***

Какая жуткая, кощунственная фраза: "... хоть трава не расти..."

***

Сенсация в Северном Бутово нацден мальчик воспитанный ...........
Просто воспитанный...

***

Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды.

***

Молодй хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы,
скормите мужу пару долек чеснока....

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу

***

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

***

Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных

***

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!

***

Я живу на 12-ом этаже.Сегодня вечером,31.08 в 21 час пропадает напор всякой воды.Такого вообще сроду не было.Только тоненькая струйка горячей воды писается,а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов.Звоню с возмущениями в ЖЭК,а мне там отвечают,мол что хотите,завтра 1-ое сентября,все детей моют.
Я в шоке,у меня тоже дети есть,но я их мою гораздо чаще.

***

Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку
пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит
играть с ними в песочке.
Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.

***

"И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!.."

- Кофе переводишь только
- слушай, кофе это 20% от всего ВВП Колумбии
ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?

***

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

***

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

***

Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта .

***

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

***

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

***

В отношении с женщинами есть два варианта: либо она настолько неверна, что уходит от тебя, либо настолько неверна, что ты уходишь от нее...

***

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

***

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"

***

Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на
подарок.

***

Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

***

Домохозяйкам на заметку: если Ваш муж громко портит воздух в комнате - значит, готовить ему еду уже необязательно.

***

На самом деле Джордж Буш - русский разведчик Георгий Кустов. заброшенный в США ещё сперматазоидом, чтобы разрушить их экономику!

***

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...