- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только ебальник.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

-.... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу....
- Засыпай, говорю! А то до утра его не закопаем...

Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять".

- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!

У знакомого сын в один год научился показывать свой возраст, но показывал, почему то средним пальцем. Отучать не стали, подумали: исполнится два года - сам перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером...
С двух рук!

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди, вынеси мусорное ведро для разминки!

Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку:
- Как, вы сделали мне три рукава?!
- (сокрушаясь) Ах, ну что же вы меня не предупредили...

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

- Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Сказка про колобка
Жили-были бабка с дедкой. Дедка постоянно хател жрать, а бабка была на диете и жирать не варила, а у деда сипов не хватало дойти до печки, голодные обмороки заибали деда в канец уже он бабке и грит:
- Слушай, хуйня получается, на диете сидишь ты, а худею я. Свари пажрать ченить, сука ты старая. И запустил в бабку кастылем. Кастыль до бабки не долетел, и бабка стала над дедом ржать и обзывать нехорошими словами и даже Косым Ибланом.
- Иди на хуй, - грит, - уйобок, - грит,- с чего я те сварю-та. Тыже сцука пенсию всю в домино проибал, пидар ты. Теперь ты хуй сосешь а сосед твой бухает, так что не пизди.
- А ты мне калапка испеки нах, булак чета захотелось беспесды.
Поперлась бабка в погреб, нашла чючють муки и всяческих других ингридиентов кулинарных, чтобы калапка печ. И думаит, типа, испеку-ка я калапка деду, пусть пожрет, может заткнеца сцука.

Кароче калабка бабуся испекла (технологию изготовления колобка опустим, нуеенахуй) и положила его остывать на подоконник, дура ибанутая. Колобок тоже не иблан, почуял скорый конец и сьебал через окно, ахули.

Катится он по лесу, а на встречу ему заяц. Обдолбанный сука вхлам, стоит и сцыт посреди дороги, насвистывая какута песенку, хоть бы постеснялся на людях, нихуясе.

- Хули свистишь, хуйня косая, бабок не будет.
- О. Нихуясе. А ты кто? - сказал заяц, продолжая сцать. Тока вот свистеть перестал, патамушта ахуел.
- Я колобок - хлебо-булочное ниибаца изделие.
- Какое... изделие? Блять, так это жа заибись, я тя ща сажру, вкусный глюк.
- Пагади, я те сначала песенку спою, я же исчо и поэт, хули ты думал?

И начал значит петь:
Я колобок - колобок
Без хуя поебок.
Не тот что в сказке,
Тока из пизды вылез,
Еще в смазке.
Наебал я бабулю с дедулей
Нехуй зевать
Надо очки покупать, ахули.
Никогда не вернусь восвояси.
Там меня сожрут,
А это Ахтунг, нихуясе.
От бабки с дедкой я съебал,
А от тебя, иблан, и подавно сьебусь.
Карочи пашол на хуй, я гуляю и ниибет.

Заяц еще больше ахуел и открыл свою ибланскую заячью пасть. Выронил косяк, косяк упал, рассыпался. Заяц спохватился и, загнувшись раком, принялся собирать кропали. Хорошо что волка рядом не было.... Хе-хе.

А колобок, тем временем поперся дальше. Шел он шел, и наткнулся на волка. Волк сидел посреди дороги и задумчиво дрочил с блаженной улыбой на ибле. Колобок подумал, типа, какиета местные звери все ахуевшие, пиздюлей наверно никто не дает. Волк увидел колобка, не торопясь спрятал свой мозолистый хуй подальше в трусы и грит:

- Ооопа, атыыы кто таааакой?
- Кто-кто... нет, совсем не хуй в кожаном пальто, я - дифитцитный продукт питания - Колобок!
- Колобок-колобок, уж ты меня извини, - грит волк - но жрать я тя не буду.
- Ну это просто заибись!
- Я тя ебать буду, примерно в жопу.
- Пагади-ка волк, я те песенку спою сначала, потом делай чехош.

И запел он волку песенку:
Я колобок-колобок
Куда не посмотри - везде лобок.
Я пидаров не боюсь.
Очко заросло, ну и пусть.
От того и круглый
Что никак не просрусь.
Я от зайца - иблана съебал,
И от тебя волчара пидарская какнить съебусь, песпесды.
Карочи пашол на хуй, я гуляю и ниибет.

Волк пофтыкал глазами в калапка присутствие жопы не обнаружил и его интерес к колобку резко охладел, он достал свой хуй и продолжил творить нелицеприятство на глазах у всего леса.
Тем временем колобок покатился дальше. Ахули делать еще, шараёбица по лесу тока.
А на встречу ему медведь несеца, со страшно перепуганным ебалом. Чуть не наступил на колобка. Колобок весь возмутился:
- Блять, перебирай лапами аккурантей, уёобок! Чуть не раздавил же, блять.
- Медведь, по инерции, прошагал еще несколько шагов, остановился и принялся изумленно фтыкать в говорясчую булку.
- Хули вылупился иблабан, пасть закрой, а то птичка накакает.
Ноль эмоций.
- Хуйсним, я те ща песню спою.

И запел он песню:
Я колобок-колобок
Уеби об землю -
Подскачу, ударюсь в потолок.
Ахули, упругость жизненно важна
Она для качественной ёбли
Охуеть как нужна!
Я съебал от иблана-зайца,
Убёг от волка-пидараса
А он тебя хуйня касалапая и подавно съебусь
Карочи пашол на хуй, я гуляю и ниибет.

- Да гуляй, мне ваще похуй, просто по-приколу: нихуясе, булка говорит.
Колобок покатился дальше, а медведь все продолжал смотреть ему вслед. Столбняк - явление-та жестокое, ахули, а бы тожа ахуел, нихуясе.

Покатился колобок дальше, и встретил, вдруг, лису. А лисе похуй на колобка типа. Она его якобы не замечает. Колобка это задело, хули, ну и запел он ей песенку:

Я колобок-колобок
Ебусь так,
что дрожит пол, стены и потолок!
У меня пиздатая внутренняя секреция.
Да я весь - одна сплошная эрекция!
Короче, лиса, хорош ламаца,
Снимай трусы и давай скорее ебаца!

Лиса и грит:
- Ой колобочек, чета я сафсем глухая стала, падайди-ка ближе, может паибемся даже.
- А колобок, хули, рад стараться, подкатился поближе и дальше поет:

Лиса, это нихуя не потеря,
(Я про то что ты - глухая тетеря).
Это ёбле не мешает,
Отнюдь. Верно интерпретировать
Ощущения помогает.
Давай, короче, раздвигай ноги,
Такие как я не валяются на дороге.

Лиса раздвинула ноги и колобка засосало прямо в то самое, место, кароче вы дагадались куда. И он исчез там насовсем, патамушта это была не лиса, а пиздоротый колобкоед, зверь современной науке ещо не известный, но, тем не менее, весьма опасный.

Такая вот хуйня.