***

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

***

Джинн, исполняющий мелкие желания – ХОТЯбыч.

***

4 монтажника сидят на обеденном перерыве. лето.жара.осы. стараются делать меньше резких движений, чтобы не провоцировать кусучих тварей. Работать лень и решили на спор, кто мол убьет вилками за полчаса большее количество ос. Заходит бригадир видит картину -сиядт четыре рыла не подвижно в руках вилки(ждут что бы осы сели на стол). Смотрел минуту, другую, потом говорит "Ребята у вас еще осталось чего накурились?"

***

- Почему у тебя такой странный ник "Один х@р"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

***

Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo
Silver и Rambler Жесть.

***

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

***

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить...

***

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

***

- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

***

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

***

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня за@бал(а)!"

Самый заразительный смех - у шефа!

***

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.

***

Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками "Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!".

***

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...

***

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

***

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

В салуне один пьяный ковбой схватил другого за воротник и спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь?
- Нет! Ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла?!

***

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

***

Новый начальник отдела собрал коллектив:
-Я знаю,что раньше из вас половина людей рабтала, а половина бездельничала!
Так,вот, теперь всё будет наоборот!

***

Амаяк Акопян случайно перепутал заклинание «Сим-саля-бим» с заклинанием «Трах-тиби-дох». Врачи проктологического отделения третьей районной больницы г. Москва до сих пор борются за жизнь мага. ®

***

-Давайте грохнем что-нибудь ненужное?!
-Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное,надо
сначало поставить что-нибудь ненужное,а у нас места на винте нет!

***

Переименовать - доберман в злобендог.

***

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав. он присел в пустое кресло.
В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.

Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег