Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

***

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на*уй мою корову...

***

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

***

Получил сегодня СМС-ку.
"Поздравляем! Компания Vodaphone с радостью сообщает Вам, что в результате лотереи проведеной среди своих абонентов Вы выиграли СПОРТИВНЫЙ КОНЬ. Так как
выигрыш достаточно большой нам придется отправить его Вам частями. Завтра Вы получите Х@Й. Просим Вас оставаться дома"
Теперь у меня вопрос: как же они узнают мой домашний адрес? Ведь у меня обычный номер с предоплаченой карточкой.

***

с "Одноклассников":
Разыскиваю: Сергей Кузнецов (2007-06-10 21:50:56.14, Антон Бричков)
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был
тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пизды, пожалуста отзовитесь.

***

Дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками.

***

Я вот тут подумал на досуге... Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше шансов попасть в аварию. Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых.
Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости.

***

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

***

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

>Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было
>чуство полного пиздеца, атмосфера безысходности, и типа
>такого "этот герой просто также сдохнет в конце как и
>все". И еще таких игр, в которых все непадали перед
>героем на колени при его появлении, а наоборот пиздели,
>наебывали. Короче относились как к уебку, появившемуся
>непонятно откуда. И побольше. Спасибо.

***

Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там охуенная графика.

***

Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей суки, драки, оскаленные морды...И среди них - маленький пикинесик, тоже что то бегает, подпрыгивает, лает... К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепаный жизнью и говорит:
- Слушай ты, пикенес... ну посмотри вокруг! Ты видиш какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаеш тебе хоть что-то здесь светит?
- Да нет... я так... просто люблю я эту суету!

***

Ваххабит ломится в дверь рая к девственицам его не пускают отправили в ад, ваххабит начал возмущатся как же так мне арабы-проповедники обещали... Господь, услышав шум, решил разобратся: ты как умер? - спецназовцы огнеметом сожгли - ну вот видишь даже на земле тебе предложили то же что и здесь, давай не ерепенься- полезай в котел...

***

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-сё, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.

***

Вы когда нибудь просыпали свою станцию в метро и элегтричке? Или же свою остановку в автобусетрамвае? Думаю что да... Так вот, сегодня я пошел дальше!!!! Я проспал свой этаж в ЛИФТЕ!!!

***

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

***

Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом?
- Не будет.
- Почему?
- Он будет снова Генеральным Секретарем

***

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце

Государственная машина - удивительный механизм, позволяющий десятерым делать работу одного.

Трудно кормить одновременно свою семью и свое правительство

Спикер - что-то вроде служителя, который во время корриды стоит у калитки, впуская и выпуская очередного быка.
Нэн Хамптон

Парламент наш не есть политическое явление, а просто казенный клуб на правительственном содержании.
В.Розанов, писатель

Дальше больше...

1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном...

Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?

Ставлю всю пенсию на кон

Freezer > хе... фото?
Улыбчивая > неа
Freezer > ну тогда словами описывай, только в мельчайших подробностях
Улыбчивая > давай тк, че ты в себе описываешь, я описываю в себе
Freezer > т.е. я описываю какую-то часть себя, а ту же часть, но у себя?
Улыбчивая > что ты описываешь про себя, то я описываю про себя
Freezer > ок... сиськи - нулевой размер... твоя очередь
Улыбчивая > ну ты жопа
Freezer > вы нарушаете условия сделки
Улыбчивая > 5й
Freezer > все, дальше без фото не интересно

***

Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

***

Обьявление:
ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ.
Нерегулярно, недалеко, с капризами.
Есть Камазик, Газелька, лашатка, ещё какие-то две машинки.
А, варежки!
Детсадик 8

***

Вот решил детям сказку на ночь прочитать... Всем известный Яндекс вывел меня на сайт баюшки.ру... смотрю сказка на ночь. Автор - Алексей Толстой... Про вбитых по колено и по плечи богатырей слышал. Про Срубленные три (или более) голов за раз тоже. Теперь чистые цитаты: "туловище рассёк на части и скинул в реку", "и давай рубить ... только кровь брызжет", "...язык просунула, Иван - коровий сын ухватил ее калеными щипцами за язык, а братья начали ее бить железными прутьями, пробили шкуру до костей"... Ну тут уже и концовка сказки стандартная почти. Сказка длинноватая, повторов много. Но дети спят уже во всю, а я вот и уснуть не могу... Всё таки мы очень охренеть какой добрый народ. И сказки у нас добрые...

Юный представитель партизанского движения

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

***

Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.

***

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

***

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

***

Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6a~sk8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6a~sk8: чё, под рапиду косиш сцука?

В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок...

Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья – бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

Несмотря на строгость СНиПов и ГОСТов, проверяющих и руководителей чудят газовики постоянно: то человека в трубе забудут и заварят, то рванут где-нибудь трубопровод. А все по одной и той же причине - традиции строго запрещают сдавать объекты в эксплуатацию будучи трезвыми и в штатном режиме. Обязательно - аврал, штурмовщина, нечеловеческое напряжение усилий и пьянство...

xxx: хочу в Чехию уехать
xxx: там жить хорошо...
xxx: и еще чешки красивые!
yyy: у меня в детстве были чешки...обычные тапки.

***

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!

Хотелось бы сделать небольшую поправочку к "попсологическому исследованию" (автор - Княгиня). Да, от "песен" наших "певцов" и смешно до слёз, и грустно. Но всё же, если какая-то специфическая тема совершенно незнакома, то лучше её не трогать (IMHO). Хотел написать Княгине приватно, но передумал, поскольку пост её читали многие. Вот её выдержка из одной старой песни (дословно): "Руку дружбы подали ? повели в забой? (Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом ? в забой)" А в той песне есть ещё такая строчка: "Там, на шахте угольной..." Так вот, "забой" - это такое место в шахте, где непосредственно добывается уголь! А не то, что подумала Княгиня. Просто сам я - шахтёр, поэтому зацепило...

***

В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: "Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"

***

Две недели назад.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.

***

США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб". Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб" Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее "большой и зло@*учий сосед". На вопрос почему такое странное название - иранский аятола прокоментировал: "А е*али мы эту маму, пока ее папа не е*ет".

***

Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...

***

Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми.
- А в чем проблема?
- Да как в общественном туалете - или полон дерьма, или занят....

***

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

***

Фрекен Бок наконец узнала, кто ворует её плюшки и отомстила.
- Оттаскала за уши?
- Нет, насыпала сахар в карбюратор

***

xxx: слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

***

Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:
- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

***

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...) Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... Дите: - ... тем круче играю за орков!

***

Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте......................

***

Заглавие Новостей последнего времени:
А. Усманов приобрел коллекцию М. Ростроповича за день до аукциона
А. Усманов вернул советские мультфильмы в Россию
А. Усманов скупает лондонский "Арсенал"
А. Усманов собирается "переплюнуть" славу Р. Абрамовича или выполняет
соцзаказ Кремля?

***

Философия жизни - девушкам нарвится когда у тебя машина и деньги. Когда ты молодой у тебя этого нет, но когда у тебя всё это появляется - уже не встает.
Печально, но факт.

***

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Ну... Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением...

***

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

***

... при случае обратите внимание на ГАИшников, стоящих на посту. Они ингода держат руки за спиной и жезл, естественно, свисает подобно полосатому хвостику. Как радостно гаи начинают вилять этим хвостиком в предвкушении наживы (ну очень похоже на реакцию собаки, до, во время и после угощения), если невдалеке кто-то нарушил или просто едет блестящая иномарочка классом выше среднего! Я такое наблюдаю почти каждый день на трассе М2 на посту в 15 км от Москвы.

***

Актер передачи ''Час суда'' ошибся дверью и признался в убийстве на настоящем суде.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

***

Отец рассказывает сыну сказку:
...- И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка,
большая и маленькая! "
Сын:
- А кто такая блярыбка?...

***

Отец рассказывает сыну сказку:
...- И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка,
большая и маленькая! "
Сын:
- А кто такая блярыбка?...

***

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне
массаж".
А он отвечает: "Ну его нахрен! Знаю я чем твои массажи заканчиваются!"

***

Официальное заявление Путина:
- Я осознал, что мои полномочия как президента РФ стали чрезвычайно
велики и неохватны, поэтому в 2008 году Россия переходит на
парламентскую структуру государства и таким образом большинство
полномочий президента отойдут новому премьер-министру.

***

- Ни один настоящий пацан не может стать политиком.
- Почему?
- Да потому что пацан сказал - пацан сделал

***

- Ну, как тут у вас? Боевики не шалят?
- Да пошаливают! То веником из-за угла шарахнут, то во дворе насрут!

***

чтобы жена президента франции подала на развод министру финансов
достаточно отнять у нее безлимитную правительственную кредитку.

***

В Вашем доме появился котенок? Позвоните на горячую линию Whiskas и
бесплатно получите набор для него - ведро и семь литров воды.

***

А. П. Чехов написал пьесу про веселых людей, собиравшихся шумной
компанией в чайной и обсуждавщих насущные пробелмы общества. Они
требовали "чайкА! , чайкА!" К сожалению, те времена (как и все
предыдущие, и последующие в России) требовали эзопова языка... Название
пришлось переделать. Автор внес минимум изменений, переставив ударение.
Вышла скучная пьеса и про самоубийство.

***

Звонок Гусу Хидингу после победы российской сборной от директора
английской конрразведки:
Директор: "Я ведь тебе говорил, что смогут твои ребята обыграть моих
специально обученных агентов, а ты - нет, нет, им даже в пустые ворота
не вбить! Работай, Гус, работай..."

***

Как власть относится к человеку, так человек и посылает эту власть...

***

приехал мужчик к офисному центру - машину поставить негде. Думает:
дай-ка поставлю на тратуар, все равно тут никто не ходит, бордюр низкий
-заехать удобно. Возвращается через час смотрит гаишник ему штраф
выписывает, мужик спрашивает: за что штраф в чем дело? гаишник: - вы
припарковали машину в неположенном месте, на тратуарах парковка
запрещена. мужик: - так тут стояли машины я и подумал что это парковка.
Гаишник: - а где вы тут видели знак парковка? Мужик: - а где вы тут
видел знак тротуар?

***

> Реалити шоу "Дом":
> "Дом1" - дурдом,
> "Дом2" - публичный дом,
> "Дом3" - дом престарелых,
"Дом4" - кладбище и Зомби

Кстати видели их место у костра крупным планом: костер, полянка и бревна
веером - это ж место падения Тунгуского метеорита (1908 год).

***

- Как ты надоел мне своими вопросами!
- Почему?

***

Представляете в Imax кинотеатре порно посмотреть?

***

Репортаж с участникам завершившими марафон.
- Скажите Ксения как вам удалось практически без подготовки закончить
такую серьезную дистанцию, ваш тренер наверное знает какие-то волшебные
слова?
- Да, перед стартом он просто напомнил мне "Загнаных лошадей
пристреливают, не правда-ли"?

***

Владимир Владимирович, у меня такой вопрос: до каких пор вы и ваша
партия будете промывать нам мозги?
- Ну, наша партия будет придерживаться плана Путина. Показатели ВВП в
нашей стране поднялись, а это очень полезно для меня... то есть для
рабочих мест, для распределения бюджета между чиновни.. ой простите,
внутри страны для обеспечения социальных гарантий, оборонной способности
страны.
- Владимир Владимирович, а зачем нам дружить с террористическим Ираном?

- Ну, я ездил в Иран. Иран - это одна из стран ближнего Востока. Мы с
ними тесно контактируем. Поставляем ядерное оружие.. просто оружие..
Нельзя забывать об ядерной программе Ирана. Эта проблема волнует не
только российский народ, это единственная страна, которая срала на
Буша... противостоит всему миру.
- Владимир Владимирович, региональные цены на жилье скоро сравняются с
Московскими, и на Сочинскую Олимпиаду придут все выжившие, чтобы увидеть
на что были потрачены деньги бюджета за 7 лет. Что вы об этом думаете?
- Ну, Олимпиада - это хорошо. Наши чиновники довольны этой идеей... Сочи
станет курортом для иностранцев, это будет наша гордость, представленная
Западу. Будут вложены достаточные усилия и деньги, чтобы накормить наших
чиновников... и Сочи-2014 обязательно будет...
(Сбой. Технический неполадки)
Голос Путина за кадром:
- Кто там балуется с телесуфлером!??

***

Управление "К" Генеральной прокуратуры Российской Федерации,
Авторизованный дилер компании Microsoft: "У нас вы это точно купите!"

История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления
кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.

Броненосный крейсер "Баян" в Тулоне, 1902 год

Пара советов от человека знающего толк в жизни:

1. Нет чела более незащищенного, чем мелкий чиновник, наслаждавшийся в течение многих лет своей «незаметностью». Он так долго нефига не делал, что воще разучился что-либо делать. Потеря места была бы для него смертельна.

2. Разница между героем и трусом: герой ухитряется обмануть себя и заставить идти вперед вместо того, чтобы действовать так, как подсказывает здравый смысл.

3. Никада не нарушай клятв, данных себе, без предварительного на то собственного разрешения.

4. Ты вышел из дома и пошел на другую сторону улицы купить пивка (дело хорошее). Поверь, по дороге может случиться все, что вашей милости угодно (или не Вашей).

5. Параноиками, быть может, становятся оттого, что слишком часто оказывались в дураках.

6. Полчаса ничего не изменят (смаря в какой ситуации).

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

***

Новость дня: "успешно выполняется план по снижению числа мигалок на
дорогах России, сегодня мигалок лишились 2 пожарные машины и 1 скорая
помощь"

***

Есди Вы находитесь в Москве и всем говорите, что вы москвич, значит в
столице вы недавно..

***

Страна-то хорошая, правительство и население плохие.

***

Возможно, демократия не дает ответов на все вопросы, но она хотя бы и не
запрещает их задавать.

***

Приобрел коллекцию альбомов Элвиса Пресли.
С удивлением для себя обнаружил, что многие композиции
я уже слышал. В исполнении Филипа Киркорова.

Вопрос: Почему так популярно среди молодых женщин кататься верхом на
лошади?

Ответ: Для женщин это такое удивительно приятное ощущение чего-то очень
большого и мускулистого, подвижного и крепкого, горячего и потного между
ног, что от него невозможно отказаться.

***

Если Вам не нравится Ваша жизнь, то вспомните, что всегда есть те, кому
она не нравится больше Вас.

***

из письма в налоговую
Мы не можем оплатить налоги, тк последние деньги с расчетного счета
потрачены на уничтожитель бумаг...

***

Сообщение в новостях:
"При взрыве дома погибли трое, ранено шесть человек.
Жертв и разрушений нет."

***

О бывших, как о покойниках - либо хорошо, либо ничего

***

С сегодняшнего дня заседания правительства закроют для СМИ.
И правильно - кому приятно смотреть, как Зубков говорит не отрываясь от
бумажки?

***

Реклама какого-то очередного майонеза "Скит- на кухне фаворит" На какой
же низкий уровень доходов рассчитана данная фигня? Если несчастный
майонез- самое лакомое блюдо на кухне?

***

Долго бились британские ученые над тайной картины Малевича "Черный
квадрат"... И, наконец-таки, они догадались. Оказывается, Малевич
нарисовал экран выключенного телевизора!

Маленькие хитрости. Чтобы не стать жертвой карманников, ходите в магазин
с зашитыми карманами.

***

Согласно данным официальной статистики результаты 79,6% опросов
"высосаны из пальца". В то же время по результатам опросов только 26,45%
населения доверяют данным официальной статистики.

***

Сегодня ГосДума РФ утвердила программу по выведению породы коров с
выменем на пять сосков с целью преодоления дефицита молочных продуктов.

***

"Что было, то прошло" - сказал после он выйдя из туалета.

***

наблюдая за разными чиновниками, выражу такое мнение, поют: "Осанна,
Путину, Осанна! Нас только не лишайте сана!!!"

***

"Радио Алла" составило рейтинг-лист самых популярных исполнителей. На
1-м месте оказалась А. Пугачева, на 2-м – К. Орбакайте, на 3-м – М.
Галкин, на 4-м – Б. Моисеев, на 5-м – С. Зверев. Ф. Киркоров и В.
Пресняков не попали даже в первую сотню.
Василь Лукаш

***

"Закон всемирного трения ": трение рождает жизнь !

Говорят к нашим вчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил...

***

Каждый день семь часов ты спишь. Три-принимаешь пищу. Еще восемь проводишь на работе. Три добираешься до нее и обратно-домой. Два часа смотришь телевизор вечером. Полчаса проводишь в ванной, пятнадцать минут одеваешься и раздеваешься, восемь минут ходишь по квартире, две минуты ездишь в лифте, четыре минуты ни о чем не думаешь. А когда ты радуешься жизни? Очень надеюсь, что прямо здесь и сейчас! RitterKrieger (PC)

cold>> Для львов сегодня особенный день. После обеда все будут смотреть на них как-то по-особенному.
iux>> Бля... я те сто раз гарарил что в эту хрень я не верю!
cold>> Давай на ящик хольстена забьемся что это всё не хрень?
iux>> Биспраблем;) Учти отдаешь без отговорок;)
cold>> ok
....
спустя 4 часа
....
cold>> БЛЯ СУКА ТЫ ЧЁ КОЛДУН БЛЯ!!!!! ЧЁ ЗА ПОЕБЕНЬ ТВОРИТСЯ!!! ВСЕ БЛЯ НА МЕНЯ КОСЯТСЯ И УЛЫБАЮТСЯ, ОТВОДЯТ ГЛАЗА И РАЗГОВАРИВАЮТ КАК ТО СТРАННО!!! ЧЁ ТАКОЕ????
iux>> Пиво отдаешь? Согласись что проспорил?
cold>> ДА БЛЯ ОБДАМ!!! тока скажы что за хуйня творится?
iux>> Во-первых: перед уходом на обед надо выключать или блокировать комп;)
Во-вторых: ты статус в асе смотрел?
cold>> Комп то тут причем? Статус не смотрел и не менял, т.к. общался по работе с серьёзными людьми.
cold>> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ???????????? ЭТО ТЫ СУКА СДЕЛАЛ!!!!!!!!??????
iux>> чё?
cold>> СТАТУС "Да, я ГЕЙ, и что плохого" ТЫ СДЕЛАЛ СУКА????? Я ТЯ УБЬЮ!!!!!!!
iux>> Я уже кпоминал, выключай комп в обед;)

***

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать? И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир.

***

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

***

На Украине ?свинья? считается почти священным животным и его часто ассоциируют с украинцами, а в Россию ассоциируют с ?медведем?. Так вот вспомните мультфильм, где есть Медведь и Свинья?... Вспомнили?... Отлично! Теперь Вы знаете, что мультфильм про Вини Пуха и Пяточка есть ни что иное как скрытый символ дружбы народов России и Украины.

P.S. Остается открытым вопрос кто же тогда Ослик, Сова и Кролик?
Я посмею предположить, что Ослик символизирует собой народ Израиля, Сова - представитель народов Закавказья, а Кролик представитель народов Прибалтики. Кстати кто такие пчелы я так и не понял ?

Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются. Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо. Тихое место. Почти без суеты. Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще. И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ. Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы. Показываю. Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!! !!!! Вежливо спрашиваю: Ну я поехал? Бабушка молча кивает. Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее.

***

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану,
буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

***

1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

***

Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!..
Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка....

***

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"..

***

Князь: Лежим в больнице вдвоем в 4местной палате...скука...за окном болтается провод от антенны с крыши, решение как то само пришло)) сделал из провода петлю и оставил болтаться за окном...все новые кто приходили больше 10 минут не задерживались...бля, зря сделал...скука((

- Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает...
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент,
получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?

***

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

***

На "груше" происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:
-Я Болт
-Я Гвоздь
-Я Шуруп
-Я Гайка....
Чел, протягивая руку:
-А я Лёха...
Панки:
-Неее, так не пойдёт. Лёх много!
Лёша, обозначая свою фамилию:
-Агеев
Панки:
-А геев мало. Бум знакомы...

***

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

***

Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

Люди, никогда, слышите, НИКОГДА не юзайте электронные переводчики!
Знаете, что мне давеча такой выдал?
"Никакой любопытный, никакой друг, никакой член не стоял у могилы, когда Вольфганг Амадей Моцарт похоронился 6 декабря 1791 в Вене"!!!

***

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.

***

мАх: кагдила?
Руди: хуево.
мАх:чё так?
Руди:ухо клею...
мАх:О_о
Руди:бля, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть.
мАх:и как?
Руди:а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку.
хых
Руди:бля. палажил. пробила. сцучка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. бля.

***

Реально со мной было сегодня.!! Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую. Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.

***

Люблю страну!На гараже во дворе надпись появилась: Всех нахуй. Вечером того же дня увидел снизу: Всем похуй.

***

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект,
просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

***

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

***

- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу!

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его...

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

все-таки неистребима смекалка русского народа...притащить с работы специальную ультрафиолетовую лампу чтобы поискать где кот нассал

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

***

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю...

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Ездили к знакомым в Туапсе. На месте запутались, едим вроде по нужной улице, а где куда поворачивать - хз. Звоним знакомым чтобы узнать, и слышим гениальный ответ:
"Вот как проедете длинный зеленый забор на котором написано 'м@дило, снеси свой забор' - сразу поворачивайте направо".
Плакали всей машиной.

***

xxxx: Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.....
xxxx: А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад....

***

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".

***

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?

***

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

***

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

***

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи
губку для обуви бесплатно!

***

Со двора выруливает большой джип с тонированными стеклами. Высовывает нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в темпе повтора удачного гола по телику. На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз, который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон. Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят. На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается пожилой мужик и ехидно произносит:
- Большой п@#$е - большой х@#!
Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она!

***

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

***

будни сис.админа иннет-кафе
блондинки не победимы.....
принесла диск, на котором записано куча ярлыков от эксля и ворда, просила все это распечатать......долго плевалась, называла меня тупицей, уродом и
женоненавистником

***

Реклама:
Ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porshe Carrera 4S и мужики на вашу
жену больше не взглянут!!!

***

[petr0vich] : кароче приезжаю на работу
IX: чо?:)
[petr0vich] : въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на крузаке
[petr0vich] : въехать конечно можно но геморно
[petr0vich] : кароче я ехал злой
[petr0vich] : меня подрезали по дороге и не пропустили в одном месте
[petr0vich] : злой как собака
[petr0vich] : и тут еще этот гандон
[petr0vich] : ну джумаю все пиздец коту ваське
[petr0vich] : больше срать не будет
IX: могу представить насколько тыбыл зол
[petr0vich] : беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН
IX: ггггггг :)))))))))))))))))))))
[petr0vich] : подхожу а у него под стеклом такая же бумажка только с надписью ПИДАРАС
[petr0vich] : у меня истерика уже минут 15

День 1.
Лейтенант построил нас перед казармой и заявил, что из всех рот именно нашей роте бесхвостых папуасов так несказанно повезло. Ибо наша рота в скором времени под бдительным взором лейтенанта превратится в сверхсекретную, сверхскоростную и сверхневидимую роту настоящих ниндзя.

Серов вполне справедливо заметил, что бесхвостыми называют павиан, а не папуасов. Потому что последние являются племенем, принадлежащим к меланезийской группе, которое населяет Новую Гвинею и Новую Померанию. А павиан или серый гамадрил – это обезьяна из рода собакообразных…На что лейтенант возразил, что если рядовой Серов захочет, то он собственноручно сделает из него первого хвостатого серого гамадрила из рода мотострелковых войск. По лицу Серова я прочитал, что он этого не хочет.
Дальше лейтенант...

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?
- Ну?
- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко она мне в ответ кидает
"захади.exe"

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды? Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел: Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду. Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий. Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч. Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора
- Выбрасывает пустую банку
- Пойдем, посмотрим что там за футбол.

***

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

***

На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.

***

Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и... ложись спать!

***

Димон (23:47:47 14/10/2007) тебя с бабой познакомить?
Serge (23:48:50 14/10/2007) ооо,давай
Serge (23:48:04 14/10/2007) ну так дай аську - то
Димон (23:48:47 14/10/2007) Входящий файл: qip8030.exe Размер: 1,58 МБ

***

Недавно читал статью о взаимоотношениях наших звезд мужеска пола со службой в армии. И что же вы думаете? Исполнители ролей мужественных парней в фильмах типа девятой роты - косят. В то же время: Пенкин - служил, С. Зверев - служил...

***

Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку,
если в ней четыре бойца и вздрогнули - значит картёжники,
если трое и вздрогнули - значит алкаши,
если двое и вздрогнули - значит гомики,
если один и вздрогнул - значит онанист,
а если один и не вздрогнул - значит это дембель кимарит.

***

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

***

Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще п#здец

***

У меня дома в туалете и ванной стены тонкие, соседей в ванной слышно замечательно. Лежу в ванной, слышу соседи ругаются. Соседка кричит на соседа, маты, крики, маты, крики (достали короче). Соседка кричит "Господи что делать?!!". Я, во весь голос: "Попробуй новый Сансилк!" Боюсь её теперь встречать...