1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...

***

странное это движение "за Путина"-зачем то собираются на площадях и
скандируют свои лозунги. Ведь никто против Путина на выборах 2007-2008
года не собирается голосовать -его и в списках даже нигде не будет.

***

Русские в представлении жителей США.

Москва, 70-е, отец, сын, мать.
- Семья, садимся есть картошку с селедкой "Иваси"!
- Выпьем водки!
- Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою
нашего медведя?
- Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь
выпить водки! Да, а где твоя сестра?
- Чистит АКМ.
- Молодец! Пусть выпьет водки!
- Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я
сгнить на рудниках"!
- Молодец! Можете всем классом выпить водки!
- Жена, а где наш дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны!
- Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

Не понял "За Путина" -это против Конституции что-ли?

***

4 ноября - день разжигания межнациональной розни.

***

Первая тройка "Единой России":
1) Владимир-отец
2) Владимир-сын (Владимирович)
3) Путин-дух-святой

Святая Троица...

***

Ашан: удар по ценам!
Би-лайн: удар по яйцам!

***

Интересно... Гурии-девственницы в мусульманском раю одноразовые или у
них потом заново отрастает плева?.. Пользуются ли они тампонами в
сложные дни?..

***

- Откуда пошло правило, что проституток нельзя целовать с губы?
- О! Это очень древняя традиция, возникшая еще со времен первого
публичного дома, организованного семью гномами.

***

Смотрите Реалити-шоу "Олигархи за стеклом", живущие на прожиточный
минимум, установленный Правительством РФ только на канале ТНТ!

***

Подрежь автовоз - спаси город от пробок.

***

Умирает старый Жириновский.

- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной?
- Да, да. Партия за вас, все тут.
- А оппозиция тоже тут?
- Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли.
- А коммунисты тоже здесь?
- Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.

Жириновский хватается за голову:
- А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами???
- Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит на
ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут...

- КААКООВАА ХХУУУЯЯЯ??? - дико заорала Наташа Ростова, когда
любвеобильный Пьер Безухов, сильно волнуясь, положил ей в щи три
кусочка сахара, а в чай - ложку сметаны.

***

Вопрос в чате:
- фильм выбираю, посоветуйте что-нить, а?
- том и джерри
- трансформеры
- прибытие поезда, братьев Люмьер

***

Не ГазПРОМ красит СКА и Зенит
а Зенит и СКА - красят ГАЗпром

***

После появления в мобильных телефонах виброзвонков, в секс-шопах резко
упала продажа вибраторов.

***

- А что означает имя актера "Бред Питт".
- Бред пить
- Точно нерусский.

***

Письмо будущему Президенту США:

Миссис Президент. Вот вы озадачены размещением ПРО в Европе,
стратегически нацеленных на Иран, а фактически на Москву. Так вот
знайте, что мы будем рады размещению этой системы внутри страны, дабы
защититься от нескончаемого ига Кремля и нависшей "ПЛАНовой экономики
Путина". Приезжайте к нам в Российскую Федерацию и посмотрите, как люди
живут на прожиточный минимум, меньше американского в 3 раза.

***

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

***

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит
жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с
другом, а ужин отдай врагу".

***

Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем
остальным.

Знаменитости, чтобы оставаться на плаву и не быть забытыми публикой,
идут на всевозможные ухищрения:
Бритни Спирс бреется наголо и на виду у всех нюхает кокаин.
Ксюша Собчак ругается в эфир матом и показывает интимные места.
Михалков с Церетели пишут письма Президенту.

***

Американцы готовят революцию в России!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...

***

Ничто так не увеличивает эффективность взятки, как надпись на конверте:
"План Путина - победа России!"

***

- Ты кто?
- Че, без пальто не узнаешь?
- А, Ксюшенька, привет!

***

Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково
раздеваются.

***

Про одних супругов можно сказать: два сапога – пара, про других – просто
два сапога.

***

Вы знаете, как у женщин называется АНУС?
БОНУС!

Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.

***

- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам!- вспыхнула молния.

***

Согласно наблюдениям сексологов, половое желание у мужчин и женщин
возникает в разное время суток.
Еще один довод в пользу однополой любви.

***

Теща зятю:
- Ты же хочешь, чтоб я заболела, не так ли?
- Нет, поскольку вы заболеете, но не умрете!

***

Чай без коньяка - что пиво без водки.

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

Пятница наступила!

Лозунги к пятнице!!!
Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!
Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!
Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!
Да она и сзади ничего! Ура!
Мымрам-мымр!
Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!
Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!
Да здравствуют блондинки честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!
Женщины! Не звоните нам с вопросом "Ты где?"! Мы с вами, женщины! Ура!
Заначке долгую жизнь! Ура!
Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?
Беременности 40 ударных недель!
Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что и ура!
Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!
А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!

***

Pixel
а я видел диск с михаилом кругом
Pixel
в автомобильном магазине!
Pixel
на кетчерской
J"
я знал
J"
я знааал
J"
что это считается
J"
автозапчастью

***

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

***

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...

***

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

***

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

***

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
Мужик! Поиск находится в другом окне! =)

***

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

***

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты. Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся." Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался." Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".

***

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ''Бейлиз''.

***

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

***

Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо...
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана...

***

В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы-

***

ххх (12:18:23 1/11/2007)
лллллллд
уууу (12:18:32 1/11/2007)
лллд ?
ххх (12:18:48 1/11/2007)
волосинку убирал с клавиатуры

***

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

***

31 октября - Хэллоуин (канун дня всех святых), совпал с российским днем
работников СИЗО.. ох не верю я в такие совпадения.

***

Иа-иа спрашивает Винни-Пуха:
- Что это вместе с тобой?
- Пятачок.
- Не понял, но он же не блестит!

***

- Что вы думаете про План Путина?
- Не знаю, я не нарколог...

***

Вдогонку анекдотам о президентских выборах в Аргентине:

Преемник Путина. Людмила Путина.

Уважаемые покупатели, Ваш магазин Ашан закрывается через 15 минут,
Просьба бросить тележки где стоите, и выметаться из нашего
магазина на хр%н.

***

Чтобы фраза сократилась на треть и наполнилась смыслом, надо просто
исключить из нее слово "короче"

***

Катя назови 5 водоемов! Озеро, море, океан, река и ванна!

***

В ремонтной мастерской, мастер спрашивает:
- Что с магнитофоном?
- Да вроде все работает, только звука нет и мотор не крутится...

***

В Кремле накануне думских выборов прошла чайно-полониевая церемония с
лидерами оппозиции

***

"Не врать и не бояться!" - лозунг партии шутов.

***

Как-то раз вовочкин папа напился, и ему стало очень обидно из-за того,
что его сын растет бестолковым двоячником. Когда Вовочка пришел из
школы, расстроенный отец сразу отвесил ему оплеуху.
Вовочка: Ах ты пидор! За что?
Папа: А за то, что отца родного пидором считаешь!

***

После разоблачения китайских рестораторов в скармливании москвичам
бродячих собак теперь и в русских ресторанах есть страшно: а вдруг там
станут скармливать бродячих китайцев?

***

- Ты кем работаешь?
- Мозгоебом
- Психотерапевтом, что ли?
- Нет, ухо-горло-носом

Девиз ученого:
"Я мыслю - значит я СУЩЕСТВУЮ!"

Девиз депутата:
"Я ДУМАю - значит ЖИВУ!"

***

Файлик с компа Вовопутена

С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиохуевшиеУважаемый
Виктор Андреевич.doc

Витек. Ну ты чобля! Забыл, шо вы нам миллиард должны завтра отдать, чи
шо? Какая, еще нх, оптимальная цена газа $150-160, кому оптимальная?!
Вам и $135 была оптимальная, а не заплатили. Теперь хочите наш газ из
ваших хранилищ, тот, который по 135 был, по $150-160 покупать? Да
пожалуйста, мы и $230 можем поставить, а только завтра утром - наш
миллиард, а вечером - газ! Усе понял, поцан?!

***

Дератизация - очистка от крыс
Демонстрация - очистка от монстров
Демократия - осушение
Дегустация - разжижение...

***

Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.

Димы Вернера не существует, это все враки
Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта

Вот так эти злобные русские пОходя обозвали еврея свиньей...

"Ну если обозвать еврея свиньей - это анекдот, значит обозвать
немца евреем - тоже анекдот", - думал Дима Вернер, читая очередную
порцию бреда...

29 мая Штирлиц как обычно возвращался домой после сеанса связи у Эрвина
и Кэт, как вдруг он понял, что все события этой весны были кем-то
подстроены. От ужаса осознания необратимости происходящего по его спине
пробежали мурашки, а на лбу выступила холодная испарина. "Заебала
параноя", - подумал Штирлиц.

***

Пичужкина на допросе спрашивают:
- Вы всех способны убить? Ну вот хоть кого-нибудь вы любите?
Пичужкин отвечает:
- Я СЛАВУ люблю!
- Какого Славу?
- Ну вот, убиваю я 64 человека, чтобы покрыть всю шахматную доску,
потом сознаюсь в содеянном, все кричат:" ПИДОР! УБЛЮДОК! УШЛеПОК!
НЕДОНОСОК! Уе%БОК!",
а я блаженно кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь... Вот какая СЛАВА!

***

Вопрос к армянскому радио:
Недавно на Юмор TV показывали шоу с Галустяном. Так и не смог понять:
"Галустян, он типа юморист что-ли? Или просто имеет нетрадиционную
сексуальную ориентацию?"
Ответ:
"А Вы видели чтобы над его шутками кто-то смеялся?"

***

Темой следующей передачи "МАЛАХОВ+" по 1-ому каналу ТВ будет
"ИРАТИЧЕСКИЙ МАССАЖ: ДЕМОНСТРАЦИЯ ТЕХНИК НА ДИВАНЕ, ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА И
ЕГО МАЛАДИЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ ДЛЯ АРХАНИЗМА".
В студию приглашаются все пожилые женщины, желающие амаладиться с
помощью
ЛЫСОГО ХРЮНДЕЛЯ МАЛАХОВА, чтоб понравиться
своим молодым любовникам!

***

Козел свинье не товарищ!

***

-Не ругайте Жопу, она ведь в самую трудную минуту с вами!-сказал пан
Зопа.
- Это Вы О СЕБЕ???- спросил его Франкенштейн по прозвищу "ЧЕЛЮСТИ".

Где-то 1986г.
Как-то шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Тут слышу:
- Мужик, не поможешь нам в нашем горе?
Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоньевые куртки, рваные, потерявшие цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.
- Чего надо? - спросил я.
- Понимаешь, тут такое дело... вобщем в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивают мелочь.
- А сами чего, не можете? Нашли, б….ь, гонца...
На что они мне говорят:
- Нам не продают, думают, что мы менты!

Как-то случился у нас такой случай. На поздно возвращавшуюся домой женщину напал насильник. Была зима, одежды одето много… Бандит грязно домогался женщины, но от холода не смог довести задуманное до конца по независящим от него причинам. Но руку женщине умудрился сломать.
Маньяк убежал, а потерпевшая смогла позвонить по телефону, и проезжавший наряд милиции в метрах пятистах задержал похожего по приметам мужчину.
Женщина пришла в отдел милиции своим ходом и в дежурке с сомнением указала на задержанного. Он, конечно, всё отрицал...

Финские штучки:

Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".

Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.

Стадии опьянения

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Mukcep: Читал, кстати, про баш и про ФСБ...
AotD: Ты про это: "вот однажды какая-нибудь сволочь таки сдаст ФСБшникам про существование инета, и все - пипец"
Mukcep: Нет, я про то, что сервак ФСБшники изъяли...
Mukcep: Сцуки, сдали...

Капец девочке комар - гигант прилетел

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

***

Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

***

Новый "Даниссимо". Просроченный. И пусть весь мир подождет!

***

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

***

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!

***

Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."

Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."

Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом":

- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно прочитать!! понять!! исполнить!! и доложить!!

В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль.

В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник
ушел на дембель...

***

Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...

***

Если пельмени оставить на ночь не в морозилке, то завтра можно будет попробовать пожарить огромный беляш...

***

вы какого родились?
какого хрена или дата рождения?
бггг

***

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.

***

На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон. Как и на крышку гроба.

***

Она : У нас колесо спустило..что делать?
Он: менять
Она: Хнык!
Он:1. взять баллонник
2. открутить болты немного
3. потом домкратом приподнять машину
4. открутить колесо окончательно
5 поставить запаску
6. прикрутить болты несильно
7. опустить миашину
8. затянуть болты как следуеь
9. ехать на шиномотнажку и дать кизды тем, кто порвал камеру при монтаже
10. и самый важный пункт - НИКОГДА, слышишь, никогда не отказывай молодому человеку в чашке кофе, если он напрашивается к тебе в гости, и работает рядом с
твоим домом. Удачи тебе в смене колеса.

***

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до
пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал
вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на
больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью,
дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной...

Загадка.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

***

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

***

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

***

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...

***

Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

***

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

***

Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

***

"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...

***

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

***

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

***

Ленин выступает перед рабочими:
-товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!
все
-УРА! УРА!
-я сделаю 6-ти дневнуй рабочую неделю!
-УРА! УРА!
-а если все пойдет как надо то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
-УРА! УРА!
...
-вот смотрю на вас,товарищи и понимаю,что работать вы не хотите ни Х@Я..

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

***

Из жизни
Едем с тещей с южного кладбища . На посту дпс останавливают менты . Документы и все такое и вопрос : почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить , говорю: а это теща! Тот не долго думая молча отдает документы и грит: счастливого пути.

Хроника славной деятельности «GREENPEACE» в Скипидарском крае за первый квартал текущего года. Активисты скипидарского отделения «Greenpeace» изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скипидарска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скипидарскую атомную электростанцию на мазут. По слухам — насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.

Объяснительные

«… Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе «Одуванчик», но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»

«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал…»

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты.
Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

***

Врач осматривает пациента и назначает:
- Это вам, больной, от депрессии. Это - от бессонницы. Это - от головной боли. Это - от раздражительности...
- Доктор, а что-нибудь, кроме водки, у вас есть?

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- ...именно поэтому она, блять, и называется Красной!

***

Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше хуй вставал в кровати,
А теперь в автобусе.

***

Вместо того чтобы переводить часы назад, лучше бы перевести цены в магазинах тоже вспять. А то глядишь скоро и некому будет часики то переводить.

***

Генерал идет по казарме,видит сидит солдат и чистит сапоги красным гуталином генерал:
-рядовой!!что вы делаете?!
-вас это не ебет,товарищ генерал!
-что?! доложить по уставу!
-в части закончился черный гуталин,х@ярю красным!
-а меня это не ебет!
-я же говорил,товарищ генерал.

***

-Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена...
-До чего?
-Дочь Лена.

***

Девушка не воробей- залетит не прокормишь.

***

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

***

Последнее изобретение одного из НИИ:
фонарик на СОЛНЕЧНОЙ батарее....

***

Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один из участников пишет в чате:
"Ребята, вот номер моего мобильника - ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от компа. Мне надо срочно с женой полежать! "

Мальчик спрашивает у мента:
- А зачем вам хлястик на фуражке ?
- А это чтобы ветром фуражку не сдувало.
- ой, а я думал, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете..

***

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

***

Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

***

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

***

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!

***

Прочитал сейчас в отчёте M$: "Продано 88 миллионов копий Windows Vista"...
Плин, а я вот такой доверчивый!!!!
Прошёлся по доменам, глянул общедоступную статистику посещений в разрезе операционных систем.
Увидел, что под "Вистой" сидит 3,15% пользователей...
Разделил 88 на 3,15 и умножил на 100...
Получил 2,8 миллиарда...
Население Земли - 6 миллиардов...
Среднее количество людей в семье в среднем по планете - 3,14 чел/семья...
Забавно...
У нас 1,5 компьютера на КАЖДУЮ семью планеты получается...
А я у себя к локалке подключиться не могу...
Оператор требует, чтобы было не менее 6 компов в доме, а в моём доме - только 4....
В доме - 160 квартир где же та сволочь, у которой 160*1,5-4=236 компов в квартире стоит!!! Парву нафиг!!!

***

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

***

Под вой гудков и плач жидков
Хоронят нового мессию,
И благодарная Россия,
Под звуки пушек и мортир,
Спустила Ленина в сортир.
Неизвестный мне автор
(Автор этот, вероятно, имеет в виду легенду, гласящую, что первый деревянный Мавзолеи Ильича был весной 1924 года затоплен лопнувшей канализационной
трубой, которую зимой при спешном возведении мавзолея случайно повредили. Патриарх Тихон по этому поводу якобы заметил: "По мощам и елей".)

***

- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.

***

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное.
Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до
нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

***

... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

***

-доктор!помогите!у меня вот тут болит!
-так этож х@йня,мы х@йню не лечим
-хорошо,доктор,а еще вот здесь
-о,батенька...а вот это п@здец,п@здец неизлечим!

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

***

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Guard: [17:27:13] седня пипец.
утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
Я: "Да"
Он: "Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"

***

А от меня вчера девчонка ушла... жаль... мля, а ведь только руки начали заживать.

***

МегаФон.
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный

***

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

***

Приходит мужик в ресторан. Как всегда подбегает официант. Мужик смотрит, а у официанта ложечка из кармана торчит. Спрашивает:
- Зачем ложечка???
- Мы за чистоту боремся. Вдруг к Вам в тарелку муха упадет. Ну мы ложечкой и вытащим.
- Ух ты! Молодцы какие!
Опускает взгляд ниже. Из ширинки шнурок торчит.
- А шнурок зачем???
- Тоже для чистоты. В туалет захотелось, чтоб руками не трогать дернул за шнурок.
- Молодцы! Э-э-э-э... А как же обратно убирать???
- А вот для этого и ложечка!

***

А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас.

***

- У тебя есть шариковая ручка?
- Нет, но у меня есть квадратненький карандашик. Подойдет?

***

Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН, предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и усиления других подразделений в ответственные моменты. Существует ещё так называемый Отряд милиции специального назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а применяется исключительно для захвата особо опасных преступников, освобождения заложников и т.п. операций. Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском. И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически всё служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В силу специфики службы ОМОН и пецназ друг с другом не встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось случая выяснить, кто же из них самый-самый. Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в одобных случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими заткнут. Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело, поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к противникам в виде трофея. Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во дворике и вознамерились продолжить выяснен е отношений уже всем взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил полковник, догадавшийся объявить тревогу.

Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в кино, и на танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних матчей! Вопрос - кто кого обломал?!

***

Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт, после чего следyет объявление: "Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"

Прислал коллега — рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление — уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие… Но все равно — не поделиться не могу.

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ. Вот это была измена.

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

***

У нас тут в деревне на берегу озера химический завод построили. Конечно вонища, зато с рыбами поговорить можно.

***

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

***

СейчАс по телеку сказали что с1.12 ментам добавят льгот на пенсию они будут уходить раньше срок между звАниями уменьшится и зарплату повысят в полтора раза. Теперь сМотрим на армию повышение 15% срок между званиями возрос на год насчет пенсии ничего не скажу. ТоЛько живет он там где служит и не переБросят еГо в другой город. у нас частей в городах раз два и обчелся основные гарнИзоны в поселках стоят где нет горячей воды и газа блин это что ТеперЬ у пацана после армейки выбора нет осталось только в менты идти там сытно и тепло блин капеЦ государство е.нутое скоро ментов будет больше чем вояк на нас смотрят уже сейчас как на убогих а скорО и подавно забьют досками окна и самолеты распилят на металлолом танки пойдут в сельхознавоз а подлодки будут катать туристов. Путина на третий Срок корону ему. п.с. лабуДу эту сотру сам завтра утром так как модератор. при условии рейнга ниже 50.

***

JJB: Бля, да я в Москве в метро ваще окуеваю Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я бля спешу, я бля очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня

***

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - "бабки".

***

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

***

xx: вот странно.. если раньше не было наушников, то как изобрели морские узлы?..

***

Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

***

я новые слова для виагры придумало чем выше любовь, тем глубже засунут приколитесь)

***

В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не выдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а
шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!

***

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
- пойду схожу в бухгалтерию
- чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

***

вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский, мля...

***

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

***

Небьющаяся игрушка - это игрушка,
которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

***

Попали русский с американцем в ад. Ну у них и спрашивают:
- В какой ад хотите: в русский или американский? В американском аду с утра ведро говна съел и весь день отдыхаешь, а в русском каждый час по ведру.
Американец, естественно, в американский ад попросился, наш думает: "Ну чего я всю жизнь в России прожил, а щас в американский ад пойду? Да никогда!"
Через год встречаются русский с американцем. Американец хвастается:
- Вот у нас жизнь так жизнь - одно ведёрко с утра съел, и вправду, весь день лафу гоняешь. А у вас как?
- Да как обычно, то вёдер не хватает, то говно не завезли.

***

Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников
из-за шабата.
Алик (с)

***

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.

***

Дом 3 - существует!!!
кричала Ксения Собчак, привязанная к столбу над разгорающимся под нею огнем...

***

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

***

xxx: седня ходили в пункт сдачи крови - профессору из нашего универа операция требуется, срочно кровь нужна...
yyy: профессор как я понимаю с ФИТа???
xxx: угу. как догадался?
yyy: да был я там седня... ну кому еще могут сдавать кровь программисты... предвосхищая твой второй вопрос, "откуда знаешь, что это программисты", скажу:
а кто еще будет подходить к медсестре с вытянутыми руками и спрашивать "вы по прямой ссылке скачивать будете или из зеркала??"!!))))

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески. Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой. Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...

***

Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей. Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом....

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Выбор жены это не хухры-мухры...
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

ххх. какгдила, как днюха?
ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но
может не все так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня
снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю жизь

Ну что начальнег доигрался, а мы ведь говорили тебе работать с пятницу это грех.

Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не
установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий
парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает:
"Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".

***

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...

***

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она
родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

***

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

***

Еду в трамвае. В Волгограде есть остановка трамвая СТАДИОН МОНОЛИТ. На ней расположены стрелки на которых трамвай заворачивает в депо, не доходя до конечной остановки. Соответственно водитель объявлял об этом на каждой остановке "ДО МОНОЛИТА, ДО МОНОЛИТА". Тут слышится голос изрядно подвыпившего мужика: "Не пиz...i, был я дома ни х...я там не налито".

Рабочий день закончился, все за мной ф кабак!!!

ГрЁбанный прогресс!!!! Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь.... Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит: "Вызывает "АнАл"! Твою.... Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

***

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

***

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

***

Вчера когда с больнице шел.Переходил дорогу через подземку,а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с ними симпотная такая ходит,и деньги собирает.Ну видимо на пиво.И я мимо прохожу.Она такая и говорит.''дайте мелочи на отстрел гомосексуалистов и гопнягов:-)''

***

Игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке!

***

Natko: ваще ппц...пошла на работе в туалет, сходила по-большому, а бумаги то и нет!!! и ваце кроме вантуза и ёршика ниче нету!!!1 :/
Farsh: эмм...ну судя по тому что ты уже пришла - квест пройден %))))

***

-Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я вчера не курил.

***

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

***

Фотограф:
Разродились вчера небольшой фотосессией. Знакомьтесь, моя любимая девушка - Валерия.
Comment от HERNAJA:
Знатная "зверюга":))) похожа правда на мини версию ёршика,которым раньше бутылки из под кефира мыли:)))
Фотограф:
Ну, в принципе, от Херни мы ничего другого и не ожидали.
В любом случае, спасибо, нам очень важно Ваше мнение.
Comment от HERNAJA:
Извините я наверное комментарии не туда поставила,я про фото с гусенечкой писала и только обнаружила что так не заслуженно обидела очень милую девушку и
Вас как автора.
P.S Я конечно может и Херня, Вам виднее, но читаюсь вроде как Черная.

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некоей мадам.

Дорогая г-жа Фентон!
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер...

Страсбургский суд оправдал Платошу Лебедева. В качестве компенсации, ему
присудили "Газпром". Судебным исполнителем назначили НАТО.

***

Приходит значит Городецкий к дантисту.
- О, да у вас батенька зубик то весь сгнил, удалять придется!
- Зубик сгнил, но стеночка то - осталась!

***

Что такое русская попса?
- STARческий маразм

***

идет дама в гору и видит передней маленький мальчик надрываясь несет
сумки она подходит к нему и так мило спрашивает тебе тяжело, мальчик
поднемает глаза (ну все отмучился)и говорит да тетя тяжело, она хлопает
его по спене но ты неси неси!!!

***

Новости юриспруденции: ваххабиту, судившемуся в страсбургском суде с
правительством Чечни, предложили лично приехать и забрать отсуженное...

***

США против Ирана. 300 сэшэанцев - 2.

***

На музыкальном форуме:
- Вобщем суть такова: Нужен ритм гитарист, желательно полный отморозок!
- Пиши на мыло, договоримся, по требованиям подхожу...

***

после олимпиады 80-го года, в СССР появился анекдот:
- олимпиаду видел? как тебе?
- ой даже не интересно, говорят все медали получил еврей.. миша по
фамилии талисман

***

Любящие российские журналисты своим "сочувствием", решили дорезать
Абдулова, чтоб долго не мучался!

***

Если у женщины мозги как у ребенка, то переспав с нею я буду считаься
педофилом?

***

А мой папа - милиционер!
А мой папа - летчик!
А мой папа - программист!

А ты что молчишь, Гришенька Валуев?
А мой... А мой папа... А мой папа вам всем пизды даст!

***

В объявленную на страницах anekdot.ru экскурсию "По причинным местам
России" включен новый пункт - Болтик Петра Первого

***

Подходит учник к учительнице:
"Извините, но меня тошнит..."
Учитель:
"ну что я могу тебе сказать, ну что.... ну блюй!"

***

Мужчины! Хотите, чтобы наша сборная всегда выигрывала у англичан в
футбол? Голосуйте за нашего кандидата в Президенты-футболиста!

***

Прихожу на работу, открываю mail.ru - вижу флеш-рекламу журналом "Дом 2:
спец выпуск о Ксении собчак". с рекламными лозунгами: "Первый журнал о
Ксении Собчак! Ксния Собчак победит своих врагов?"...
вот тут я чего-то не понял, она что будет бороться с анекдот. ру -
раздел анекдот про лошадей?

***

Чем отличается путинская власть от советсткой?
- При советской власти при смене руководства был "бой бульдогов под
ковром", а при путинской бульдоги дерутся на ковре, а сам Путин делает
неприличные движения под ковром, ползя к трону!

***

- А я всегда утром вместо кофе "Доброе утро Россия" смотрю. Как только
увижу ведущую, сразу пугаюсь и просыпаюсь.
- Да, ведь к говорящей лошади мы уже привыкли, а пучеглазая говорящая
рыба! Это нечто!

- Саррочка, таки Путин еврей!
- Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он
прощается, и не уходит...

***

Герман Стерлигов привез из Афганистана двух породистых баранов.
Да, трудно найти сейчас в России пару хороших менеджеров...

***

Америка. Калифорния. Жуткие пожары.... Губернатор Калифорнии
Шварценеггер: "Другого выхода нет, придется звать на помощь Брюса
Уиллиса".

Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.

***

Как в Америке стреляют по неграм в полной темноте?

Целятся в радио !

***

Сколько Ксюшу не корми - все равно на овес смотрит!

Прямая линия с Путиным:
- Скажите, а может ли простой российский избиратель проголосовавший за
"ЕР", расчитывать на какое-то улучшение своей жизни?
- Безусловно, я обещаю - каждому проголосовавшему за "ЕР" - бесплатную
баночку вазелина!

***

Клонировали Ксюшу Собчак. Все равно получилась лошадь.

***

Гораздо лучше попасть на шиномонтаж, чем на миношантаж!

***

Мир становится все web'анутее и web'анутее...

***

У артистов есть традиция - провожать в последний путь коллегу
аплодисментами. Предлагаю распространить эту традицию на депутатов
Госдумы и "больших" чиновников. При этом особо отличившихся – провожать
аплодисментами бурными, долго не смолкающими.

Вышел трехтомник "Женщинам о сексе":
Том 1. Секс с мужчиной.
Том 2. Секс с подругой.
Том 3. Секс с изюминкой (автор - Диля Еникеева).