Сижу в кинотеатре, смотрю пятницу 13... герой на экране находит поле конопли... камера тихонько приближается...все замерли в ожидании чего страшного и среди тишины с заднего ряда голос: НИХ*Я СЕБЕ СКОКА ЕЁ ТАМ!!!

***

препод в универе,уже лет за 70. так он оценки в своем журнальчике выставляет смайлами
- плохо
:/ - удовлетворительно
- хорошо
:* - отлично

***

Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б%я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, б%я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

***

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
…я не вернусь, поскольку не ушла.
На завтра у меня истерика и шопинг.
…я стою дорого, особенно в одежде.
Мне замужем не очень, но живётся…
В его глазах читается: семь классов…
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Сегодня плов без мяса. И без риса.
И чувствую: он мой, как это ни противно…
В постели он подобен богу: не храпит!
В нём много детского: не любит манной каши…
…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Любовь прошла, осталось - остальное…
Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
Прикрывши робким «нет» решительное «да».
Он улыбался искренне, цинично.
Пора мириться, завтра день зарплаты…

Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает: Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить, нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена, осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол, это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок, был совсем маленький, то ты из них молочко пил..
Ребенок подумал-подумал, и выдал:
- Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой - не помню..

***

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Я вспомнил, как помогал одному нашему хроникеру во время туристической поездки в Японию сделать покупку. Хроникер почему-то решил, что я знаю английский язык, и попросил меня помочь купить ему презервативы с усиками.
— Ну не знаю я, как по-английски презерватив, — попытался увильнуть я.
— Наверное, так и есть — «презерватив», это не русское слово.
Пришли в аптеку. Юный продавец в очках очень вежливо поприветствовал нас и спросил по-английски, чем он нам может помочь.
— Зе презерватив, — чтобы было понятнее, я приставил артикль «зе».
Он не понял.
— Презерватив фор лав, — выкрикнул хроникер громко, чтобы было понятнее.
Продавец пожал плечами. Тогда хроникер сжал кулак, выставил руку вперед и стал показывать, что он на нее что-то надевает.
Продавец кивнул и показал нам резиновые перчатки:
— Это?
— Нет! Ноу! Найн фор арбайтен, фор лав с майн фрау, — заговорил на «эсперанто» хроникер и показал на то место, где располагалась часть тела, для которой предназначалось это великое изобретение французского ученого.
— О, кондом! — догадался наконец продавец.
— Гондон, гондон! — обрадовался хроникер. — Дошло наконец!
Продавец тоже заулыбался и положил на прилавок пакетик.
— Есть разных цветов. Вы какой хотите? — спросил он.
— Цвета любого, только объясни, что мне надо с усиками.
Как будут усы по-английски, я тоже не знал. Я показал на пакетик и пошевелил двумя пальцами:
— Вот этот гондон, но с усиками, понимаешь?
Продавец не понял. Хроникер приложил руку к своему месту и там пошевелил пальцами, продавец покраснел и стал сопеть.
— Ну тупые! — сказал хроникер.
— Подожди, сейчас он поймет. Вот это, — я постучал по пакетику, — с усиками, — я подергал себя за усы и еще раз пошевелил двумя пальцами.
Продавец вконец испугался, сказал нам — вейт, плиз, ушел, через несколько секунд вернулся с пожилым господином, наверное, своим папой. Папа спросил строго, что нам надо. Мы повторили процедуру с пальчиками и с усами, папа каким-то образом понял, что мы ищем, и сказал:
— Это в Японии не продается. Департамент здравоохранения это запретил, — но он может предложить нам разноцветные изделия, и начал класть на прилавок пакетики: — Вот малиновые, желтые, зеленые и даже черные есть.
— Скажи, что берем малиновые, и спроси, есть ли у него свечи от геморроя, настоящие, японские?
Как будет по-английски «свечи от геморроя», я тоже не знал, а объяснять на пальцах категорически отказался, свечи хроникеру мы купили, когда пришли на корабле из Нагасаки в порт Находку.

***

Году так в 80-м едем мы,тогда пятиклашки в спортивно-трудовой лагерь на Украину.В поезде.Ехать двое суток,естественно на больших остановках выбегаем прикупить что-нибудь вкусненькое у бабулек,бегаем туда-сюда,и вот в какой-то момент моя подружка обнаруживает,что её кошелек куда-то запропал.ну можете себе представить-12-летняя девченочка,впереди два месяца лагеря,а денюжка вся пропала,она конечно вся в слезах,сидит переживает,мы утешаем как можем пытаемся поискать все вместе.Тут подходит тренер и,конечно интересуется,а что же у нас произошло?Когда узнал,выдал такой перл,что до сих пор пользуюсь как крылатой фразой: "Как тебе не стыдно!Сегодня ты потеряла кошелек,завтра ты кого-нибудь ограбишь,а послезавтра ты кого-нибудь УБЬЕШЬ!" Рыдали все,представив,что ждет нашу подружку!
П.С.Кошелёк таки нашелся,и девченка уголовницой не стала.

***

Сын (4,5 года) только что отжег: На яичках, но не курица. Угадай, что это. Ответ - писюн. Я в АХ*Е

***

Моя сестра работает в рекламном агенстве. Пришел клиент с заказом на разработку этикетки к бутылке с мин. водой, называется она - Святой колодец. Сестра поработала, клиент пришел, одобрил, отправили в типографию. Через несколько недель клиент вернулся (злой), и потребовал переделать. На этикетке под картинкой была надпись, в которой была пропущена всего одна буква, назыывалась теперь сия вода - Святой КОЛДЕЦ, а несколько партий с такими этикетками уже выпустили ))

***

Умом Россию не понять,
пока не выпито ноль пять,
а если выпито ноль пять,
то дело кажется не хитрым,
попытка глубже понимать
уже попахивает литром....

***

Удивительно, но факт. В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц). Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).

***

Обращали внимание - всякие звезды тратят затрачивают кучу времени и сил, идут на всякие жертвы, только чтобы стать известными. А потом, надевают большие черные очки, поднимают воротник, чтобы их не узнавали.

***

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

***

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто &лядища!!!

***

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

***

N.bin: девушка пишет, типа "поздравляю настоящих мужиков"...
N.bin: а в ответ - "спасибки, солнце, чмафки =Ъ"

***

Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом.

***

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

***

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

***

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...

***

Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

***

Русский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые извращения исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например:

Да, употреблял

Да, растолстела

Да, потратила!

Да, скачивал

Да, имитировала

Имеются и подобные исключения и для "Нет". Вот они:

Нет, не с друзьями

Нет, не на работе

Нет, не лицензионная

Нет, не сделал

Нет, не выключил

***

Законы Мерфи в офисном быту

Похлопывание по плечу всего в нескольких сантиметрах от пинка в зад

Вы можете уйти из офиса, куда хотите, если сохраняете серьезный вид и несете папку под мышкой.

Никогда не задавайте в деловом письме два вопроса. Ответ коснется лишь одного, наименее для вас важного, а о втором не будет ни слова.

Когда шеф говорит о повышении производительности труда, он не имеет в виду себя.

Когда подвозишь шефа до дома, в машине обязательно найдутся пустые пивные банки, перекатывающиеся по полу.

Родители говорили, что будут дни, подобные этим, но не в таком же количестве!

Ошибаться свойственно человеку, прощать не свойственно корпоративной политике.

Важные письма, не содержащие ошибок, вызывают ошибки в работе почтовой службы.

Никогда не хватает времени сделать все правильно с первого раза, но всегда найдется время на переделку.

Когда босс походит к вашему рабочему месту, вы всегда заняты чем-то посторонним.

Если бы на выполнение работы, еще оставалось время, она бы никогда не была выполнена.

Если не знаете, чем заняться, уходите – быстро и с озабоченным видом.

«Приемлемый» уровень безработицы – это такой уровень, при котором правительственные экономисты все еще не лишились рабочих мест.

Успех – это просто везение. Спросите у любого неудачника, он подтвердит