***

- Я хочу вставить фотку с сиськами, вроде все нормально, а инфа не обновляется(((
- Перепроверь разрешение, расширение и объём фотографии
- Там нормальный объем. Третий.
- Жаль...
- Да, мне тоже жаль, что не вставляется.
- Я про отсутствующий объём..
- Я тоже!
- Я о мозге...

xxx: "Швейцарская компания Barry Callebaut изобрела термоустойчивый шоколад, который начинает таять только при температуре 55 градусов по Цельсию"
xxx: Потом они его еще упрочнят,
xxx: и начнут делать из него танки.

***

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!

***

продолжение сбивающих друг-друга пешеходов на красный свет....
(спс) Сегодня наблюдал как ДПСная машино неслась по встречке(без мигалет и звуксигналов) и чуть не встретилась в лоб с другой ДПСной машиной, водитель которой разговаривал по мобиле..

***

Утро. Лето. Тихий дворик где-то в Мариуполе. На асфальте нагло, по-хозяйски развалился огромный рыжий кот Барс. Отдыхает. Невдалеке на подоконник первого этажа (дома низкие) снаружи запрыгивает сиамка и мягким движением влезает на раму открытой форточки, замирая "меж небом и землей" - зад на улице, морда уже в квартире. Барс, увидев такую великолепную возможность отомстить товарке, стремглав срывается с места, летит пулей вперед, взлетает вверх и двумя лапами отвешивает свисающей попе кошки пенделя и отскакивает обратно на твердую землю. Офигевшая сиамка проваливается вовнутрь с диким воплем...

***

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

***

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Реальный процессуальный документ 1940 года, найденный в архиве одного из судов. Умели раньше излагать!

xxx:
Да это вообще был весёлый хозяин. Военный в отставке. Раз в месяц приходил за деньгами и пальцем по стеклянным поверхностям проводил - пыль проверял.
xxx:
А однажды я иду домой, задумчиво шарюсь глазами по стене дома, в котором находилась снимаемая квартира, и вдруг понимаю, что смотрю в окно своей комнаты, которого не существует. Ну вот нету в той стене окна. А с улицы видно окно, вполне жилое, с тюлем!
xxx:
Я сначала подумал, что это секретная комната ФСБ, но всё оказалось гораздо интереснее: хозяин заделал это окно изнутри, потому что тогда вдоль этой стены не вставал диван. Причём, чтобы сохранить эстетику, он завесил сначала это окно тюлем. По-моему, гениально.

***

предыстория - сижу жду знакомую на ужин. любимая вообще в другом городе.... переписываюсь с девочкой знакомой. Тоже ей про свои кулинарные эксперименты рассказал( Сначала делал куриный салат с сыром и гренками, остался доволен результатом - празднично получилось) И тут меня пробило - занят свиными рулетиками с грибами и черносливом в винном соусе сейчас))) ). А она с парнем дома сидит. Решила на него наехать по теме "а ты для меня никогда такого не делал". На что получила резонный ответ "так он же не для своей..." ))))

***

Союз, на завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку, и записка: извэни дарагой, не успел.

***

shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....

***

На тытубе только что смотрел клипы с котами. На одном оказался маленький мяукающий котенок. Мои коты, оба-два, заслышав звуки, запрыгнули на стол и начали лизать мне экран на ноуте. Гнать не стал. Дождался, когда ролик закончится. Успокоились мои «звери» когда "кино" кончилось и сразу пошли спать.

***

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

***

Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п. Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?
- А дедушка - старый козел....
Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...

***

xxx: Сегодня окончательно осознала, что слушаю ну очень тяжелую музыку.
xxx: Проснулась в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник

***

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

***

Как-то в метро, в воскресенье, утречком(не так, что-бы совсем рано) зашел в вагон на второй остановке, а от конечной ехал милицыонер в звании капитана, и, вобщем , кароче пьян он был до совершенно лежачего состояния. Но в форме, и кепка его(фуражка), упала на пол и валялас околышем вверх. Ну я для прикола накидал мелочи и 10р в нее. А после того, как через несколько остановков в вагон ввалилась толпа буржуйских туристов и узрела, как в Москве, в метро, попрошайничают представители силовых структур...... @ля, кароч, как фспоминаю выражение их лиц, мне реально хочется извиниться перед ментами. ЛЮДИ!!!! я не думал, что выйдет такая подстава!!!!! Сорри!!!!

***

- Что такое экономическая матрёшка?
- Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.

***

Здравствуй, милейший друг! Пишу благодаря идее посетившей меня возможно благодаря алкогольной зависимости. Не желаешь ли пива выпить со мной?
алексеей! твои изъяснения вводят меня в о@уевшее состояние не находишь?
Да, мне уже говорили. впервые я услышал об этом от своего сына:
"Отец, ты ни@уево жжош со своими оборотами речи!!"

***

Цветочек: рядом со мной малый сидит за компом и повторяет всё, что смайлики делают :-D
Frankey: *WALL* *WALL* *WALL*

***

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

***

У нас тут кондей устанавливают.
Они: "Ничего, если мы кондей в коридоре оставим до понедельника? Не украдут?"
Мы: "Конечно ничего. Тут как раз недавно 500-килограммовый генератор с***дили. Оставляйте".
Они: "А когда у меня с дачи баню украли, я перестал такому удивляться".
Мы: "Как?!"
Они: "Приехал кран, поднял, поставил на Камаз, и больше не видели".

***

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он
обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

***

qwe: у нас скоро день металлурга...
qwe: это почитаемый праздник в наших краях - круче нового года, пасхи, первомая и дня города вместе взятых
qwe: по улицам ходят пьяные металлурги и пи@дят десантников и пограничников

***

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

***

В кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов. за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это - ЗЕРKАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире!

***

а знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть. А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства! И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...

***

Название форума:
Как править миром,незаметно для санитаров?

***

Есть у меня подруга, живет в Германии. Решили они с мужем скачать последнего Гарри Поттера. Включили смотреть... минут 10 смотрели... тут муж выдает "Блин он же на испанском!", а она думала что они молитву произносят все это время...

***

Wild2006: Мне жутко нравятся наши сайты
Wild2006: "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..."

***

Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить (живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым пид$рским голосом "спасибо за чудесную ночь" и убегает. ппц

***

Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

***

на пляже:
- мля, от куда столько песка в плавках?
- от старости...

***

"Билет считается счастливым в Москве, если сумма цифр, стоящих на чётных местах, равна сумме цифр, стоящих на нечётных местах."
а я читал, что это питерская система
всегда считал сумму трех крайних
а у нас билет считается счастливым, если ты по нему больше одного раза проехал

***

Едут депутат и его личный водитель по широкой дороге. Депутат говорит водителю:
- Слушай! Чтобы ты сделал, если бы на дороге тебе встретился мешок с деньгами и мешок с умом? Какой бы ты мешок взял?
Водитель говорит:
- Я бы взял тот, который с деньгами!
Депутат:
- А я бы взял мешок с умом!
На что водитель возразил:
- Каждый берет то, в чем чувствует потребность!

***

На вопрос социологического исследования "Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес?"
70 процентов врачей ответили - диета.
80 процентов женщин ответили - спа и фитнесс,
100 процентов мужчин ответили - самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес - перестать носить нижнее белье.

***

ххх
у меня как всегда перепады в настроении. вчера аж светилась от счастья, только потому, что он меня любит даже зарёванную и с опухшим глазом (мошка укусила)
сегодня, по причине того, что он меня любит даже зарёванную и с опухшим глазом, он попросил ему помочь там с распечатками
ххх
ну а как я так пойду?!
ххх
а ему пофиг, он-то меня даже зарёванную, с опухшим глазом любит!

***

проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

***

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? "

***

Обсуждение на форуме как изжить хрен (растение) с огорода
ххх: посыпать стронцием или цезием, он будет совсем большим-пребольшим, будет легче дергать
ууу: и заведет ветку на форуме "Хозяева задолбали, хотят выполоть... Что делать?" Чем удивит мода в 2010 - мода весна 2010.