*/ Цитата для специалистов ЗИ, ибо "нет такой системы, которую невозможно было бы взломать" */
Еще в советское время один офицер, служивший на командном пункте полка РВСН, поспорил с другим (на бутылку естественно) что "сможет повернуть оба ключа одновременно ОДИН"... Друган его не поверил... Пошли они на учебный пульт... Вставил он оба ключа, лег на пульт, и рукой, и ногой повернул оба ключа одновременно (лампочка загорелась) )))))) P.S. : "После этого", - говорил батя, - "На ВСЕХ командных пунктах РВСН сделали перегородку между боевыми постами операторов".

Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

***

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

***

Приходит к начальнику подчинённый:
Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
С какой стати?
На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.

***

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?

***

Объявление:
"Опытные избиратели за умеренную цену сделают из Вас Президента России..."

***

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

***

Melvin> Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!!
Weyland> У меня в электронном виде нету. С и-нета качай
Melvin> Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!

***

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...

Уютная кафешка, собрались фанаты в предверии футбольного матча. Тут залетает один с криком : - Наших бьют. Вся толпа бросает бокалы, подрывается на выход. Остается один с багровым лицом. Бармен к нему: А ты что?! Обосрался... От страха? Нет от злости.

***

Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей

***

Света проснувшись утром замечает - ведь все-таки можно же нормально встречать Новый год, не сильно болит голова, не трясёт с похмелья, и отдыхать еще почти неделю!!! Она еще не знала, что на дворе уже 10 января......

***

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы: "ты кусок дерьма!" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съёмка всех комедий.

***

На вернандского у поворота к университету висит реклама некоего гриль-бара, которая пугает нас с XXX всякий раз, когда мы проезжаем мимо нее. дело в том, что ее слоган гласит:
все, что вы хотели положить на гриль, но боялись.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

***

Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин.

***

2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине
и специально для этого дела назначил Тимошенко премьером

***

Афоризм – это хорошо сформулированная мысль, которую все и так понимают,
но хорошо сформулировать не могут.

***

Однажды Стас Янковский спросил у армянского радио:
- Что лучше: говорить честно или говорить правду?
Армянское радио ответило:
- Это смотря кому. Вот тебе, Стас, лучше молчать.

***

Индейцы дакота вышли из состава США, сообщают мировые информационные
агентства. Борцу за права индейцев Расселу Минсу присвоено внеочередное
звание генерала, сообщает Центр общественных связей при ФСБ РФ.

***

- Кто в политике больше всех похож на Волка и Лисицу из народных сказок?
- Ющенко и Жулия Тымошенница!

Украинские фашисты настолько нежны, что вместо факелов зажигают свечи.

***

- К какой отрасли относится труд проституток?
- Легкая промышленность...

***

Если мысли в голове мутные, лучше их не озвучивать. Получится одна
мутата. А того, кто их озвучил, назовут - мутак.

***

Журнал "Times" уже назвал Путина "Лицом года"... незанятыми остались
другие части тела - что скажет журнал "Penthouse"?

***

Если Ющенко и Тимошенко- это это Волк и Лисичка на Украйне, то Янукович-
это украинский Медвед!

***

Пидер партии сексуальных меньшинств.

***

Американские индейцы объявили независимость от США, что творит могучий
албанский...

***

Новости культуры.
Наш ответ знаменитому мюзиклу "Cat’s"! Культовый режиссер Роман Вильтюк
начал постановку музыкального спектакля "Dog’s". Главные женские роли в
спектакле исполняют мужчины. Причем, все они не профессиональные актеры,
а работники 733-ого отдельного батальона ГИБДД "ГАИ".

***

Разговаривают две подруги:
- Говорят, с нового года яйца подорожают!
- То-то мой Васька побежал их страховать!

***

Челябинские волки настолько суровы, что по сравнению с ними томбовский
волк - ласковый котенок.

***

Байка от Геродота: "Чего у нас больше всего боится раб на галерах?
Списания на берег!"

***

В подъезде жила старушка, и была у нее собачка, которую звали Маша.
Однажды к ней подходит молодой человек, и просит:
- Я женился, и мою жену зовут Маша. Вы бы не могли переименовать
собачку, чтобы моя жена не смущалась каждый раз, когда вы ее зовете?
- Хорошо, я подумаю.
На следующий день:
- Милок, я подумала, не хочу я переименовывать собачку. Давай лучше ты
переименуешь свою жену, а?

Разговор по телефону:
- Это церковь Сотоны?
- Да.
- Слава богу я вас нашел!

***

Челябинские бильярдисты настолько суровы, что забивают шары прямиком
молотками, вместо гвоздей...

***

Новое в российском летоисчислении: "Какого года Путина ето было?.."

***

Челябинские прапорщики настолько суроваты-вороватые, что во все банки им
ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

***

Челябинские онанисты настолько суровы, что онанируют драчевыми
напильниками.

***

- Дети, кто такой Медведев?
Вовочка: Йоп!
- Вовочка, не выражайся!
- А кто выражается? ИОП---исполняющий обязанности Путина.

***

Челябинские прапорщики настолько суровы, что зеленым беретам USA
ЗАПРЕЩЕНО говорить про них.

***

- Назовите террориста номер два?
- Хм... Не знаю...
- А террориста номер один?
- Бен Ладен!!!

***

Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат наждачной шкуркой и
сочиняют анекдоты про себя.

***

Товарищ верь,
взойдет она,
звезда пленительного счастья,
и на обломках ДВОЕВЛАСТЬЯ
напишут наши имена!

***

Любовь - сильная штука! В этом странном состоянии мы готовы не только
возлюбить ближнего, но и возрадоваться тому, что сифилис оставил нас с
носом.

Новая тема на Анекдот.РУ.
ПроДАМ будующего президента России.

***

Институт Президента в России достаточно молод а уже так измельчал.
Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см или перевелись
богатыри на земле Руской?

***

Шерлок Холмс и доктор Ватсон заходят в гей бар и присаживаются за
столик.
- - Ха-ха-ха,-- смеется Холмс.
На что Ватсон отвечает:
- - Хо-хо-хо, Холмс, 20 лет так не смеялся!

***

ВВП в новогоднюю ночь поздравляет россиян:
С Новым гАдом вас, сограждане!

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"

***

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса. Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый". На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

***

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

***

Политическое пожелание на Новый год - Happy New Bear!

***

Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он: Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник, принесите 4 чая! Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пасажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что товарищу полковнику шутка его понравилась больно.

***

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

***

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

Подходить парняга (П) к ГАЙцу (Г), и спрашивает, мол так и так, разрешите задать вам пару вопросов.
(Г)Да, конечно.
(П) А вот скажите, летом когда жарко вы стоите на посту?
(Г) Конечно.
(П)А зимой, когда очень-очень холодно, стоите?
(Г) А как же.
(П) А днем?
(Г) Конечно.
(П)А ночью, когда очень хочется спать?
(Г) да.
Парняга глядя на него с восхищением: знаете, из вас бы классный Х@Й получился бы.

***

Принимая поздравления и поцелуи об избрании Премьер министром Ю.Тимошенко развелась на секс.

***

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

***

-Хорошо тут у вас: Мосстрой, Моссовет , Мосторг.
- А вы-то откуда?
- Я-то?.. С Херсона...

***

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

***

Было это году в 1988. Один мой знакомый работал жутко далеко от дома (2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот, рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает:- Кто? В ответ -- молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он проходит сквозь нее прямо в гостинную. Как был, в зимнем пальто и ботинках, валится на диван, говорит в пространство:- Проездной!И засыпает.

***

На дискотеке 50-х старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, он застывает: "Помнят руки! Помнят, родные!"

***

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

- Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелит шкуру!

***

Вопрос армянскому радио:
- Какой метод самый эффективный при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!

***

Европу, да и весь мир, мы почти обогнали: во всех странах есть
премьер-министры, а у нас будет премьер-президент.

***

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.

***

Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна. Разведчик
держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места.
- Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском
ресторане. Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф
гестапо.
- Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших
чинов рейха и самого фюрера!
- И это говорите вы, советский разведчик?
- Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по белому
написано: "Беспощаден к врагам рейха! ".

В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава
США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с
целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев: 10
отдельную гвардейскую бригаду РВСН.

***

Челябинские Деды Морозы настолько суровые, что не они приходят к детям а
детей водят посмотреть на них в зоопарк.

***

Настоящие ананисты-это те, которые задрочили анекдотами челябинцев!

***

2008 год. Интернет-конференция президента Д. Медведева.
Главный вопрос:
"Превед, Медвед! Что вы думаете о Владимер Владимерович?"

***

Плохому премьеру олигархи мешают.

***

На вопрос о здоровье Фиделя Кастро лечащий врач ответил: Кастро жил,
Кастро жив, Кастро будет жить!

Товарищи! В нашей больнице появилось новое отделение! Скоро у нас не
останется ни одного тяжело больного пациента! Десять специалистов
международного уровня - девять психоаналитиков и один эфтаназиолог -
способны решить проблему даже самой запущенной болезни!

***

Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года: "Примерно три столетия
назад в русской мифологии образ медведя меняется. Вместо сильного,
мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый
трусоватый карлик. Причина такой перемены остается неизвестной"...

***

На мотив рекламы:
- Так откуда у Вас алкоголь и наркотики?
- Из Летуаля: побаловаться дали...

***

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Конечно! Рядом со своим.

***

Вовочка, как по английски будет женщина по фамилии Цукерман?
Цукервуман!

***

Яростное сопротивление водки в организме было подавлено огуречным
рассолом, а огуречный рассол – кефиром, кефир – кофе, кофе – кока-колой,
а кока-кола – виски. Отюсда вывод: Виски лучше водки.

***

-Папа, а как появился океан?
- а это посейдон фреди крюгера увидел.

***

Вот, вроде не царское это дело – с простым народом в одних трусах
кулаками махаться, но Султан Ибрагимов переборол себя и стал
чемпионом...

После 2 марта 2008 года вся Россия будет озабочена не только ростом ВВП,
но и ростом ДАМ.

***

Челябинские Снегурочки настолько суровые, что вместо водки пьют
исключительно минералку.

***

с 1го января подписан указ о том, что наружнaя охрана президента будет
носить серую форму, шапочки a la Микки Маус в связи с годом мыши, и
будут теперь их называть Мышки-НАРУЖКИ

***

Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками

***

Что означает ЖЗМ? Вы наивно подумали, что это предвыборная тройка
Жириновский, Зюганов и Медведев? Ошибайтесь, на самом деле это слово из
трех букв про российскую партию единовластия и звучит она так: "Жизнь
Замечательных Медведей".

***

Челябинские официанты настолько суровы, что разливают шампанское не
открывая бутылку.

***

Челябинские стоматологи настолько суровые, что ставят пломбы деревьям

***

Кали Бяларуси сделают аншлюсс под Путина, то усе бяларусы станут
бялопуты. Один дурной Бацька - шалапут.

Несколько примеров записей из бортжурналов: заявок на обслуживание пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий). Эти шутки особенно радуют системных администраторов: им проблемы описывают так же тупо.

Журнал регистрации проблем

З - заявка в журнале, О - отчет механиков.

З: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

О: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

З: Пробный полет нормальный, но автопилот барахлит.

О: В данной модели автопилот не предусмотрен.

З: В наушниках невероятные шумы!

О: Теперь шумы как настоящие.

Был я один раз Дедом Морозом. Не по своей воле. Но был.

В Престоне выловила меня зав. по воспитательной (или как то так) Ольга Николаевна. Я уж и так, и так извивался, и шкуру сбрасывал, и болезнь Альцгеймера симулировал. Ничего не помогает. Вцепилась в горло и говорит:

-Дрянь! Дрянь,говорит, а не горло. Ну а щас к делу. Праздник у нас намечается...

Тут я аж взвыл от радости. Праздники ж страсть как люблю. Правда, вскоре взвыл от горя. Выяснилось, что праздник именно что у них, а у меня очень даже наоборот - работа намечается.

-Короче, я тут списочек составила - вещала моя пленительница. - Ну, лидеров в гонке на отчисление. Прогульщики всякие, хулиганы, растлители малолетних, изменники Родины и прочие достойные люди. Тебя назначаю Дедом Морозом, ибо в списке далеко не все способны заучить наизусть текст из более чем десяти слов. Сценарий есть. Роли распределите сами. Вот список народных артистов, вот сценарий, как мне кажется, очень даже себе гениальный. Приступайте к репетициям...

Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

Владимир Путин - 170см. 70кг.
Дмитрий Медведев - 156см. 54кг.
Блин, так ведь скоро до мышей доголосуемся

***

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

***

Политика:
На съезде Единой России 478 из 479 единороссов проголосовали "за" Медведева и один против. Против был Медведев. Бздит.

***

Передача ,,Что?Где?Когда?" Диктор:,,Итак,сектор номер 10.Играет Сосо Бурдидзе из Тбилиси.Вопрос:как зовут собаку Буша?" Проходит минута - ответа нет.Помощь клуба тоже не помогла. Диктор:,,Итак,правильный ответ:собаку Буша зовут Джордж.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

***

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

1: ЕР выдвигает Дмитрия Медведева на президенты. Соответственно, он и будет нашим следующим демократически выбранным президентом.
2: мдя...
2: а еще какие-нить кандидаты известны уже?
1: а зачем?
2: ну так, чисто поржат

***

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

***

Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей".
К нму подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"
"Без проблем!"
"А семь сорок?"
"Легко!"
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"
"Покажите ноты". Те, показывают.
Мужик:"Не,ребят,не смогу."
Музыканты(усмехаясь): "А че так?"
Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!"

***

Из статьи:
"Британцы настолько ценят человеческую жизнь, что худшим из преступлений считают самоубийство - попытка наложить на себя руки карается смертной казнью".

Есть знакомый гаишник у приятеля, стоит на трассе. Рассказал историю: Едет фура, лобовое стекло разбито. Останавливают, а за рулем мужик, замерзший и типа в шлеме самодельном. Не додумался ничего лучше, чем в ведре жестяном вырезать две дырки для глаз, и это сооружение на голову заместо шлема. Ну так вот остановили его, поржали, пожалели беднягу, пустили обогреться, чаем горячем напоили. Когда мужик уехал, по рации на следующий пост передали: "Там скоро мимо вас рыцарь будет проезжать, вы его не останавливайте." В ответ: "В смысле?". -"Проедет, увидите"...

***

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

Детское творчество.

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

* * *

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

* * *

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

* * *

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.

* * *

Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

* * *

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

* * *

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…

* * *

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!

* * *

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.

* * *

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

***

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

***

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей+
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

***

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

***

Отделение милиции, кабинет следователя, 2 человека в кабинете-мент(М) и гражданин Арбузов(А).
М: Ну, что господин Арбузов, радуйтесь---мы нашли вашу машину...
А:Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое.
М: Правда есть одна маленькая неувязочка---у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам---ЖИ-ГУ-ЛИ...

***

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

***

Путин дает интервью журналистам:
- Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист говорю.

***

Таня подошла?
Не примерял еще.

***

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

***

Реклама российского горнолыжного курорта: Из развлечений: Шашлычная, автостоянка на 50 мест, травмпункт, газетный киоск и камера хранения.
Развлекайтесь, товарищи!

***

Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!

***

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям:
- Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.
Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит:
- Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами:
- Отделение - за мной - исчезает.
- Ох и е##т! - томно потягиваясь говорит дочка.
- Хули е##т - ты смотри, как службу поставил! - вылезая из-под дивана, говорит папаша.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

***

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать...

***

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?

***

- Свободная касса...
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник...
- Извините, в лобешник закончилось - в носяру будете?

***

Вчера весь день чесалась левая ладонь. ну думаю ништяк. вечером долг отдадут. Вечером нашел на лестнице монету в 2руб. чесаться перестало.

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда - где и как правильно выбрать мужа

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Советы по охоте подойдут как для навичка так и для опытного охотника, итак способы охоты на...

В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить «Буратино». Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.

В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.

В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники – тоже…

В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.

( Женский ТОР-20 )
REALITY ОБЗОР

1. Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги, принимают позы - типа эротика. Оборжаться !
50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".

2. Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам !

Жесткий стеб над школьницей в форуме sexoforum.ru:
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

СКОРОСТИ
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

***

Дое@ался, как Маклауд до кукушки...

***

A: запланировал на ночь хулиганство. подскажите, как лучше выносить парковочные столбики. Есть стальной трос 12мм. Я вот думаю привязать за передний крюк и разгоняться метра 4. В самый последний момент выжимать сцепление, чтоб особо нагрузки не было. Кто чо думает? Может задом лучше? А не ебанет ли этим отлетевшим столбом потом в лобовуху?
B: ты если пизды хочешь получить, есть проще способы.

***

Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

***

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

***

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

***

Знающему человеку очень легко определить нрав хозяина холостяцкой квартиры или его друзей...
- Если рюмки/стаканы стеклянные и их много, - значит хозяин спокойный и друзья у него обычно соответствующие собираются...
- А вот если рюмки и стаканы из алюминия/нержавейки...
ЗЫ - завтра поеду из нержавейки брать =)

***

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

***

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

***

Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не было ни мыла, ни бинтов.

***

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

***

2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях в контакте?????

***

Почему в России так много несчастливых браков и разводов? - Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмём "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями...

***

Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:
Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
Я: "Тех. поддержку ..."
Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
Я: " Всмысле?"
Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!"
и трубка кладется...

***

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

***

- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг
в нем пробудится любопытство?!

***

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

***

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!...

***

Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

***

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
танцев под названием "Оливер Твист".

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -
возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
это за аплодисменты.

***

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
сорок лет...

***

Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
что это - ты!

***

Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

***

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

***

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой
никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
что тебя здесь нет".

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

***

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
этом туалете фраза звучит как шутка.

***

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

***

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
последнем акте вам подадут настоящий яд.

***

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

***

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

***

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

***

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

***

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

***

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

***

Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

***

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,
послала своему знакомому банкиру письмо, в котором
попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу
франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков
и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов
и десять тысяч франков".

***

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!

6 февраля.

Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.

У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.

Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

***

Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом. Исключительно по ошибке:
он оказался похож как две капли воды на известного маньяка. В приемном
покое Стас устроил скандал.
- Я буду жаловаться, - кричал он. - Не имеете права держать в психушке
нормального человека.
Наконец доктору это надоело.
- Ну хорошо, - сказал он. - Давайте проведем простейший тест на
нормальность. У маньяка, которым мы вас считаем, есть примета:
отсутствие вкусовых ощущений.
С этими словами доктор поставил на стол два одинаковых горшка.
- В одном из них российское дерьмо, в другом - украинское. Если вы
сможете различить их по вкусу, мы признаем вас нормальным, - закончил
он, вручая Стасу ложку.
Стас попробовал из одного горшка, потом из другого, скривился и показал
на него ложкой:
- Это российское.
Профессор посмотрел в записи, потом на Стаса:
- Правильно. Но как вам это удалось?
- Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно на
вкус, а таким мне кажется только российское дерьмо. А дерьмо из первого
горшка показалось мне совершенно безвкусным. Я вообще равнодушен к
иностранному дерьму. Ну так я доказал свою нормальность?
- Ну, в общем-то, смысл теста в том, что нормальный человек не станет
есть дерьмо.

***

- Микола, пам'ятаєш футболіста Матерацци?
- Котрий Зідана на поле образив?
- Так. А Зідан за це йому головою вломив.
- Ну як же, пам'ятаю! Рідка сволота.
- Говорять, він тепер за нашу збірну грати буде.
- Правда? Ой, дай йому Бог здоров’ячка!

Московские зарисовки по дороге на работу:
- Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second
Hand".
- Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
- В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом
табличка "Грузоподъемность 6 человек". На третьем написано
"Директорский".

***

Диего Марадона заявил, что сделал себе татуировку с портретом Уго
Чавеса. Она дополнит уже украшающие футболиста портреты Че Гевары и
Фиделя Кастро.
Марадонв также сообщил, что у него на теле остался только один
достаточно крупный участок, свободный от татуировок, и он хочет
разместить там портрет президента Буша.

***

Редактор порножурнала интересуется у менеджеров проекта ТВ "Фабрика
звезд":
- Не пойму, чем эти "фабрикантки" отличаются от еще тех "фабрикантов"?
- А тем же, чем эти суки отличаются от еще тех кобелей.
- Но ведь те суки скулят, а не поют...
- А эти суки поскулят, поскулят и раздеваются... поскулят, поскулят и
раздеваются... поскулят, поскулят и раздеваются...

***

Государственные мужи имеют право ходить даже голые, только не надо
показывать народу жопу.

***

Фраза "Эта работа меня просто убивает!" редко вызывает сострадание,
когда звучит из уст палача.

***

Лабрадор Кони спрашивает у своего хозяина:-Как ты выдерживаешь
этих мосек с anekdot.ru?
- Понимаешь ли дружище, бедняга Штирлиц уже 20 лет не был в отпуске,
да и чукчам немного надо дать отдохнуть...

Однажды Штирлиц забылся и заговорил с Мюллером по-русски. Казалось,
провал неминуем... Но, по счастливой случайности, Мюллер тоже
забылся---и ответил на иврите.

***

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

***

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень
концентрированные.

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

***

- Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно
все мои заначки находит.
- А тещу, зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.

***

Я слышала, что вы с Чебурашкой решили завербоваться на военную службу.
Ну и что, приняли вас? – спрашивает старуха Шапокляк у Крокодила Гены.
- Чебурашку сразу же взяли - мобильной радарной установкой в войска ПВО.
Со мной сложнее – никак не могут решить, в какой род войск определить.
Сначала думали во флот, потому что здорово плаваю, а теперь хотят взять
в армию. Говорят, типа кадры, которые никогда не снимают зеленый мундир,
нужны им позарез.

***

От Дом-2 ничего не осталось, туда попала ракета. Прокуратура завалена
гневными письмами с требованием немедленно найти виновного. Страна хочет
знать, кого благодарить.

***

"Доместос" убивает наповал все известные микробы и помогает неизвестным:
служит им пищей и лекарством.

***

- Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу
куков можно определить опыт самца.

Тема на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы под катом.

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

1-й батл пива, больной приходит в себя, пульс учащается, мозг проясняется. 2-й-5-й батл пива состояние больного можно охарактеризовать как стабильное, характерны улыбки, любовь ко всему миру, жажда общения. 5-7й батл - состояние постепенно начинает ухудшаться: на фоне заплетающегося языка у больного складывается мнение о его неотразимости для проитвоположного пола, а так же лживое представление об остроумии, коммуникабельности и т.д.; пробивает на движухи типа: а не поехать ли мне... или а не позвонить ли мне...; 8-10й батл - все возвращается на круги своя; ехать никуда неохота, ведь жизнь говно, глаза слипаются, неохота видеть даже лучших друзей, хочется лечь и вырубиться.......................................БЛЯ МОЙ МОЗГ - 1-й батл пива...

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по$сать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

***

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бис@ ты от меня, д@#pа х@#нова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х##нёй лезешь!!!

***

Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.

***

Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с америконской девушкой Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека спросила у Саши :
- Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
-А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли.....

***

xxx: Ой &ля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?
yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!
xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?
yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!

***

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы %опу горяим чаем не обжечь.

***

на заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:
- Девушка а вы как № колонки определили ?
- как, как... очень просто - посчитала от вьезда....
- а Вы молодой человек, как посчитали ?
-......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!

***

Реальная история.
Как то приспичило одному старичку по-большому на стройке. Туалетная бумага закончилась и он стал ходить по стройке в поисках бумаги какой-нибудь, но безрезультатно. В конце концов ему было больше невтерпеж, он сдался и попросил сотоварищей о помощи. А товарищи эти были очень веселыми и порекомендовали ему стекловату, мол мы сами вот пользуемся всегда при надобности. А он принял их рекомендации. Но должен сказать, что зря. Неделю после этого случая он ни сидеть, ни лежать, ни ходить не мог.

Был в Волгограде. Около рынка стоят 4 биотуалета. В радиусе 15 метров мне казалось, что это газовые камеры... Так еще за вход в них нужно заплатить 15 рублей. Видимо это для самоубийц...
(с) Дракон 666

***

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
.
.
.
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пи@ды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

***

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Служил в советское время в Фергане. По третьему узбекскому каналу, идет советский фильм о войне, дублированный на узбекский язык. Я угорел: в бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат:
- Салам аллейукум, ата!
Гитлер лениво махнув ручкой:
- Салам аллейкум джигиты!

***

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

***

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину: К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого
фонарика на аккумуляторах:
Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?
Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое+.
П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?
М: -Нет, там разъем другой+.
П: - А как выглядит разъем?
М: - Не знаю, не видел+
+.
После долгих попыток подбора нужного устройства:
П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство
подберем?
М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет,
вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы
точно знать, сп*здить фонарь домой или нет.

Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме. Фирма делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме. Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во первых оно было
полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в графе "О себе", было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю своего слона". Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. "Какого слона, в сибири?", "Как он его козляет?". В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!!

***

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Политика США напоминает фразу: "Э, дай сигарету!"

***

разговор с автофорума про машину ОКА:
-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом
-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится

***

Therion: А мы вчера сетку поднимали. *задумчиво*
Therion: На даче.
Martin62: Это скока же у вас компов там?
Therion: У нас там не компы. У нас там снег с крыши упал на кусок рабицы, прикрученный к винограду, и вся конструкция повалилась оземь.
Но как пафосно прозвучало, когда мать зашла в дом и мрачно изрекла: "Константин на улице сетку поднимает." Ну все, думаю, сатурну больше не наливать...
via www.humor.qip.ru

***

Матч Динамо - Ростов. Комментатор:
- "... Идёт передача нах..."
Пауза, и секунд через пять:
- Мне показалось, что будет передача на Хохлова...

***

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

***

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

***

- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

***

Собрал царь немца, русского и американца и говорит:
- Видите, возле речки мужик сидит рыбачет - кто до него лучше всех дое%***ся,
того на дочке своей женю. Подходит к мужику немец и говорит:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
Немец не знает, чё еще сказать. Ну ему, как полагается, голову отрубили.
Подходит американец к мужику:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
- А деньги есть?
- Есть, бери если надо.
И американцу сказать нечего, ему тоже голову с плеч.
Подходит русский к мужику:
- Слышь мужик, где яма?
- Какая яма?
- Ты кого на х*й послал?!!!

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..

3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”