***

Беседа о клиенте, в банке между операционистками.
- Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть.
- А он женат?
- Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него Поймал себя на мысли, что нихрена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.

Дело происходит в крупном обувном магазине. Пока я выбираю боты, ребенок замечает расфуфыренную барышню, примеряющую туфли на шпильке. Она жеманно верити ножкой, смотрится в зеркало с выражением тоски на надменном лице, не тронутом кризисом. Отпрыск берет с полки красную лакированную лодочку, становится рядом, снимает ботинок, помещаяет свою лапку на треть полезной площади туфли и начинает в точности копировать придирчиво-брезгливые манипуляции дамочки. Стоящие неподалеку две женщины наблюдают уморительную картину. Через некоторое время интересуются:
- Ну как, подойдут?
Отмечу, что дочу недавно оснастили зубной пластинкой.
- Фють-фють больфываты... - с достоинством изрекает чадо, - но вообфе-то фузы фуфлывные. Выделив содержание из набора шипящих звуков, дамы сползают на пуфики).

***

вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он сцука в рот не влезает

***

В Москве это было, во времена застоя, когда негров-студентов ещё любили. Зашла одна русская женщина в столовую, купила обед, а ложки-вилки забыла. Пошла за ложками, подходит к столику, смотрит, а негр есть её щи! Она возмутилась внутренне, но виду не подала. Взяла второе и стала есть. Негр так изумлённо смотрит на неё. Она выпила стакан чаю, встала и пошла. Идёт и случайно видит свой столик, на котором она обед оставила, а на стуле - свою пустую авоську.

***

Авторамблер:-С начала года российская марка обогнала по числу продаж такие бренды как Saab, Jaguar, Land Rover и Lancia, переместившись в рейтинге самых продаваемых в Германии машин с 34 на 29 место. Популярность Lada эксперты связывают с введением "премии за автометаллолом"...

В субботу купила пачку презервативов, а там (видимо, в качестве подарка) помимо Изделий - брелочек. Выглядит как точная копия упаковки презика, только раз в 5 меньше по размеру (такая миниверсия - смхсм).
Сижу и думаю, над кем из знакомых поиздеваться - кому подарить... ))

***

Только что выходил в магазин. Иду мимо остановки общественного транспорта и наблюдаю сцену: останавливается то-ли "Газель", то-ли "Баргузин" белого цвета с характерной синей полосой по бортам и с до боли знакомой надписью "Милиция". Из группы ожидающих отделяется гражданин (потому, что одет в гражданское), подходит к машине, отодвигает дверь, садится, и сие авто уезжает в сторону метро. Первая мысль: куя себе, кризис заставил ментов маршруткой подрабатывать. Оно, конечно, понятно, что подобрали знакомого, но смотрелось прикольно. Вторая мысль: а почему бы и нет? Кули порожняком сутками по району рассекать?

***

Преамбула: у нас, как и в большинстве московских дворов в последнее время, идет жестокая и кровопролитная борьба за парко-место. Причом, если хозяева нормальных иномарок замечены в публичных выяснениях отношений, то скромные жигулеводы предпочитают скрытую войну )) Суть: в это воскресенье обнаружила, что какой-то ВАЗолюб проткнул мне шилом колесо. подкачала, приехала на шиномонтаж жгут поставить. Ну и так, между делом, спрашиваю у дяденьки-Шпунтика: где мол, щас шило можно купить?
Он (удивленно так): А вы что, знаете, кто это сделал???
Я (подумав): нет... но, методом тыка, надеюсь, не ошибусь.
Дядя минуту втыкал, потом ессстно - ржал весь гараж..)))

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!

***

Раннее утро, родители ушли на работу, я осталась одна. Решила воспользоваться ситуацией и пригласить своего МЧ к себе. При этом у меня есть 2 сотовых номера, денег на одном из которых вообще не было, а на другом оставалось ровно на 1 смску (инет не работал и с городского звонить на сотовый не могу, не подключена услуга).
Отправляю смску:
- Я одна и обнажена...Твоя зая
На что получаю ответ:
- И тебя с 1 апреля )))

***

Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

***

Вчерашние слова Владимира Путина в Госдуме о том, что «кокс может не понадобиться» повергли часть депутатов в шок.

***

Случай из реальной пилотской практики моего друга:
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"

***

В Тюмень вернулись легкие заморозки, минус 5-10 градусов. на улицах появились девушки аккуратно и важно вышагивающие по замерзшим улицам. боясь наступить в какую нибуть гадость, и выжидательно смотрящие по сторонам в поисках мужчин - цыпочки. И появились парни в коротких куртках, кепках с опущеными ушами, с прижатыми к ушам плечами, и что бы не подскользнутся на льду в кроссовкам идут мелкими семенящими щагами - пингвины.

***

О женской дружбе!))) Похудеть в целом легко. У мну например зависит от настроения. Лучший способ - меньше жрать. Ну тут появился стимул и сбросила 10 кг))) И моя подруга - милая, добрая, хорошая подруга! Приходит ко мне в контору, чувствую - что-то не то. Спрашиваю, мол, что настроение дерьмовое? Она:
- Как ты сцуко, энто делаешь?!!! В кабак с тобой больше не пойду! Ненавижу!!! Зубочистка!!! И в гости ко мне не ходи!!! Муж не вынесет!!! Я же тебя моложе на 5 лет!!! Слюшь, подари голубенькие джинсы... Ты же в них, сцуко, утонешь!!!
Подарила. С тех пор не звонит. ))) Чисто так - по работе.[/b]

***

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

***

Всем кошколюбам: Конец всем проблемам с котячьими хотелками Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота, кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито подбегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти) По квартире ходят два довольных жизнью кота ....

***

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

***

Один знакомый есть - собак бойцовских тренировал долгое время, а когда ушел на пенсию оставил себе одного любимого барбоса. Барбос чемпион блин, вся широкая грудь в медалях как в бронежилете, сам по себе мирный, ласковый, послушный. Некоторые соседи даже не знали что он "боец". Жил этот мужик с барбосом в кваритире однокомнатой, работал по 5-ти дневке. Приходит однажды с работы: замок на двери взломан, дверь открыта... тихо так заходит в квартиру и видит: на кухне лежит паренек, сверху барбос держит его за шею и запах дерьмеца всюду... Вызвал он ментов, менты приехали через час, долго ржали, удивлялись, а потом им стало противно забирать паренька - полные штаны говна. Из допроса паренька (устного): - Смотрю я значит - ушел мужик на работу, ну замок-то легкий я и решил залезть. Замок за минуту открыл, захожу в квартиру - ни че так-то: комп, видак, медальки какие-то, телек, центр музыкальный. Пошел на кухню попить, только зашел, кто-то резко набросился, повалил на пол и чувствую как зубы в шею впиваются... Тут-то я и обосрался - думал щас бошку откусит...

***

поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета

***

Вовочка пришел в школу с распухшей губой. Учительница:
-Вовочка, что с тобой?
-Вчера с отцом были на рыбалке, мне на губу оса села.
-А почему же ты ее не согнал?
-Не успел, отец ее веслом убил.

***

Спам пришел по аське:"На теле жертвы обнаружено 37 анальных отверстий"

***

она: Привет, давай знакомиться? Меня зовут Лиля, я из Екатеринбурга, мне 18 лет! Я женщина-кошка!!!
я: Женщина - кошка говориш. Тоже весной ореш как сумашедшая, гадишь в укромном углу, подставляешь зад, дерешь мебель и просишь жрать? Спишь, ешь, гадишь и больше ниче не делаешь, так чтоль?
*Контакт удалил себя

***

Жизненные стадии:
1. Порнуха - это гадость. (лихорадочное выключение окна)
2. Ну, гляну эту гадость для интереса... (неохотное включение)
3. Так, а че еще бывает из этой гадости? (охотное включение)
4. Добавление гадости в Избранное.
5. Курево это гадость.
6. Нет, помню что получилось с порнухой и не буду пробовать.
7. Да вы чо, пацаны, сами вы лохи, я пошутил, я умею курить! (затяг).
8. Ну не лох же я... (затяг, кхе-кхе, затяг)
9. Закупка товара не для лохов.
10. Бухло это гадость!!
11. Ну и че теперь делать на вечеринке? (буль-бульк...)
12. Да и не гадость...
13. Нет! Я не сдамся! Бросаю!!!
14. Мужественное удержание.
15. А, да ладно...
16. Все, теперь я совершеннолетний. (Буль-бульк) Не интересно... (затяг) Не интересно, в школу что ли, в туалет, зайти? (открытие окна с порнухой) Тьфу, скукотища... Че я, лох что ли? Все, я нормальный, без вредных привычек...
17. Свадьба, доход детей до подросткового состояния-обострения...
18. Мляаааааааааааааааааааааааааааа... Я БЫЛ ТАКИМ?!

***

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать. Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов. Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ !!!