Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу Нет еще! В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
... потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

Сервисный центр. Принимаю заявки. Звонит женщина- что-то у неё сломалось. Я:
- Адрес?
- Ул. хххх дом хх кв.хх.
- Фамилия?
- Одноочко.
Я в замешательстве:
- Повторите.
- ОДНООЧКО!!! Ударение на ТРЕТЬЕМ слоге! И ТИРЕ СТАВИТЬ НЕ НАДО!!!!

***

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

***

Муж очень сильно ударился спиной. Основное его положение - лежа на спине или стоя по стойке "смирно". Короче, без посторонней помощи он даже ботинки завязать не мог. Приходим домой, из под кровати в нашей комнате вылезает заспанный пес. К слову сказать - заходить в нашу комнату собаке запрещено под страхом смертной казни. Разъяренный таким бестактным поведением песика муж довольно грозно говорит:
- Все, я его сейчас трахну!
И без всякой паузы и смены интонации добавляет:
- Сними с меня джинсы.
Занавес.
Р. S. Собакино счастье, что он не понимает человеческий язык - нервный срыв был бы ему обеспечен!

***

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.

***

так увлёкся уборкой в комнате, что винду переставил!

***

Мама купила свитер, а на лейбе написано: "Made in Heaven"

***

mrBIOS: просматривал список фильмов на форуме. незнаю про что фильм но уже качаю!!!
egro92: а почему так? ()_0
mrBIOS: название сразило наповал "быстрая кошечка. убей! убей!"

***

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
- Кто звонил?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

***

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

***

1:ты где вчера весь вечер был?
2: да в ментуре((
1:за что??
2: да по ошибке
1: все так говорят
2:у меня отец вообще мегачел - принес ложку, сказал чтоб подкоп рыл, а он снаружи встретит((((
1: ))))))))))

***

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- "Экстремальный".
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный".
Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- АААААААААААААААААААААА!!!

***

С форума RF online:
Дорогая администрация, я сегондня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персоонажи (33 уровня маг 32 уровня воин) удалены!! А вместо них появился новый , новичек 1 уровня с ником "Харе играть-иди работай" , что мне делать!?

***

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы

***

Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - закусочная "Макдональдс" на берегу. Саи Баба говорит:
- "Хочу гамбургер", выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой.
Папа римский сидит и думает:
- "Как же так" - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

***

Пару дней назад было. Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

***

на работе журнал типа гламура для блондинок и от нечего делать решила почитать.наугад открыла страницу,наткнулась на статью в стиле "как удивить его в кровати" и сразу сползла под стол:"вообще,скорость звука быстрее скорости света,вот почему он сначала слышит как ты выходишь из ванной,а потом уже видит тебя".

***

ххх
Дарова, ты где?
ууу
Прив, домой на электричке еду, тока что Фили проехал
ххх
О_о, я тоже в электричке)))) ты в каком вагоне?
ууу
хз
ууу
видишь парня высокого с телефоном в руках, в красной куртке и с ебанутым оранжевым портфелем???
ххх
...
ххх
Сцука, ЭТО Я!!!!
ууу
)))

***

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка. Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.

***

Друг , с которым уже не виделись несколько лет прислал телеграмму:
Юра ЗПТ ну ебать копать тчк подробности письмом тчк

***

Katrina
Детский сад 90! Елочка!
Katrina
Детский сад№9 "Вишенка"
Katrina
еще всякие Звездочка, колобок, колосок, Антошка, ласточка, Аленушка, светлячок, Речецветик, василек...и т.д
Exart
и чё?
Katrina
а мой называется детский комбинат №51....

***

На вопрос, как живешь, завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об стенку. В общем, ушёл от ответа.

***

Грабли и знаки зодиака.
Овен:наступив на грабли,он придет в такую ярость,что сломает их,но в прцессе получит ими раз 5 по голове.
Телец:будет наступать на грабли снова и снова,пока они не сломаются.
Близнецы:смогут решить,куда им идти,только после того,как понаступают на все грабли.
Рак:только это заставит сделать его шаг вперед.
Лев:будет рассказывать всем,как это прикольно и советовать сделать тоже самое.
Дева:будет наступать медленно и методично.Уверена,что если наступить правильно,все обойдется.
Весы:будут очень долго сомневаться,и приняв единственно правильное решение,наступят на самые большие.
Скорпион:если и заметит,что это было,то врядли об этом задумается.
Стрелец:обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог:наступив на грабли,поймет,что он на них наступил,но врядли это что-то значит.
Водолей:наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы:будут всю жизнь себя за это винить.Единственное утешение-благодаря им,на грабли не наступит кто-то другой.

***

Сегодня в метро:
Давка,не продохнуть, голову даже не повернуть...А я - рэппер, хожу в широких штанах=) Чувствую кто-то с меня реально штаны стягивает. Думаю, наверн, зонтом кто-то, ща остновка будет, пох кто, развернусь и врежу по самые нехочу. Наконец, долгожданная остановка, люди вываливаются под давлением других из вагона, оборачиваюсь - картина: Висит на моих задних карманах маленькая девочка и тоненьким голоском вещает: "Дяяяденька, не стряхивайте!!! Мне больше никак!!!"
Идрить, чё все там подумали=)

***

Совещание в генштабе Китайской Народной Республики,планирование атаки на РФ:
- Сначала мелкими группами, по 5-6 миллионов пробираемся через границу, потом бросаем в прорыв все наши танки!
- Что все пять?
- Да, и обязательно поддержка авиации.
- Ничего не выйдет - у нас лётчик заболел!

***

Жила-была девочка-робингуд: бедным давала, у богатых брала.

***

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :
- Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?
- Приносили , спасибо , у меня всё есть
- Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...