Все что Вы хотели знать о блондинках, но боялись спросить.

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая, сцуко, сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!

- "Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж г-е-рм-а-н-с-к-и-й к-о-н-ь... - между прочим, из германского героического эпоса".
- "А из японского можешь?"
- "Могу: Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж я-п-о-н-с-к-и-й к-о-н-ь..."

***

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

***

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие.

***

Навеяно последними событиями: Усталый но довольный ВВП откинулся на спинку кресла - спецоперация "преемник" вступила в решающую фазу.
Неожиданно дверь с шумом распахнулась и на пороге нарисовался Дмитрий Анатольевич собственной преемнической персоной.
- Володько, здорова! Ты премьерко. - с порога заговорщицки подмигнул Дмитрий Анатольевич
- Превед Медвед - ухмыльнулся в ответ Путин.

***

Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у
Тихого океана - а мне разбили е#ало возле Москва-реки!

***

Лень - это когда НА*УЙ! пересиливает НАДО!

***

Джордж Буш согласился на проверку на детекторе лжи.
Перед процедуой ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, если обманываете - красная. Понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка...

***

Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница
(хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между
гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и
сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы т наклонилась, а
то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей
зефиринку и говорит:
- Скушай зефиринку, может сиськи вырастут?!...

***

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

***

- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора?
- Да практически ничем... Один них@я не знает потому, что них@я ещё не выучил. Другой них@я не знает потому, что давно всё на@уй забыл...

***

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

***

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

***

Вчера сдавал экзамены автоматом... Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, пасk#ды!!!

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку...

Один юноша имел неосторожность задать вопрос в ЖЖ.
И вот, что из этого получилось...

Пишет Памидор(pamidor) в ru_lit
------------
Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо".
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

***

-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя

***

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

***

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

***

Просто цитата из романа "Золотой телёнок".
Очень плохой репутацией пользовались также далекие, погруженные в пески восточные области. Их обвиняли в невежестве и незнакомстве с личностью лейтенанта Шмидта. Нашли дураков! визгливо кричал Паниковский. Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию. Как!Всю возвышенность? язвил Балаганов. А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бобруйск? При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом.

***

Из новостей:
"В Челябинской обл. неизвестный взорвал себя в электричке"(httр://tор...........shtml)
Челябинские безбилетники настолько суровы...

***

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

***

Cегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера звонит друг;
В процессе разговора спрашивает, где я.
Отвечаю:
-За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость..
....
автобус лежал...

***

Превод с японского названий авто Если ваша супруга возмущается , а вы хотите тишины и спокойствия . Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины :
- попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне ,не читая их.

****

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

***

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает.
-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.
-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

***

У связистов есть специальные термитные спички, которыми они сваривают провода воздушных линий. Эта спичка похожа на охотничью, но с обмазкой из термита. К древку спички крепко привязываете несколько мелких рыболовных крючков и надеваете на них подходящий колпачок, чтобы не зацепиться самому. Ложите эту конструкцию в коробочку, вместе с тёркой, и носите с собой. На просьбу: "дай закурить!", неторопливо вытаскиваете спичку, снимаете колпачок, чиркаете и вешаете на одежду просящего. Крючки намертво вцепляются в ткань. Спичка начинает гореть и выжигает в окружающем материале приличную дыру. При попытке стряхнуть её с себя противник не получит ничего, кроме сильного ожога рук. Я не рекомендую Вам стоять, подобно истукану и смотреть, как печальным костром разгорается его пальто. Лучше стукните его по голове чем-нибудь тяжелым.

***

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

***

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

***

Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино"

***

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

***

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...

***

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

Морока ЦИК: при подсчете голосов за партию Путина главное не вылезти за
100%!..

***

На конкурсе "Мисс Россия-2007", единогласным решением жюри победил
Владимир Владимирович Путин!

***

в кроссворде: страна победившего Вовочки?

***

Сотрудники Института имени Штефана Челмари изобрели машину времени. Но в
Нобелевском комитете над ними посмялись, потому что они из Молдовы. Даже
не смотря на то, что они, как доказательство, привели с собой Чапаева,
поручика Ржевского и Илью Муромца.

***

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят в гостиной.
Холмс: Ватсон, ваше лицо светлее вашей подушки!
Ватсон: Поразительно, откуда вы знаете?
Холммс: Ну Ватсон, надо иногда стирать наволочку!

***

Сборная Швеции попав в одну группу с Испанией, Грецией и Россией
почувствовала себя Португалией!

***

Давайте выбирать не депутатов, а сразу кандидатов на пожизненное
заключение. Причем по примерно тем же правилам. Не так обидно
ошибиться...

***

Как далеко России до стандартов американской демократии!

***

Что сделали бы в Америке с человеком, который хвастается недвижимостью
на Рублевке, поливает говном власти, и при поддержке маргиналов
устраивает драку с полицией в центре Вашингтона, и которого в
официальных прокремлевских изданиях называют борцом за демократию и
самым демократичным кандидатом в президенты США?..

***

Уточненное название для усевшихся в Думе: однодумцы.

Первым завершил голосование личный состав Тихоокеанского подводного
флота. Явка на избирательные участки близка к 100%.

***

Почему блондинку не любят сказку о жар-птице?
Потому что они думают, что жар-птица – это курица, больная птичьим
гриппом.

***

Предварительный этап ЧЕ и ЧМ по футболу чем-то похож на предварительный
этап конкурса красоты, на который через много лет должны поехать дети
нынешних участников.

***

Вся верхушка партии "Единая Россия" была арестована сегодня за торговлю
планом Путина.

***

1 канал запустил съемки художественно-документального фильма Вовочка-3

***

Летом далекого 1988 года музыканты никому неизвестной команды собрались
на репетицию и решили придумать название своей группе.
Вариантов предлагалось множество - "Поющие почки", "Изумруды", "Лейся
пиво"...
Последнее слово решили оставить за лидером - Максом Покровским.
- А..уййййй сказал Макс.
Слишком длинно и тенденциозно подумали музыканты....
- Ногу свело, сказал Макс, разминая левое бедро.
Так родилось название популярной поныне группы...

***

Почему отменили строку "Против всех"?
- Боятся флэшмобберов!

***

- Вот есть такое выражение "От работы кони дохнут!"
- Кто тебе разрешил поминать всуе собаку Путина?
- А тебе кто разрешил Его так обзывать?!!!

***

Оппозиция утверждает: раз власти нас гоняют, значит боятся.
Внимание, вопрос: а зачем мы дерьмо в унитазе смываем?
Боимся мы его, что ли? Лежало бы себе, никого не трогало.
Говорите, воняет? Вот и "Другая Пиндосия" пованивает...

***

О политических вкусах не спорят, о политических вкусах кричат: "Не врать
и не бояться!"

***

Подкуп избирателей? НЕТ! От "Единой России" - всем, кто не за - скидка
на все исходящие у всех операторов. На все исходящие из Читинской
области. На се 8 лет.

2 декабря -день принудительных выборов за "Единую Россию"

***

- Ученые изобраетают антигравитационный двигатель! С ним можно будет
быстро долететь до ближайших звезд!
- Плохи дела!
- Почему?!
- Когда его изобретут, то для большинства фантастикой станет не только
полет до родственников в другую область, но и поездка в райцентр на
автобусе!

***

Однажды Ахмад Абдулхамидович Кадыров был зван в Кремль. Когда он уезжал,
то зашел в гостиничный туалет. Едва дверь приоткрылась, как на голову
посетителю вылилось ведро воды...
- Какой идиот тут шутки шутит, шайтан его побери! – чертыхнулся Кадыров.
Он вернулся в номер, переоделся и уехал домой. А о том случае никому не
рассказывал.
...
- Мне не стыдно смотреть в глаза избирателям! – сказал В. В. Путин на
следующий день по телевизору...

***

"Чем выше любовь, тем ниже поцелуи"
Следовательно пионерский поцелуй - вершина низкой любви

***

Путин – Фрадкову:
- Что-то геморрой у меня разыгрался – даже национальная идея в голову не
лезет. Слушай, Миша, поставь-ка ты мне свечку...
- Пожалуйста, Владимир Владимирович!
- Ой! Да где ты свечу-то такую достал?!
- Какую? Обычная ханукальная свеча из синагоги в Марьиной Роще...

***

Отчет ЦИК о рыболовле 2 декабря: "Дорогой ВВП, думская путина проведена
успешно! Готовимся к Вашему новому нересту!"

***

Нахалом можешь ты не быть, но депутатом Думы быть обязан.

***

Китайский лидер Пу Тин

***

Встречаются трое - Русский, Немец и Китаец. Китаец говорит: "Хочу себе
китаянку" Русский говорит: "Хочу себе китаянку!" Немец, подумав,
говорит: "СУКА, БЛЯДЬ!"

Сиськи - это аргумент человека,который не способен словами дать достойный отпор.

***

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

***

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

***

В ответ В.Путин отметил:
"Что касается кандидатуры Дмитрия Анатольевича Медведева, я знаком более 17 лет очень близко с ним и целиком и полностью".
ЗЫ. редакция оставляет за собой право корректировать текст, не внося в него правки, могущие повлиять на содержание текста.

Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я тру эмо, батюшка.

***

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

***

Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался?
-Дык,это...-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов "камаза" забросило!

***

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

***

Сидит себе, значитца, Путин в Кремле и хихикает: "Эвон как все побежали Медведеву сапоги лизать... Завтра лабрадоршу Кони выдвину - поди и её под хвост целовать начнут..."

***

Обнаженного тела изгибы плавные
Пряди черных волос ниспадают на грудь
А в глазах твоих страсть и желания тайные
Вспоминая тебя я не в силах уснуть

Предо мною на колени встала
Обхватив губами фалос, нежно
Ты его, лаская, так прилежно
Неземное счастье доставляла

Ночь, дикий пляж, ярко светит луна,
Мы чуть хмельные с тобой от вина,
Дикую страсть ты во мне разожгла,
В танце любви сплелись наши тела.

Испей мою любовь до дна
Приди в экстаз в любовном ложе
У нас с тобой судьба одна
Ты грешница, я грешник тоже

Ты королева моих снов
Моих желаний эротических
Ты ангел мой, моя любовь
Предмет желаний фантастических.

***

Новости:
"Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого президента".

***

Банк Москвы выпустил офигенно креативную серию рекламных роликов, где потенциальных клиентов представляют в виде животных, это и и@ливые кролики взявшие ипотеку, и прожорливые бобры с кредитом на женские сапоги +скотская реклама, конечно, но не в этом дело, дело то в том, что контора наша становится клиентом этого банка с имиджем мизантропов. Мне тоже дадут пластиковую карту и я стану заложником банкомата. Увольняться глупо. Вот и стою теперь перед зеркалом, пытаюсь понять кто же я такой? Прожорливый бобер, похотливый заяц? Жена говорит, что я лось! Просто лось!
Shi Шок

***

А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.

***

Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода а***нная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

навеяло последними событиями......
- предлагаю фразу: "Превед - Медвед" с 8 мая 2008 года - считать официальным обращением к главе государства Российского!!!!
- Гос. Думу РФ - переименовать в Гос. Улей РФ!!!
в который стермится попасть каждый "уважающий" себя Медвед....

***

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!

1. Женщина должна перестать быть самкой и стать Человеком.
2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.
3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо слышать, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.
4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой Дух, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.
5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?

6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.
7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.

В мрачную ночь, когда гремит гром, сверкают молнии, а по улицам бегают бешенные собаки (собственно, во всех фильмах ужасов такое происходит ежедневно и круглосуточно вне зависимости от времени года и географических особенностей погоды) на свет появляется готичный мальчик.

Сцена 1

Родильный дом. Медсестра держит готичного мальчика, завернутого в красные пеленки.
Медсестра: Смотрите - у него родимое пятно в форме штрих-кода!

Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.

Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

***

Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?

***

Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

***

2008-й год. Буш под занавес своего царствования посылает войска в Иран.
Один генерал, вспоминая старый анекдот, подкалывает другого:
- Так как же все-таки правильно писать - "Иран" или "Ирак"?
- Теперь-то какая разница?

***

Фишман оставил Шварцмана без денег!..
Вся Россия рыдает...

***

"У Ленина, кажется, тоже был план,"- напомнила Путину Фанни Каплан...

***

Президентские выборы на Украине
по передовой демократической технологии апробированной 4.12.07 в
Верховной Раде:
Каждый голосующий прежде чем вкинуть бюллетень в урну показывае его в
развернутом виде представителю действующего президента, который делает
отметку в своем списке для последующих оргвыводов.

***

Новое значение ЖКХ- Жируем Кормимся Халявим

***

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом – пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. Вот только не
уверена, будут ли это пальчики!

Сначала даришь любимой цветы, а потом - квартиру, дачу, фирму и
машину...

***

Выборы в Думу - это не референдум! Это тест на интеллект. Средний IQ
россиянина оказался ниже 40.

***

Символ "Сочи-2014":
Пмсающий Галустян в виде самовара с пятью олимпийскими носиками.

***

Американские программисты построили шахматный компьютер, который
наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен
матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и
американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров
делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и
двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие
бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В
зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за
голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его
губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять,
двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через
полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор
хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает
в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно
произносит сквозь зубы: "Пидоураз!".

***

Стремительно вырос уровень патриотизма. Проститутки на Лениградском
шоссе не хотят садиться в иномарки.

***

Новое в лизинге - ЖОПОЛИЗИНГ. Мастер-класс Никиты Михалкова.

***

Новости с Украины.
На прилавки магазинов Киева в ближайшее время должен поступить новый
сорт жвачки – со вкусом и запахом сала.
Название нового продукта-бестселлера - "саллоимитатор".

Итоги голосования 2 декабря 2007 года основаны на реальных событиях

***

Вопрос армянскому радио:
Что будет, если скрестить почтальона Печкина с Майклом Джексоном?
Существо, которое будет менять не мальчиков на велосипеды, а велосипеды
на мальчиков.

***

Язык Си придумали для программистов, которым было лень возиться с
Ассемблером. Затем для тех, кто не смог освоить Си придумали Бэйсик. Ну,
а потом... Потом придумали 1С...

***

Кто сказал что в отношениях женщины и мужины выражение: "Я дала ему по
еблу!" говорит об ударе по его роже?! Нет, мои дорогие Друзья! Это
значит, что били его по яйцам!

***

Решил поручик РЖЕВСКИЙ познакомится поближе с
КСЕНИЕЙ СОБЧАК.
На следующий день его друзья спрашивают- "Ну как она?"
- А Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?- отвечает Ржевский.

***

Подходит пареньк девушке и спрашивает:" Эй, подруга, а кто твой Колумб?"
В ответ, мол какой еще Колумб?. "Ну, это, твой ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ!!!

***

Старуха Шапокляк организует выборы себя начальницей:
- Голосуйте за Чебурашку! Он такой хорошенький! Чебурашка наш идеал!
Чебурашка популярен! Чебурашка обещает всем давать бананы!...
- Бабуся, а чего это твоя крыса бросает в ящик бумажки?
- Вы что, нам не верите? Пересчитайте - убедитесь: большинство за нас...

***

Гестапо арестовало радистку Кэт и приступило к ее проверке. Узнав об
этом, Штирлиц сразу же явился в кабинет шефа гестапо.
- Что вам, Штирлиц?- недовольно спросил Мюллер, откладывая в сторону
кроссворд.
- Протест, группенфюрер!- решительно заявил разведчик.
- Что же, не буду ничего от вас скрывать. Тест на беременность дал
положительные результаты. С тестом на СПИД и наркотики придется
подождать до завтра.

***

- Браток, зацени: какую фирму купил в Сальном магазине по дешевке!
- В Сальном магазине?
- Да, там же на витрине было написано SALE!!!

***

Очень хочется надеяться, что в ближайшие 4 года "единая Россия" не
запретит сказку "Теремок"!

Если Погудин- "серебряный голос России", Пенкин- "золтой", то Басков
должен считаться "платиновым", а Шура- "голубым голосом"!

***

Пессимист:
Коррупция растет, законы кривые.
Оптимист:
Странно, и как они несмотря на это смогли сделать, чтобы народ стал
житьт лучше.

***

- Папа, а почему лидеры так интересуются нанотехнологиями? Чтобы пускать
пыль в глаза?...
- Не только, еще будут натурально пудрить нам мозги...

***

Телерепортаж с выборов: "В этот раз особое внимание было уделено
доставке на избирательные участки граждан с ограниченными умственными,
ой, нет, нет, простите, физическими возможностями".

***

Явка на выборах 2 декабря составила 60%... По справедливости 40% думских
кресел надо оставить вакантными. Пусть попробуют принять при таком
раскладе хоть один - как всегда ненормальный - закон!!!

***

Телефонный звонок:
- Алло, кто у телефона?
- Слава Козлов.
- Чем же это ты прославился, козел!?

***

Оказывается, у нас, с "Единой Россией", много общего:
сначала все кажется белым и пушистым,
но при ближайшем рассмотрении голубовато-кровавым,
а потом замечаем рядом и хищника-медведя...

***

егодня в новостях:
В Китае найдено много исторических ценностей - наконец - то китайцы
научились подделывать исторические артифакты.

***

Путин перед выборами читает книжку:
"... Зомби не могут говорить, так как являются бессмысленными, но как
известно, низко стонут когда неспособны закончить данное им задание.
Зомби двигаются очень медленно, всегда последними наносят удар в бою. Им
дают только простые команды, из одной фразы."
- Хм.. А это мысль!

2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием "ВЫБОРЫ". Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла.

Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой
душу.

***

Из жизни. Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".

***

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

***

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?! Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!

***

xxX: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую ху%ню в ванной....
xxX: я,б*я,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
xxX: а х*ли думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту ху%ню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
xxX: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10...
xxX: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
xxX: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxX: ОКАЗАЛОСЬ Я, Б%Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБ@НЫЙ VEET
xxX: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
xxX: и лысый как }{опа гибона

***

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

***

Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире+ Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: Вот очаг, но он картина. К нам выходит+ Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: Высоко вздымая ножки, нам станцуют+ Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: Мандавошки?

***

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!

***

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу+

***

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.

***

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
Нет, у меня еще и душа есть...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.

***

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

***

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

***

Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

***

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

***

МТС: новый тариф "Шиза" позвони себе сам!

***

Сделай из мухи слона! Гранатомет "муха"-лучшее средство от слонов.

***

Плохих девочек надо бить по попе... животом!

***

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"

***

Из досье ЦРУ на будущего президента России: "Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения, он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения, он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."

***

Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно
- Извините, ручка упала..

***

Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой. Старик взглянул на него и говорит:
- Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез.
Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т! И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и
гладкая Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик? Не-е-т!
Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно говорит:
- Но ты трахнешь одного козла ..

***

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

***

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

ЦИК уехал, клоуны остались.

***

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

***

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

***

Во время задержания, сотрудники милиции подбросили гражданину Мухарадзэ пять грамм героина. А он взял и убежал!

***

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

***

Тормознул, не сникерснул - спас пешехода!

***

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

***

Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на
полянке топчутся
кого-то. Диалог:
- Эй, слоны! (Громко и звучно)
- Чего?! (Так же громко и звучно)
- Кого @бем?!
- Бегемота!
- За что?!
- У него @бало большое!
- (Тихо) понятно.

***

Алфавит русской попсы:
- А! - Алсу! - Б! - Блестящие! - В! - Витас! - Г! - Киркоров, Дима Билан, Фабрика! - Ж! - Тоже самое "Г" только добавляются Укупник и Корни.

***

Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии... Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди

Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нах мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду

***

XXX>Нет, в данной области я не профессионал. Но у меня есть знакомые профи, которые работали и работают в зарубежных обсерваториях. Этого достаточно?
YYY>У меня есть знакомый врач. Можно я вас прооперирую?

***

Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

***

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Вспомнил, что в молодости, работая в ЛТО, к нам с друзьями пришла идея собрать все синонимы слова выпить по отношению к алкоголю. Тогда мы насобирали порядка 60-ти слов. Вот решил собрать их снова, но уже электронно и с пояснениями. Если кто-нибудь может помочь you are welcome!

1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Овин
Сиводня вам следует палажыть хуй на все. Тоисть ваапще на все. Патаму каг нихуя путного не выйдет, как не усрись. Бабы будут ебать тебе сцуко моск на работе, с ебанистической силой. И то что блять придет в ебало как идея, будет тупым глюком. Бухать суко лучше тоже нуевонахуй. Аккуратная дрочка и незамысловатая йобля то что надо.

Теледз
Множество хуеты беспакоющей вас до этова мамента, астанеца в районе "похуй и дапизды". А так как у вас паидее севодня шило в жеппе варочаецца, то у вас все палучицо как два пальца абассать. Но бля ахтунк! Возможно преезд роцтвеников, всязи с этим выжратый халадильнег, выжратое бухло, и апухшее ебало на утро. И еще, седня блять можыте пайти прыщаме и всякой кожной хуетой. Несцать! Децкий крем все нахуй замаскерует шопесдец. Вечерком пашли все нахуй,
наебенься и паибись.

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

Водка не бензин - за городом расход выше!

***

Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.

***

Русский стиль владения авто:
- первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии - 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)
- Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул и скорей покрасил и продал
- Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. "Ласточка любимая". Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ МАШИНЫ ГУАНО - Сыпятся
- и следующие владельцы утверждаю то же самое.

***

Вслед за освежителем воздуха "Aнтитабак", компания Глейд, специально для российского рынка, выпустила новинку "Aнтибзднул".

***

ЛДПР - Левой Дрочим, Правой Рулим!!!

***

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

Автомобиль Карлсона

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

***

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!

***

Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

***

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

***

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "О*ренительно черный, если прилично".

***

Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!" Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.

А вы что-нибудь помните?

Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?

***

А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.

***

Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.

"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не меняя
положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".
А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые) ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины кошки, потерянные
презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.?
Поделитесь, откуда можно ждать облома?

Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

***

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.

***

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

***

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

***

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

***

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери

***

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

***

Шандыбин отжог.
"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

***

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

***

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

***

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

***

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

***

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

***

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

***

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

***

Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.

***

M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка????!!! ппц(
Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о
M"verik: Пох на сессию
M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??

2 сентября.
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас.

Новости сексуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.

Lana: Одна моя подруга учится в мединституте, и добровольцем работает в Anti-aids (антиспид) центре. Они читают лекции народу о методах предохранения от этой заразы и учат всех пользоваться презервативами. Под это дело подруга всегда таскает с собой в сумочке кучу презервативов и раздаёт их. Вот шла она как-то по улице... споткнулась... упала, и выронила сумку... Из сумки высыпалось сотни две резиновых изделий... Народ у нас добрый, кинулся их собирать, с уважением поглядывая на подругу... А она, совершенно застеснявшись, решила как-то оправдаться, и говорит:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...

***

- Ватсон, у вас на ботинках крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

***

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

***

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

***

young_girls_porn_5_part1.rar
Количество скачек файла : 622
young_girls_porn_5_part2.rar
Количество скачек файла : 517
young_girls_porn_5_part3.rar
Количество скачек файла : 163
young_girls_porn_5_part4.rar
Количество скачек файла : 58
Лишь самые стойкие дошли до конца...

***

Проведенное на днях исследование показало, что 64,1 процентов россиян являются клиническими идиотами...

В среду мэр Москвы Юрий Лужков отсудил у писателя Эдуарда Лимонова и радиостанции "Свобода" по полмиллиона рублей. В апреле этого года Лимонов в интервью радиостанции заявил, что в Москве
"все суды подконтрольны Лужкову". Мэр счел себя оскорбленным и подал иск о защите чести и достоинства в Бабушкинский суд Москвы.
Реальная цитата из газуты "Известия" за 14.11.2007

***

Ларчик (09:44:37 3/12/2007)
А ты что при коммунистах лучше жил?
Sapphire (09:45:55 3/12/2007)
даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил

***

Если выборы в Государственную думу - это референдум в поддержку президента, то выборы президента - это референдум о его канонизации, причислению к Святой Троице и помазании на царство.

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.