллекта?
ууу: У них на спинах написано...

***

Неисправности женщин и способы их устранения.
Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.
Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!
Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.
Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.
Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).
Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!
Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

***

xxx: Привет
yyy: Приветик
xxx: Блин. Меня бабушка заколебала. Я ей аську поставил (Дедушка дипломат, у них продвинутый комп), так раньше она звонила и полчаса чего-то втирала, и я каждую минуту говорил "угу", теперь она пишет и пишет, пишет и пишет, я так заколебался "угу" писать
yyy: Бедненький
xxx: Угу

***

Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю,
сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все.
P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.

***

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

***

наткнулся на одном форуме:
ibondВакуум: вакуум это материя с нулевой температурой, в отличие от прочей материи, температура которой никогда не бывает равной абсолютному нулю.
Gexagen: Т.е., если мы охладим, например, негра (он любезно согласился) до температуры 0K, он првратится в вакуум?
tac: Охладить до 0К Вам не удастся - еще никому не удавалась, и принципиально не возможно, поэтому ваш идеализированый ваккум не существует. Кстати, более интересен обратный процесс - если нагреть вакуум до 20С, то появиться негр

***

mehrunez: Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься.
mehrunez: Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.

***

tUzIk: Я Машку теперь боюсь!
/me: А что случилось-то?
tUzIk: Зашла к ней сегодня конспекты отдать. Она на кухне готовит. Представляешь, стоит такая с железным молоточком для мяса. Отбивает ПЕЧЕНКУ(!!!!!) и УЛЫБАЕТСЯ!

***

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...

Комментарий к новости про то, что 23 февраля почта работать не будет: "23-го февраля почта не будет работать вообще. В остальные дни почта не будет работать в штатном режиме."

***

Еще раз о вреде пьянства.))) Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане... Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка... :-D

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

***

Из обсуждения фильма:
ххх: а мне понравилось. улыбает, и никаких сисек и жопных шуток.
yyy: отстой какой-то.. ни сисек, ни жопных шуток(((

***

С оружейного форума.Был задан вопрос о ношении наручников.
ХХХ: Наручники являются спецсредством, равно как и резиновая дубинка (ПР). Их ношение и приобретение гражданами никак не регламентировано. Соответственно, следуя принципу "все, что не запрещено, разрешено", приобретать их и носить можно. Правда, не во всех магазинах их гражданскому лицу продадут. Довольно много мест, где для этого потребуется лицензия частного охранника или служебное удостоверение МВД. Да и в случае досмотра СМ могут помурыжить при их обнаружении.
Но нет предела человеческой смекалке! "Эврика!" сказал самооборонщик и пошел в... сексшоп за наручниками в розовом меху. После этого все вопросы сразу отпадают: "Зачем вам наручники, гражданин?", "Для интимных игр с женой/подругой" )))
YYY: А заодно еще и ф-имитатор, вместо резиновой дубинки прикупил...

***

У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда". Но ни в коем случае не черствый!

xxx:
Внутренний голос - это как прогноз погоды на вчера.
xxx:
"Кстати, приятель, тебе тоже показалось, что майонез был просрочен?". БЫЛ, тысяча чертей!!!
xxx:
Хоть раз бы сказал "Слушай, старик, а ты не хочешь взглянуть на срок годности, прежде чем есть это?!".

xxx: Идиот... Подписал 3 валентинки... В каждой написал, само собой, кому и от кого. Засунул в конфеты и запечатал. А как я завтра определю, кому какая? :))

***

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Девушка рассказала.
Случилась у нее на работе экстремальная ситуация, когда нужно было срочно купить какую-то ерунду, без которой работа фирмы просто останавливалась. А поставщик подвел. И было это крайне важно. Ей поручили эту штуку найти и заказать. А штука оказалась дефицитной, найти удалось с трудом, только в одном месте в каком-то далеком городе. И все вокруг нервничают, начальство сверлит дырку в голове, каждые пять минут интересуется процессом. Она быстро заказывает это чудо техники, проплачивют, она звонит тамошнему менеджеру, договаривается об отправке. Все получилось. И в конце разговора она спрашивает:
- Так что, вы все отправите, а мы завтра получим, да? Мне можно не волноваться?
А оттуда флегматично так отвечают:
- Это зависит от вашего характера.
- Что зависит?!?!?!
- Ну, будете вы волноваться или нет.

***

shatun: я сделал коммунистический бутерброд!
master: это как?
shatun: там все равны: и колбаса, и сыр, и хлеб, и майонез!

***

Сцена в парикмахерской. На кресле сидит, ждёт своей очереди пожилая особа (ПО), довольно солидного вида. Курит. К ней подходит одна из мастеров (М) и между ними происходит следующий диалог:
М: - чай, кофе, журналы?..
ПО, аристократично затянувшись, выпустив облако дыма и, глянув в сторону двери таким томным голосом произносит:
- охранника...
В общем то, рабочий день на этом можно было уже заканчивать, потому что у мастеров от смеха дрожали руки.

День начался с того, что Вася дал в собственной газете бесплатное объявление: продам говорящего попугая. не дорого. На наше недоумение шеф только раздраженно отмахивался, мол, мой попугай - что хочу то и делаю. Ну ладно, лишь бы детей не было, хотя птичку - жалко, привыкли. Выяснить в чем дело помогла чистая случайность. Позвонил мне один респондент и попросил найти публикацию полугодовой давности. Поскольку отношения у нас хорошие, пришлось шепотом от души матерясь топать в кабинет к редактору и копаться в газетных подшивках. Удовольствие то еще, а главное, не известен результат: могу и не найти. Устроившись на полу под начальственным столом, я принялась перебирать архив (на полу это делать удобнее, подшивка весьма громоздкий предмет). Через некоторое время дверь открылась и в кабинет вошли редактор(Р) и шеф(Ш). Меня они не заметили, а обнаружить себя я не успела, када пошла такая тема:
Р:- Ты почему решил Ромку(попугая) продать?
Ш:- Да этот падла сдал меня, как стеклотару...
Р:- Это как?
Ш: - Да так! Вчера сюда явилась жена, ты в курсе, что мы разводимся, и давай бабки трясти. Я чтобы отмазаться даю ей три тысячи, мол, больше нет. И тут этот сучек проснулся: "Любимая, глянь под телевизор-р-р! Можно сисю потрогать?" Это я Светку(прем. авт.-любовницу, будущую жену, видимо) доставал, а этот засранец, козлина пернатая запомнил! Жена покраснела, как свекла, и шмыг к телеку, а там вся заначка. Ну она деньги - хвать и ехидно так: "Ну что? Сиси на сегодня отменяются? Привет своей проститутке передавай." И ушла. Ну не драться же с ней!
Р:- Мндяяя...
Ш:- Дык и это еще не все! Вечером пришли из налоговой: две пергидролевые блондинки, давай в бумагах копаться. И так мало приятного, так еще и это чмо опять в тему высказалось:"Привет, пр-р-роститутки..."
P.S. Бугаг!!!!! После того, как проржалась, рассказала это коллеге и мы купили Ромку в складчину, теперь он наш! )))

***

Pax: ты правильно сделал что начал обустраивать квартиру с проведения интернета
Pax: сначала необходимое для жизни - потом удобства

***

На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят как он рисует.
Через час картина готова.
Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:
-Видишь сынок если у дяди был фотоаппарат он бы столько не мучился.

***

Синишка выдал (4 года).
Ищет в ящике маленькую игрушку, не находит и сердится по этому поводу.
Спрашиваю его:
Я: - Ты где ее потерял?
Он: - На полу.
Я: - А почему в ящике ищешь? А не на полу?
Он: - А она такого же цвета как ковер, на полу ее искать неудобно, не видно ее там!

Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Долго ли еще проджержится кровавый командорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

***

гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..

Конечно, соевое мясо как заменитель мяса это уже норма. Кто-то даже считает, что вообще нужно есть именно соевое мясо, как заменитель мяса. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - это уже перебор...

рейтинг самых необычных имен в мире. Выхватил когда прочел : "1 место: Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она "носила" набор цифр – 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, "господин Март 1792", умер в сентябре 1904-го года.
2 место: А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит."

***

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

***

Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!! Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!
Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов) Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендреж тут ни к чему... Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно! Миллион слов не заменят мне эту искренность... Жалко, мля, что Я - НЕ ЮРИЙ !

***

Рассказал на днях мой родной братец. Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал:
"В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин."
Зарплата тоже была выдана через 20 мин.

***

111: Сегодня проспал. Думал, машину заморозил, а она, вумница даже не поняла, что холодно было ночью
222: Она тебя уже боится. Тебя бы за неподчинение бороду паяльной лампой грели и за галстук по району таскали... )

***

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?

***

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

***

ххх: Помнишь, я жаловался, что угол в комнате промерзает?
yyy: Ишшоб.
ххх: Я туда тот винт положил, что глючил от перегрева. Третьи сутки пашет, зарраза!

***

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово проскакивал матерок... Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК. Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...
Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

Вечером собралась за столом вся семья. Все оживленно разговаривают, только Вовочка сидит и молчит,на него никто не обращает никакого внимания.Вдруг Вовочка громко заявляет:
— А Я СТИХИ ПИШУ.
Ну все просят вовочку прочитать. Вовка начинает:
— Наша мама вертолет: всем даёт, а папе вот (и показывает). Ну все смеются, конечно, кроме мамы. А Вовка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется в своей симпатии к маме, он просто готов убить Вову. А Вовочка не унимается:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Сестра готова убить Вову, только дед всё ржёт.
— Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает. За столом все в ярости. Тут Вовка встает и говорит:
— Вова тоже вертолет: попи39ел и спать идет!!!!!

***

Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится.
Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается лифт, выходит мужик с арматурой. Я думаю: "Ну, все, пи##ец кролику". А мужик на меня смотрит и говорит:
- Вы Михаил?
- Нет.
- Ну ладно.
И уехал.

Официальная переписка:
neonline:
Тамара, спасибо Вам за Ваши квалифицированные ответы!
neonline:
P.S. Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение "Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и...не давать!!!" Это несколько сбивает с мысли!
neonline:
Жду от Вас смайлик, где Вы краснеете!
Тамара:
:-[

***

Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

***

Муму по молдавски. Реальная история, как утверждал автор в одном издании. Была у одного мужика в молдавии собака. Старая. Пошёл он её топить. Пришли к речке, а там берег крутой, стал на самый край мужик и обвалился прямо в воду. Место оказалось глубокое, тут бы ему и кирдык, но повезло, что во время падения он не выпустил из рук поводок. Собака его обратно на берег и вытащила... Стал он её после этого топить - не упоминалось.

***

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.
...Или мы вас сами убьем...

***

shushasya
Сегодня исполняется 445 лет со дня рождения итальянского астронома, философа, математика и физика Галилео Галилея
goman
в этот день принято сжигать чучело Галилео Галилея, чтобы скорее пришла весна )

Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните - время было такое, что по трассам ездить было небезопасно. Грабили, ну и всякое такое... Едем - и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто ездил. И не просто едет он за нами, а буквально - "висит на хвосте". И тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он - рядом. Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне - огромных размеров ряшка. Дальше диалог:
- Братан! Дикая свинья из пяти букв?
- ????
У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно - лишь бы им
помогли.
- Кабан
И тут - ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно, одними губами: "Не подходит по буквам"
Пауза - и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и облегчения!!!

Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
выяснилось: ни тот, ни другой.

***

Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в казарме и о шутках сознания... Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего... Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет... Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!!

***

«Пока папа новый мобильник не купит, будешь, как лох с пейджером ходить…» В конце 90-х, начале 2000-х, модно было заниматься «цветниной», принимать и сдавать на перерабатывающие заводы лом цветного металла.
«Выхлоп» был достойный, поэтому матерые металлисты, имеющие 2-3 точки (приемки) ездили на немного подержанных иномарках и носили мобильники. Кто поплоше, обходились «девятками» и пейджерами. Артем Коньков, по прозвищу «Конь», был из начинающих, поэтому приобрел пейджер. В один прекрасный день, на этот самый пейджер пришло непонятное сообщение: «Артем, Жду тебя сегодня у «Мира» в 12 часов. Зая». Надо
заметить, что Конь особым успехом у слабого пола не пользовался, да что там, успехом, прямо скажем, категорически не везло ему на любовном фронте! Поэтому, что за Зая ждет его в 12 часов, он не представлял.
Вообще, само прозвище намекает на близкие отношения… Последний раз Конь имел близкие отношения с пьяной проституткой в сауне месяц назад… Как бишь, ее звали? Не, точно не Зая… Короче говоря, к половине двенадцатого Артем окончательно извелся! Он уже выслушал наши «советы бывалых» по поводу цветов и шампанского, тщательно причесался перед зеркалом, поплевал на ботики, мазнул по ним тряпкой, отряхнул джинсы, выпятил перед зеркалом хилую грудь… Красавец! Минут через двадцать крайне огорченный конь с помятым букетом и бутылкой шампанского ввалился в офис и плюхнулся на диван: «В общем, там Зайдулла
из Октябрьского машину цветнины привез, я ее разгружаться отправил, тысяч двадцать займет кто-нибудь?»
- А что с Заей? - хором поинтересовались мы.
- Так он и есть Зая! Зайдулла, козел, непарнокопытный! Цветы кому подарить?

***

Научная экспедиция в устье Дуная на предмет выявления различных загрязнений в воде. К гидробиологам напросилась корреспондент местной газеты. В ее статье восторженные отзывы об экспедиции, много всякой чуши
и в частности фраза: "Наконец послышался мощный гул гидрофронта". Гидрофронт - это граница пресной и соленой воды на выходе реки в море невидимая даже глазу, естественно не издающая никаких звуков, только
разве что иногда бывает узенькая полоска пены. С тех пор экспедиционщики, подходя к устью, шутят: "О, уже грохочет".

***

Neil: у меня терь фан: я программерские достижения обмываю пивом, а банки подписываю маркером, за что выпита

***

Давно дело было, за долгим отсутствием мужа пошла я на блошиный рынок искать детальку для стиральной машины, естественно, оделась в старенькое. Хожу, смотрю, заметила, ходит вслед за мной одна ну совсем пропитая личность. Вскоре подходит ко мне и шепчет так интимно:
- Девушка, а вам надо стиральную машину починить? Давайте я к вам поеду, починю. Ну и у вас останусь. Жить с вами буду.
Видя отвисшую челюсть, он прибавил:
- А я еще и посуду могу мыть.
Не увидев радостного восторга в моих глазах, существо обиделось и воскликнуло:
- Знаю, почему ты не хочешь, за мной вслед ходила, и видела, как я сейчас стакашку бормотухи выпил, думаешь алкаш, да? На себя посмотри!
- ....?
- Сама небось надела на себя самое лучшее платье, которое в жизни имела!
Не прошло и месяца, как сломалась посудомоечная машина...

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Жизнь веселее анекдотов. Рассказал другу анекдот: "Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца." Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности. Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".

***

Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.

***

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

***

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

***

- Видишь этого человека на фото?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада!

***

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

***

Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод:
— Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
— Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..

***

люблю стоматологов! Добрые они. Спрашивают у тебя - делать анестезию?
- А Вы как думаете?
- Да не надо, что Вам лишние уколы...
И потом:
-Так больно?
-МММММММММ.... (нет)
-А так?
-МММММММ!! (нет, но уже близко!...)
-А вот так!?
-МММММММ!!!!!!! (ААААА!!!! Больно!!!!!)
(С удовлетворением в голосе)
-Хорошо....

***

Приехал на выходных к родителям, и помимо прочего решил телевизор посмотреть. Беру пульт, тыкаю кнопку. не включается. спрашиваю отца
- У вас чего с пультом? батарейки сели?
-Нет сына, ты зажимай на кнопку включения, а второй рукой нижнюю часть пульта выворачивай против часовой стрелки.
до сих пор страшно представить что они до этого с пультом делали, прежде чем этот способ нашли.

***

краткая характеристика жены товарисч тут говорил со своей по телефону и выдал: Какая -то она сегодня месячно-критическая....

***

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с3,14здила из моей комнаты последнюю пачку!

***

Младшенький, 3 года. У бабушки. Она говорит, мол надо куда - то позвонить. Малой молча идёт на кухню, берёт телефон, обычный, нести бабушке - мешает шнур, он открывает шкафчик, находит ножницы и отрезает шнур нафиг. Несёт ей в комнату телефон….

***

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Не, ребята, вы как хотите, а я вступаю в партию Задорнова.... В субботу попал на РенТВ и смотрел "самое шокирующее видео" (как-то так). (кто смотрел - не даст соврать). США. Какой-то не самый центральный городок..Полицейский (а у них на машинах на лобовом стекле стоит камера) на машине преследует какого-то нарушителя...тот как-то не очень согласен быть арестованным, поэтому в течении некоторого времени они играют в "салочки". Наконец, герой-коп блокирует того негодяя, прижав его к бордюру...(камера показывает лишь пустынную дорогу). Коп выскакивает из машины, обегает её спереди (ну как же - надо же перед камерой-то засветиться), выхватывает свой пистолет (ну чисто Рэмбо) и несется к будущему арестанту с криком "руки на руль! чтоб я видел руки!!!!!!" (исчезает из поля зрения камеры). Так все бы и кончилось, но тут (на наше счастье) подъезжает его коллега, и мы видим "продолжение банкета"... Первый коп схватив задержанного бедолагу за руку, с криком "покиньте машину" пытается его вытащить наружу..ЧЕРЕЗ ОКНО, НЕ ОТКРЫВАЯ ДВЕРЦЫ МАШИНЫ...!!!!!!!!! Ему это и не удалось бы, но тут вступает подъехавший напарник. Теперь ОБА (причем крича "ПОКИНЬТЕ МАШИНУ" на два голоса, в стиле какого-нить "Чай вдвоем") пытаются вытащить чувака и опять же: НИКОМУ из них не приходит в голову ОТКРЫТЬ дверцу!!!! Вся эта вакханалия продолжается минут пять!!!!!! (я думаю, что тому нарушителю руку не оторвали лишь потому, что одет он был в рубашку Некитайского производства..) И тут - кульминация! Оба копа ...ВЫРЫВАЮТ дверь и вместе с ней вытаскивают мужика из машины!!! Счастливый финал для всей системы американского правосудия....Наверное, после ТАКОГО, мужик будет сам проситься за решетку (там, похоже спокойнее).....

***

У моего приятеля жена загремела в больницу, ничего такого, какой-то плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него как на зло куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку - свою маму - помогать ребенка воспитывать. (пацану 5 лет) В первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая никаких советов (я мол лучше знаю!). Причем пошла в детскую неся под мышкой томик Пушкина. Ну, пьет он себе чай на кухне, и думает, чем черт не шутит - никогда под сказку из книжки ребенок не засыпал - но может у бабушки получится... И правда - из спальни не звука... И потом голосок ребенка: "Мышку!" Тишина... Потом снова "Мышку же!" Чё такое? И далее (уже во весь голос) "Бабушка, да ты не понимаешь! Как же старик кликал рыбку!!! Мышку он кликал, мышку!" (дитя двадцать первого века - в 5 лет хорошо разбирался в компьютере, но первый раз слушал Сказку о рыбаке и рыбке...)

ххх: андрюш, ты не против я тебе кину папку!!! там много весит!!! потом я напишу и обратно мне перешлёшь
yyy: зачем?)
ххх: да винду переустановить надо, а скинуть не на что...
yyy: а много это скока?
ххх: гигов 20-30... потерпишь???

Схемы побега

Вечером сын спрашивал разрешение погулять завтра на улице, с друзьями, подольше.. дала согласие, но предупредила что бы в 22.00 был дома. На том и разошлись спать. Утренний разговор с сыном:
- Мать, мне сегодня такой классный сон снился! Так он мне понравился!
- И что же тебе снилось, сыночка?
- В общем так: Я УМЕР!
- Чудный сон.... И что ж в нем было хорошего?
- Ну, я потом воскрес и пришел домой.
В 3 часа ночи пришел. И ТЫ МЕНЯ НЕ РУГАЛА!

***

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

***

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

***

— привет можно передавать половым путем.
— люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.
— эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.
— все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!
— с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.
— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.
— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.
— Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+
— Дантес был пидарасом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!
— певица Максим по паспорту - Дима.
— капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...
— еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.
— мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха.
— российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.

***

- Нет хуже, чем ждать и догонять...
- А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!

***

-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

***

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот - патологоанатом.

***

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

***

Вчера как известно из новостей наша ракета-носитель "протон" доставила на орбиту новые спутники. Исключительно для связи, телевидения и интернета.))) А сегордня ночью, только что сообщили в тех же новостях, уникальнейшим и непостижимым образом на небеси пересеклись орбиты нашего спутника и америкосовского. Естественно в хлам оба. И ещё, диктор сказала с приятной улыбкой, интересно то, что наш спутник был уже отслуживший свой срок, а вот америкосовский, к большому сожалению, новёхонький. Вот я сижу и гоняю в голове разные мысли... А ведь может быть так, что у нашего спутника данной модификации срок службы как раз около суток? Ведь не могли же мне в новостях соврать!!!

***

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...

Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом". Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал. Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел - комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего сынок, главное что не женские.

На вопрос социологов "довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается проводит экономическую политику.

***

Если вы учите играть на рояле, то на одном из первых уроков вы должны вашему ученику по всему тексту произведений (а это иногда десятки страниц) РАССТАВИТЬ пальцы: сделать пометки, какую ноту каким пальцем
играть. Если делать это раз от разу, то ученик успевает заучить неверные пальцы, которые годятся только для медленного темпа, а в быстром непременно вызовут аварию или неуклюжесть. Поэтому приходится часто истратить на это трудоемкое дело целый урок. Для учителя – тяжелая работа, а для ученика - тоска зеленая. За весь урок учитель к нему, может, всего 3-4 раза обратится (проверь, мол, удобные ли для тебя я пальцы здесь написал?) А если вы учите играть на органе (на нем и ноги имеют свою клавиатуру), так работы еще больше. Нужно обязательно сделать пометки: левый носок, правая пятка, левая пятка итд.
Возле консерватории остановка автобуса. Входят две студентки, продолжая начатый уже разговор: «А ты к своему профессору ходила?» - « Ходила, но он сегодня со мною, считай, ничего не сделал. Целый час провозился – все мне ноги расставлял, а когда, наконец, расставил, так тут уже следующий студент пришел». Потрясенные услышанным пассажиры долго перешептывались и крутили головами. Ну и нравы же в этой консерватории!

***

У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и
представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит деньги, но не более десяти рублей.

***

(Ю. Латынина): Из протокола Красноярского РУВД: "Труп имеет российское гражданство, других повреждений на теле не обнаружено".

***

Лет пять назад, немцы снимали фильм про взятие Берлина и не нашли лучшей натуры, чем Петербург. Я в дни съемок наткнулся на вход в берлинское метро и обгорелый Мерседес на набережной Мойки, а один знакомец был весьма озадачен, увидев немецкий танк, выйдя из своего подъезда на улице Шкапина.

xxx:
Готовлюсь ко дню Св. Валентина, зашел на сайт любовных стихов. Там нашел очень красивое стихотворение А. Ахматовой, случайно пролистнул на комментарии.
xxx:
Дословно, с сохранением авторских знаков: "Опять я))) Мне так наравятся вашы стихи!!!))))))))"

***

: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.
: и как? =)
: да пипец.... Потенциальный шеф - и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д.
: нервы )
: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"
: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.
: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли...
: я теперь у них сисадмином работаю.

***

xxx: будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь?
yyy: бэкап

***

Военкомат. Пpизыв. Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!

***

С форума. Тема об онлайн-играх.
Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?
BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.

***

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа...

***

qqq: Пишу статью про жизнь студентов в Средние века. Если кто может помочь полезной информацией, то буду очень благодарен! В частности, пытаюсь сравнить нагрузку современного студента и студента-школяра.
eee: Знаю что шпаргалки писали на пузе котов, т.к. с котами разрешалось ходить на экзамены.

- Пап, я тебе говорил, что Диману и его младшему брату запретили по будням играть в компьютерные игры, потому что они учебу запустили.
- Да, помню.
- Вчера они устроили акцию протеста. Пришли из школы и прямо в верхней одежде легли на пол в своей комнате. И голодовку объявили.
- Интересно! И чем дело закончилось?
- Через два часа встали, пообедали и уселись за уроки.
- Проголодались?
- Нет. У их мамы кончилось терпение, и она рассердилась.

Реальная социальная реклама, сделано на Украине

Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев
казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли, что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях. В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.
- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный вопрос ответь. Листики на деревьях есть?
Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
- Нету...
Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков тоже не увидел. Стоял январь...

***

Сын, возвращаясь из школы (учится в 4 классе), нашел зажигалку. Звонит мне и докладывает про это. На мой вопрос: "Зачем нам зажигалка? Я ведь всё равно курить бросил." Сынуля выдает: "Так ведь кризис, папа. На спичках будем экономить"

***

residum: ...о великая чорная дыра под кроватью, я освободил тебя от галстука и зарядки от кпк, верни же мне за это мои часы и переносной жесткий диск...

***

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

***

что щас из плееров рулит?
thresh: тебе ж айпод подавай
да
thresh: тогда что спрашиваешь?
вот какой брать
thresh: ты из айподов не можешь выбрать айпод?
да
thresh: тогда бери розовый

***

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на бадлоне "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха...
- Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает

***

xxx: Девки, а это нормально, когда твой парень тебя приглашает к себе, ну вы уже такие раздетые, а он хватает саксофон и начинает импровизировать в течении часа.... А потом спел Heaven and Hell, и сказал что любит...
yyy: Не Лен, Кирюхе сказали что его в армию не берут, вот он и думает, что ему всё можно )

***

Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. Далее разговор. Жена, укоризненно:
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
Муж:
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают.

***

xxx: Гримасы семейной жизни
xxx: Ухаживая, он романтично-загадочно называл меня булгаковской Маргаритой...
xxx: А теперь мы живем вместе, и он зовет меня Санчо-Пансо (

***

У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий. Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его любимое занятие - "сидеть на телефоне" Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор. Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди (маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку нигде не берете!!!.... У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор номера. На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону, я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг, подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!! В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!! Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!! А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при этом пытается так орать, чтобы она это услышала.... Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность звонить нашим родственникам и знакомым.

Levin: Экранку сейчас смотрел, фильм "Всегда Говори Да", в принципе, нормальная такая экранка, смотреть можно Спустя 30 минут после просмотра фильма даже забыл что это экранка и погрузился в фильм. Смотрел-смотрел, норм всё ) был весь в фильме... и тут... камера резко так поднимается, отворачивается от экрана, и какие-то не понятные блики. По звуку понял что чувак с камерой встал со стула, вышел с ряда сидений, и начал спускаться к выходу. Я а ахуе, так интересно стало чо дальше будет, даже о фильме забыл :). Чувак вышел в холл, спустился куда-то, смотрю - идёт к туалету. Думаю - во пиздец... Дальше - ещё интереснее. Этот чувак подошёл к писуару, видимо положил камеру в курту (то что нихрена стало не видно). По звуку отчётливо стал слышен звук струи... Я вообще пиздец - в трансе просто от такого развития событий. Уже напрочь забыл о фильме, думаю - чо дальше будет. А он, как ни в чём не бывало вернулся на своё место, поставил камеру на перднее сидение, и продолжил снимать...

***

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

***

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

***

- Дорогой, наша дочь снова пила...
У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

***

- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.

***

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

***

xxx:
Чотам швы у тебя?
xxx:
Штопаная ты наша.
xxx:
А я вот подумал.. вот если бы тебе понадобился кусочек кожи с жопы для пересадки, я бы своей не пожалел! А ты для меня?
xxx:
Меня бы очень веселила мысль, что на тебе живет кусочек моей жопы! Ты можешь протянуть руку и почесать его.
xxx:
А еще у тебя появится какой-нть мужик, который нет-нет да и поцелует кусочек моей жопы!

***

лёва: Привет
bakanova: привет!!! ))))
bakanova: как ты?
лёва: хорошо, а ты?
bakanova: тоже!!!
лёва: ну и круто! гуляла вчера ?
bakanova: неа, дома была
bakanova: а ты?
лёва: тоже
bakanova: нам бы синхронным плаваньем заняться

***

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

***

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

***

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

***

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

***

Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм.

***

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

***

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

***

Меню: "Свинина по арабски - 85 руб."

***

nic_aaL: спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки...
nic_aaL: она ответила - Томсон или Браунинг
nic_aaL: теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла...

***

Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой

Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

***

Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.

К жене подруга ехала на автобусе в гости с 2-х годовалой дочкой, дочка сидит у подруги на коленях, смотрят в окно, проезжают ж/д дорогу. Мать тихо говорит: "Смотри доча - рельсы, а по рельсам ходят поезда", дочка громко/радостно: "П***ДА П**ДА!" У матери конфуз, в автобусе весело.

***

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

***

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

***

Plumbum: Улыбнуло: Развлекательному пабу требуются танцовщицы, опыт работы не обязателен. Приветствуется хореографическая подготовка, эффектная внешность, признаки интеллекта. З/п высокая, дружный коллектив, позитивная атмосфера. (если с первого раза не поняли, прочтите внимательней)

***

определение затяжного поцелуя: из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

Младший (4 года) подошел и долго пристально смотрел. Говорит наконец..
- Папа, когой-то ты мне напоминаешь..
- ?!
- .. кого-то ты мне напоминаешь..
- Кого?!!
- Ты мне напоминаешь чистить зубки, кушать и идти спатки..

Марина: А с Ольгой сколько живешь???
Я: 2,5 года
Марина: =-O
Марина: Серьезно?
Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу

***

Как я учился перелетать лужи. Иду я по улице, и тут передо мной большая лужа. На другой ее стороне сидит ворона. Я на нее посмотрел, она на меня. Вот так мы некоторое время разглядывали друг друга. Ворона подумала, что я не могу перейти лужу, и перелетела на мою сторону. Потом подняла одно крыло, помахала им, подняла другое крыло и тоже помахала им, а затем сразу двумя и перелетела на другую сторону. После этого опять вернулась ко мне. Я понял: она мне показывает как нужно перелететь лужу. Вот такая у меня была умная учительница. А я оказался нерадивым учеником: до сих пор не умею перелетать лужи(((-:

она: как тебе моя новая розовая кофточка?
он: как квадратный корень из двух
она: что также иррациональна?
он: О_о

***

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

***

Цитата с сайта про секс-игрушки "Присоски Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме или офисе."

Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем?

***

Поскольку раньше наше здание было чем-то вроде Дома культуры, в нем есть одна особенность - нижняя часть окон (даже в туалетах) находится на уровне "чуть выше колена". Когда переоборудовали, посчитали, что закладывать все окна слишком накладно, поэтому дешевле затонировать пленкой....Сказано-сделано.... Поскольку напротив здания находится жилой дом, то с этой стороны (особено санузлы) затонировали от души (сам проверял - со стороны улицы ни хрена не видать, если свет не включен). Каждый раз, заходя в туалет (пардоньте за такую подробность), я смотрел на дом напротив и почти каждый раз я видел на балконе девчоночку-симпатюлечку, которая то курила, то еще что-то.... Поскольку меня не видно, я иногда позволял себе помахать ей рукой, как старой доброй знакомой, естественно, ничего не ожидая в ответ...
Сегодня ситуация повторилась...Стою...помахал ей ручкой...И тут - она УЛЫБАЕТСЯ во все 32 зуба и машет мне в ответ!!!!! Думаю, не может быть - меня не видно.... Машу еще раз - те же движения в ответ.... Ничего не понимаю.....но через минуту....КАКАЯ С@КА СНЯЛА НОЧЬЮ ПЛЁНКУ?!!!!!!!!

***

– Всё, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее.

***

Я сегодня понял, почему Змею Горынычу отдавали самую красивую девушку... Как известно у мужиков головы работаю по очереди, крови не хватает на обе сразу, а у Змея Горыныча дополнительно в комплекте 2 еще...
Увидит красивую, от трех голов сразу кровь отливает, соображаловка замедляется, тут то мужички с палицами и прибегали... Если не успевали вовремя, то девушка становилась доброй женщиной, а если по голове Змею Горынычу раньше стучали, чем он девушку успевал чести лишить, то девушка становилась злой и сварливой... Обижалась она на мужиков и становилась феминисткой... Ещё бы, такое увидеть и не попробовать...

***

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

***

Будни системного администратора... Леша, достань пожалуйста клей он за компьютер закатился...

***

пару месяцев назад на работе написал на бумажке парню телефон курсов английского, где сам тогда занимался, и обшибся в одной цифре - где-то в середине номера спутал 6 и 8 или что-то в этом роде. Парень набрал номер, ессно не туда попал, но там оказалась квартира и милая девушка... короче слово за слово, они поболтали, потом познакомились, стали встречаться...Любовь-морковь, вообщем. А тут подходит он ко мне
- Напиши мне какой-нибудь другой телефон
Я - ?????
-Да она такая дура... короче мы больше не встречаемся... Познакомь меня с кем нибудь ещё...

***

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет?
Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".

***

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

***

Inkviz:
Возвращаюсь из магазина, дома никого, комп шумит, торренты качаются, темно, тихо..
Из комнаты:
- СНОСИТЕ ДВЕРИ, БЛЯ!! 15 МИНУТ ОСТАЛОСЬ, ГДЕ ОВЕР?!! БАФФ, БЫСТРО!!!!!!
...пришел в себя, вспомнил, что линейку уходя выключил, а Ventrilo - нет.

-sss у меня трафик почти неделю не считается :-D
-sss уже гектар 5 скачал :-D
-ddd смари потом залетишь ))
-sss я предохраняюсь :-D
-ddd кондом на мониторе?
-sss нет на сетевом подключении

***

Мой сынишка в таком возрасте(2 с половиной года)когда очень интересно слушать его первые слова и фразы. Случай первый. Пришел с работы поздно, пришлось задержаться, поел и сразу лег спать, а этот парень ходит и орет: Папа лох, папа лох. Пришлось разбираться с женой за что она меня так ненавидит. Оказалось все проще - просто папа лег (лох) спать. И второй случай, но извините с матом. После ужина малой залез на диван и зарядил: О..уеть покушал . И опять оказалось все просто после перевода Огурец покушал:-)

***

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

*обсуждается страничка про Украину на сайте ЦРУ*
SJ: убило сходу: раздел "Area - comparative" - slightly smaller than Texas ;D
SJ: это для Буша отчет писали
Космический Водим: наверное
SJ: там, наверное, все страны так, для удобства Джорджа, разделялись: bigger than Texas; almost as Texas; 1/4 of Texas; slightly bigger than Rick Perry's ranch, etc.

***

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

***

1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

***

Ека:
Мне назначили очень больные уколы.. А они оказывается обезболивающие
Andrey:
Это такая новая метода. После "очень больных" уколов твоя обычная боль покажется тебе не такой уж болью. Принести тебе антистеплер? Будешь обезболивать сама себя когда сама пожелаешь.

***

Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р, рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 150р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его немой вопрос я отвеил: "Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального есть M*st@rC@rd"

ххх: Меня первая жена предупреждала, чтобы я правильно питался и занимался спортом, а то, мол, растолстею и из-за живота не увижу причинное место. И вот этот день настал!!! (
ууу: Ну, особого живота я у тебя не заметила.
ххх: ЭТО ЕЩЕ ХУЖЕ!

На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее: Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чемодна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, таккак при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже".

***

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

***

triklozoid:
Сдаем экзамен по БОТАНИКЕ(!). Одна расфуфыренная деваха заявляет: "У меня шпор никаких нет, буду сдавать своим умом". И вот это чудо вытягивает билет и садится готовиться. Пишет так старательно, два листика А4 исписала, садится отвечать и выдает с таким серьезным видом: "Почки - это органы малого таза!"

***

swak:
Массаж лица - интересно, ты от него кайфуешь? Мне делали полный массаж в кемере, но лицо только 5 минут из 40 примерно. Кажется, было очень приятно
swak:
только массажист был полный псих. он закидывал массажный столик цветами и, когда массажировал, чуть ли не трахал. он клал ноги себе на плечи, чтоб их массировать и стаскивал лиф купальника
swak:
так что от него все шарахались, только я, как дура, ходила на этот массаж
swak:
потому, что оплатила сразу 10 сеансов

***

- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.

***

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу............
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

***

Мужчина09: А я вот мечтаю познакомиться с девственницей.... Но где её встретить?
выдра: А ты, мужчина 09, "хоти" поменьше встретить девственницу, может быть , встретишь.
выдра: Хотя я ей нисколько не завидую, дать этой девчонке ты ничего не сможешь.
Мужчина09: Прям уж так и ничего? Да квартирку хотя бы куплю, устроиться в жизни помогу, благо могу себе это позволить.
негде жить: а где квартирку-то предлагаешь?

***

обсуждение двд плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.

***

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?

***

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

***

Мой знакомый недавно довольно поздно возвращался домой. На шее у него был повязан красный шарф, очень похожий на спартаковский (а в их районе все за ЦСКА).
Почти у самого подъезда его останавливает компания крупногабаритных парней с вопросом: "Слышь, парень, ты за какой клуб гоняешь?" На что мой знакомый расстегнул куртку и продемонстрировал красный шарф с серпом и молотом и большой надписью "СССР", со словами: "Расслабьтесь, ребята - распался тот клуб".

Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его убил!". Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком праямо на обидчика:
- Таль, убей его!...
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

***

На свете существует много загадок и тайн. Лохнесское чудовище, снежный человек, нло, Джордж Буш. Но вот что меня действительно интригует уже многие годы, это строчка в составе чипсов Лэйз: "может содержать арахис"

Был сегодня у девушки (она - будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века.

***

Знакомая рассказала. Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Не все умеют пользоваться фотошопом

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:
- Как тебя хоть зовут?
А жена ему:
- Что-о-о?!
А он:
- Прости, радость моя. Это я спросонья.

***

Двойственное чувство возникает, когда находишь уязвимость в сайте. Критическую такую. Манящую...
А потом глаза поднимаешь, угу, и читаешь в заголовке "Объединённый Форум Бойцовских Клубов (ОФБК)"

***

Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):
- Я вот поклеила однажды фотографию (листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали. В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!!!

***

Приехал на историческую родину, в славный град Великий Новгород. Уже ночь, стою во дворе, допиваю пиво. Из соседнего подъезда вываливают два, мягко говоря, не очень трезвых товарища и начинают искать свою машину (я бы не советовал садиться за руль в таком состоянии). Ребята подошли к делу профессионально. Машин во дворе стояло штук двадцать, свою они, естественно, узнать не могут, поэтому принято кардинальное решение: вскрывать все легковушки подряд. Делом занялись явно спецы, первый десяток машин даже не пискнул (а, может, у нас во дворе просто люди наивные). Но в какой-то момент счастье им изменило: сигнализация все-таки сработала. Из дома выскакивает разъяренный автовладелец, но быстро вникает в тему, и дальнейший обход двора они продолжают уже втроем. Доходят до конца, я думаю, пойдут на второй круг или нет. Тут один из первоначальной сладкой парочки останавливается, напряженно смотрит в небеса и, хлопнув приятеля со всей дури по темечку, орет:
- Вася, мы же на "Газели" приехали.
Раздается дружный хохот, мой и ночного доброхота (время 2 часа ночи).
"Газель" во дворе действительно была. Одна.

***

из новостей:
Компания Runaway Technology выпустила программу «BulletFlight» для iPod Touch и iPhone, которая призвана помочь снайперам в прицеливании. Пользователи могут навесить iPod на винтовку и, используя программу, ввести несколько параметров (ветер, вид используемых боеприпасов, расстояние до цели) и произвести выстрел, следуя совету на iPod.

комменты:
xxx:-А если снайперу позвонят?
yyy:-Ну, тогда iPhone поможет другому снайперу.

***

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, бл*дь, а кто ра-а-аботает-то?!

***

По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно): - Каких фильмов?
М.: - Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!

***

Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный - ужас! (А декабрь - не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами:"Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.

***

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю...
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

***

Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент…
Enter. Enter. Ctrl+End…

***

Красноярск, автобус. На одной из остановок влезает ОНА, необъятных размеров, раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех задолбала, и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает:
- Женщина, от вас всем одни неудобства!
На что незамедлительно следует ответ:
- А вы думаете, мне от вас от всех ОРГАЗМ, что ли?

Полезные советы: Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла лекго выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

***

Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

***

-Можно послать женщину в космос?
-Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

***

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё@ывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ%Й, Ё@АНЫЙ МУСОР!"

***

xxx: Давайте начнём поиски, пишем здесь, с кем бы вы хотели познакомиться, или кого бы вы хотели здесь найти...
yyy: Ищу козла, который хотел отобрать у меня вчера телефон! Если хочешь назад свою шапку, то там же в тоже время.

2006 год. Чемпионат мира по футболу. Начало трансляции матча 1/4 финала Украина-Италия. Исполняется гимн Украины и камера ползёт по лицам игроков. Сидим всей семьёй перед телевизором и гордость переполняет наши сердца. Жена говорит глядя на игроков: "Орлы!". Я уточняю: "Соколы!". Сын 5 лет глядя с интересом на экран выдает свой вердикт: "Дятлы!"

***

Есть у меня коллега – Максим, ему около 30. Носит довольно таки приличные рубашки и галстуки, у начальства на хорошем счету, нижестоящих не обижает, в непотребствах на работе замечен не был, после работы возлияний с коллегами не совершает, т. к. за рулем. Хотя, в тоже время, вполне нормальный парень. И над похабными анекдотами посмеется, и на корпоративах пьет и веселится, но знает меру. Т. е., стандартный такой менеджер среднего звена. И вот потихоньку мы с ним сдружились, причем настолько, что он меня пригласил меня как-то в пятничный вечер культурно посидеть у него дома за бутылочкой коньячка. С женой познакомить ну и так далее. Сказано – сделано. Купили приличного коньяка, закуски, и приехали к нему. Квартира у него двухкомнатная, в меру большая. Как и полагается евроремонт, все красиво, дорого и со вкусом. Кухня под заказ, со встроенной техникой. Санузел совмещенный, с ванной и душевой кабиной. Везде идеальный порядок, тем более, что детишек и животных не наблюдается. Сели в гостиную, налили, выпили. И тут дернул меня черт пошутить. «Типа, а вторая комната у вас, наверное, под детскую планируется?». Жена заулыбалась, а Максим смутился немного, а потом, после некоторых колебаний, предложил посмотреть. Зашел я туда (дверь изначально была прикрыта) и … Матерь Божья… Из мебели только один диван, причем довольно древний, и журнальный столик того же возраста. Стерео система, диски и аудиокассеты. На стенах какие-то странные бумажные обои, похожи на что-то из детства, но видно, что новые. Стены обклеены плакатами советских и российских рок-груп, концертными афишами их же, фотками на тему «Я с Кинчевым» и «Я с Шевчуком», советскими плакатами типа «Соблюдай чистоту и порядок на рабочем месте», табличками «Не влезай – убъет» и т. д. В углу красный флаг, вымпелы «Ударник социалистического труда», пионерские галстуки и прочая совковая атрибутика. На гвоздиках висят цепи, панковские браслеты, нунчаки… Местами обои разрисованы названиями групп и цитатами из песен. И, конечно, гитара у стены, косуха на крючке и пустые бутылки в углу… Короче не комната – а мечта пятнадцатилетного панка-металлюги… «Понимаешь, – объяснил Максим, пока я приходил в себя, - У меня никогда не было своей комнаты, мы в однакомнатной ютились с родителями. Я так страдал в юности от этого, не представляешь… И вот, когда появилась своя квартира, я наконец-то осуществил свою юношескую мечту. Тем более, Маринка, тоже когда-то панковала. Теперь душой там отдыхаю, друзья часто заходят, им тоже нравится…» Надо ли говорить, что коньяк был оставлен на «как-нибудь потом», из магазина было принесено и выпито немерянное количество пива, под гитару было спето немерянное количество хороших старых песен, причем и я тряхнул стариной и сбацал на дворовых аккордах все что вспомнил. И надо ли говорить, что через некоторое время Максим стал одним из лучших моих друзей.

Дзяки: Ладно, пока. мне таблицу по работе делать а когда я ничерта не делаю, мне стыдно. Так что я спать...

***

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

***

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

***

... Знакомая рассказала:
- Прихожу домой. Из кухни доносится крайне мерзкий запах... блювать... Выясняю, в чем дело. Оказалось, свекровь варит... ВОРОНУ. "С фигассе?, маман?!", а та отвечает:
- Дык... Кошка принесла, что пропадать-то? ....(ворчит себе под нос)...я слышала, в ней витаминов многго...

Про рекламу. Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей минета). И все это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический момент, угрожающе шипит:
- Будешь пить эту поганую к..а-к..у - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!
Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...
P.S. Поздравляю креативщиков!

ххх:
что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ
yyy:
почему? )
xxx:
я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской. так вот. блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла.

***

Еще одно воспоминание о военной кафедре. Подполковник Матяш читает лекцию по тактике и произносит дословно следующее:
- Если колонна идет со скоростью 40 км/час, не думайте, что все машины идут с такой скоростью. Это головная идет со скоростью 40 км/час. а замыкающая несется со скоростью 70 км/ час. Будьте уверены, на
практике именно так!

На биофаке ОГУ (в Одессе) преподавал ихтиологию пожилой профессор Замбриборщ (может быть и сейчас преподает). Очень милый человек, но жуткий зануда. Надо было знать название всех существующих на планете рыб
по латыни. Мало того, еще и все их косточки, тоже по латыни. Была у профессора огромная щучья голова, вернее скелет головы для практических занятий. В черепе рыб 1000 косточек, выучить нереально. Вот однажды замученные студенты эту башку украли. Бедный профессор в отчаянье носился по биофаку с воплями: "Где моя голова? Отдайте мне мою голову!!!"

***

> xxx: надо добавить во все языки директиву #please
> xxx: типа #please mysql_query("SET CHARACTER SET 'normal';");
Мало кто знает, но есть такой язык. Называется INTERCAL.
Создавался как насмешка над небезызвестными FORTRAN и COBOL. Руководство к языку содержало в себе раздел «Миндалина». Как пояснялось в ссылке к разделу, все мануалы содержат раздел «Приложения» (по-английски «аппендикс»), поэтому создатели приняли решение включить в свою документацию какую-нибудь другую удаляемую часть человеческого тела – скажем, миндалины. В языке используются модификаторы типа «ПОЖАЛУЙСТА». Если в программе он используется не достаточно часто, она не принимается компилятором как «недостаточно вежливая». Если же наоборот он появляется слишком часто, компилятор отвергает её как «чересчур вежливую». Но несмотря на наличие оценки вежливости, эта особенность не была нигде документирована. :))

***

Пошел я тут в казино. Давно думаю небыл. Финансовый кризис как никак. Удивлю думаю всех. Пришел в казино, все деньги что были поменял на фишки. Поставил. Срааааазу все проиграл. Думаю ну как так!!?? домой возращаться пустым? Неееет. Думаю что у меня еще есть? Машина. Достаю ключи, отдаю. Говорю вот ключи от машины. Думаю сейчас 36 машин выйграю. Опять, раз и проиграл. А завелся уже... азарт этот во мне. Достаю ключи от квартиры. На вот говорю. КВАРТИРУ НА КРАСНОЕ. Черное выпадает. Я угрюмый в 5 утра выхожу из казино. Ко мне подходит бабушка и говорит: Сынок купи у меня пирожок за 10 рублей. Роюсь в карманах нахожу последнюю десятку. Протягиваю ей и спрашиваю : Бабуль а пирожок то с чем??? Она говорит: С картошкой. Я надламываю, а он с капустой!!! Думаю воооооооот я дураааааааааак надо было после квартиры остановиться!!!

***

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

***

Однажды знакомый случайно присутствовал на улице во время интересной сценки. У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?

про Данелию:
— Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас?
— Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

***

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахеребаный?..

***

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

***

Вчера вечером забрал жену с учебы, едем домой на машине, я за рулем, а она рядом сидит, а точнее лежит (радио выключено). Я вижу что она устала (пары у заочников с утра до позднего вечера), но пытается мне что-то рассказывать, но очень тихим голосом. Я не отвлекаясь от дороги, автоматом пытаюсь прибавить громкость на руле, чтобы было лучше слышать. После паузы пришлось остановиться, дальше было ехать уже сложно от смеха.

***

Есть такое поверие когда к мужской одежде прилипает нитка или женский волос, то его наматывают на палец... и один оборот означает, что у будущей жены имя будет на букву А, два, что на букву Б... и т. д.
Тоесть у девушки с именем Юля или Яна шансы равны нулю

***

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите
Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

Для начала

а теперь анеки

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

***

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

***

Смотрим с сыном новости. Показывают сюжет о последнем дне работы Дж. Буша в Белом доме. Чадо вопрошает: "Папа, а теперь он что, будет премьер-министром Америки?"

Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант.
Тройка лидеров, что запомнилось:
3 место: Пердолетик провертел (вертолетик пролетел)
2 место: Помуду посыть (посуду помыть)
Ну и 1 место, особенно актуально для общаги: Будешь заходить мимо - проходи

***

Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался - посовещались и решили сократить сторожа........

***

Пишу научную работу по диагностике слуха, и есть в ней метод один, под названием "камертоно-тональный". Так вот в файле, откуда брал материал, в слове "тональный" при наборе пропустили первую букву. Word соответственно исправил "ональный" на "анальный". хорошо что я прочитал эту статью полностью перед сдачей. Валялся я конкретно, когда представил себе этот новый метод диагностики слуха путем вставки камертона в задницу. Но если б это первым прочитал руководитель, он бы точно на мне его и протестировал!

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

***

В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море. А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".

***

Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).
Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет:-)

***

Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты? Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило. Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя - это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.

***

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

***

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

***

Йопыт - сын ошибок трудных, а йопта - его сестра.

***

Вещи, которые покупают одновременно:
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол - себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жне и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и ...бутылку водки.

Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

***

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал.

***

Vovka: Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее.

***

Wikipedia про Хуньдуня - китайское мифическое существо, из которого возникла вселенная: "Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная."

***

Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!

***

Сообщение на форуме:
Пользователь:zopa
Сообщений: 100
Зарегистрирован: год назад
- "А ЗДЕСЬ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК СВОЙ ЛОГИН МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?"

Историю рассказывал Руслан - Танин жених. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской национальности. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

***

Люди, как думаете, какие ресурсы нужны нашей сети?
Каталог фильмов
E@rthQu@ke: золото и древесина

***

Происшествия
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

***

InfinitI: придумай мне более короткое название для состояния разработки "Поставлена задача проектировщикам"
Squirrel: проектировщики озадачены

***

Вопрос - ответ
ВОПРОС: Дима Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.
ОТВЕТ: Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков: Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.

***

Подруга хочет купить фондюжницу... Спросил у пацанов, что за девайс.
Объяснили:
- Преставь себе бульбулятор заправленный сгущёнкой!

***

xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет.
yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу.

Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей, рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые, все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ
об удивительных мыслительных способностях киприотов. История рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий. Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний, по его мнению, убойный вопрос:
- Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две, уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении, по какой дороге вы поедете?
Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе, если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по какой бы поехали?) На что киприот отвечает:
- Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.
Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две, а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
- А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление на противоположное!!!

***

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, -ответил Брайяр, -во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты о%уел что ли, славный рыцарь?-вскричал король, -У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда?-удивился Брайяр, -Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

Манда: привет, как дела?
Chevalier: привет =)) дела хорошо =))) =)))
Манда: а что столько смайликов? Настроение хорошее?
Chevalier: понимаешь, моя мобилка... Как бы это сказать... Не любит она тебя!)
Манда: почему?
Chevalier: мандаринка, она только пять букв твоего никнейма отображает =)))
Манда: пять букв?
Манда: ЧТО???!!!!

Только, что был свидетелем забавной ситтуации. Стою в очереди в магазине, отдел пиво-вино-водочный. Передо мной стоят два типчика. Одеты не то чтобы плохо, но и не в бомжовские прикиды. В общем, алкаши, но те, кого с работы еще не выгнали, так как работоспособность у них еще худо-бедно пока сохраняется. Очередь их уже подходит, и они в предкушении долгожданной покупки... Но тут у одного лицо принимает мучительное задумчиво-сомнительное выражение. Он с беспокойством поглядывает то на своего кореша, то на продавщицу. Потом наклоняется к уху соего товарища, и сплым шепотом прокуренной глотки осведомляется у него:
- Пакет покупать будем?
Товарищ недоуменно смотрит на него:
- Это ж пять рублей!!!
На что, возмущенно вскинув брови, первый ему отвечает, усилив шепот до уже разговорных децибелов:
- Мы с тобой культурные люди! Неужели ты хочешь, чтобы мы шли по улице с водкой в руках... что о нас подумают...
Второй задумчиво смотрит на него:
- Можно, конечно, в карманах... Но черт с ним, покупай пакет.

***

Андрей Талисман Малахов: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка
Птица Гнёздышкина: хоровод
Андрей Талисман Малахов: ... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач, подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже: подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в
медуниверситете. Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей: какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов. Недоумеваю потихоньку. Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии по осмотру водителей дерматолог? Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем, блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей:
терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог). В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)"
Я: "??????" Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением нашего дерматолога!" Я (начиная понимать): "Ну, и?"
Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"

***

у меня живот болит (
бедная...
комочек шерсти?
Сволочь.

***

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

***

Недавно был в деревне....Родственник рассказал историю... Летом дело было... Были у них тогда гуси, и для того, чтобы отличать их от соседских, решил он пометить их краской. Попросил знакомых привезти из города красной краски и нафигачил бедным птицам на спинах некое подобие красного креста и полумесяца... Главное - от души, краски не жалко, лишь бы гуси не пропали...Пошли гуси на реку.... Вечером в деревне стоял стон - по дороге гордо вышагивала бригада ярко КРАСНЫХ гусей, явно польщенная оказанным ей вниманием людей... Но больше всего запомнилась фраза деда Венедикта:
-ну все прям, как в гражданскую. Утром ушли "белые", вечером пришли "красные"....