Она - ему, после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!..

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
- Федя! Ты что, увольняешься?!

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.

Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось???
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! Он лижет лёд...

- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать...
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать...

Философ-стайл
- Замечаете ли, милостивый государь, как безнадежно испорчено нынешнее общество? - с чувством сказал дворник Мустафа Гайретдинов и шаркнул метлой по ступенькам, сметая с них сплющенные окурки и пустые шприцы.
- Совершенно с Вами, глубокоуважаемый Мустафа, согласен, - прохрипел местный бомж Захар Петрович. Он даже прекратил рыться в мусорном контейнере неподалеку и задумчиво оперся на его борт острым локтем, торчащим из продранного черного кашемирового пальто. Вытерев руки засаленным батистовым платком, Захар Петрович продолжил:
- Будучи, так сказать, ежедневно окруженным суровой действительностью, не могу с Вами не согласиться. Каково падение нравов!
Он сунул руку в контейнер и достал оттуда квадратную зеленую бутылку. Понюхал горлышко и сплюнул.
- Посудите сами, глубокоуважаемый Мустафа Галиуллович! Раньше чистые душой и сердцем люди, наши с вами соотечественники, пили не что иное, как русскую водку. Чистейший продукт, имеющий вековые традиции. Теперь же, извольте видеть - абсент! Ведь каков ущерб государственной монополии, национальному продукту? Нет, развращенность общества уже достигла высшей ступени...
- Да, - вздохнул дворник Мустафа, продолжая машинально шаркать метлой по щербатому асфальту, - а ведь и Ван Гог и Тулуз-Лотрек могли бы многое заметить по этому поводу. Ведь их талант загубил именно сей спиртной напиток.
- И не только они! - разгорячился Захар Петрович. - Но и Рембо, и Апполинер, и, в конце концов, Бодлер!
- Многие, - веско обронил дворник. Он горько покачал головой, заметив под ногами пустую пачку из-под немецких презервативов, взмахнул метлой.
- Не кажется ли Вам, уважаемый Захар Петрович, что дело не столько в развращенности, сколько в отсутствии Национальной Идеи, - спросил дворник, провожая взглядом кувыркающуюся разноцветную коробочку.
- Еще как! - с жаром откликнулся бомж, переставая греметь бутылками. - А поскольку нет таковой Идеи, то и демографическая ситуация нынче, увы, оставляет желать много лучшего. Да, оскудела Россия, оскудела и телесно и духовно.
- См-мею л-ли я... смею ли вмешаться в ваш спор, дорогие сог-граждане? - вопросил кто-то заплетающимся языком. Новым собеседником оказался Степан, безработный алкоголик из шестой квартиры.
- В споре, как говорили древние, рождается истина, - с достоинством отозвался дворник Гайретдинов и оперся на метлу.
- О да, - Степан подобрал окурок, обдул его со всех сторон, извинился и чиркнул спичкой. Затянувшись, он сурово покачал головой.
- До чего мы дошли? Нет, господа, я, разумеется, не Катон Цензор и не склонен требовать разрушения Карфагена, но ныне повсюду полно иноземной отравы. Вот это, - он показал на окурок, - разве могу я сравнить это с благородным вкусом "Герцеговины Флор"? Ни на сотую долю! Услышав же ваш разговор касательно абсента, не могу с вами не согласиться - яд, яд, да и только! Поверьте, немало бессонных ночей я провел в горьких раздумьях, над раскрытым томом Бердяева, размышляя о тернистом пути нашей отчизны...
Степан говорил долго и горячо. Поникнув головой, слушали его бомж и дворник: один - смахивая непрошеную слезу рукавом пальто, второй - неподвижной скалой возвышаясь у стены, сжав в руке отполированный временем черенок метлы.
Потом все трое долго смотрели на звездное небо.

Мужские комплексы
Мужики - одни из самых закомплексованных тварей на планете. Онтологические истоки и генезис мужских комплексов очень легко отследить, потому как все они напрямую связаны с бабьем, в частности, с разносторонней коммуникацией с оным. Далеко ходить не будем, возьмем всем известную историю об эдемском саде. Классичесую версию трактовки этой притчи пересказывать нет смысла, евреям удалось вдолбить ее нам с младых ногтей. Рассмотрим легенду только в разрезе темы нашего исследования.

Итак, Адам, как квинтессенция и отправная точка мужской закомплексованности. Неуспев насладиться райским одиночеством и неразделимой любовью создателя к себе любимому, тут же лишается ребра и получает в нагрузку вечно недовольную и пречитающую Еву: "сам животных называй! не ходи в одних трусах по шалашу! А я хочу яблочко! Хочу! Хочу!! Хочууууу!!1"

Потом у Евы появляется "своя компания". "Я ведь не мешала вам с Отцом общаться, на рыбалку ходить, небо и замлю создавать и думать, что это хорошо? Ну так и вы мне не мешайте. Змей - милейшее существо, он длинный, упругий.... И у него два хуя, преставляешь, как интересно?!"

Все закончилось тем, что Адам вылетел из рая, Ева залетела и родила Каина, который тоже был не подарок. Вопрос "от кого она его родила?" до сих пор остается открытым. Но это все фигня, Адам смирился. Единственное, с чем он не смог смириться и оставил это своим потомкам - болезненная забота о величине собственного агрегата и ненормальное стремление всем и каждому доказывать, что он настоящий мужик в постели.

Мне по-настоящему жаль себе подобных, до сих пор, 7000 лет спустя после Адама, страдающих из за подобной чепухи. Маленький член, не встал и девочка бросила, нет квадратиков на пузе, да мало ли еще причин считать себя ущербным, которые с радостью перечислит тебе любая встречная-поперечная телка.

И в этом смысле тоже, как и во многих других смыслах, и даже в ситуациях, где смысл отсутствует полностью (особенно часто встречающихся в процессе семейной жизни) буддизм оказывается наиболее выигрышной концепцией, так как зиждется на общей непривязанности к явлениям как физиологической, так и психологической природы.

Я без проблем мог бы во всеуслышанье сказать, что член у меня как у муравья (если бы это было так) или что встает у меня только по праздникам (что именно так и есть). В чом проблема? Телки начнут хихикать и тыкать пальцем? Ха-ха, как бы не так. Это я начну хихикать и тыкать пальцем, потому что:

а) Мне пох на телок
б) Им придется нехило изъебнуццо, чтоб я вообще обратил на них внимание.

Поэтому, музчины, отправляем весь рекламный спам об увеличении полового члена в корзину и начинаем радоваться жизни.

- Моя жена в доме должна быть, как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная.
- Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Да!
- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!

- Что делать-ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей...

- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это же миксер!

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания.
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз.....