***

Женщина мечтает услышать от мужчины три слова: Я тебя люблю!
Мужчина от женщины тоже мечтает услышать три слова : Какой он большой!

***

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
? Скажите, а у вас тут ночная жизнь есть?
? Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

***

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

***

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

***

Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.

***

В Эстонии с небывалым размахом прошла презентация ОС Windows"95.

***

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на июнь.

Подумалось сегодня за обедом:"Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

***

На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли
мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.

***

Маленькому Тимофею три года, но он еще не разговаривает. Вернее разговаривает но его никто не может понять. Мы с отцом Тимофея как лингвисты-самоучки долго пытались разобрать что это за язык и поняли - он разговаривает на несуществующем на земле языке, это скорее похоже либо на какой-то древний язык неандертальцев, где больше пресутствуют разнообразные мычания и свисты, либо язык внеземной цивилизации.
Однажды, к папе Тимы пришел в гости дядя Сережа и уснул в кресле, по причине нехилого алкогольного опьянения. Вырубаясь он что-то промычал нечленораздельное, единственный кто его понял, был маленький Тимофей, все были в ах#е - он принес дяде Сереже тапочки.
Дядя Сережа еще что-то промычал и Тим подсунул ему тапочки под ноги. Потом они еще полчаса о чем то конкретно п#здели, при чем дядя Сережа спал.
Отец же Тимофея сделал неутешительный вывод - его сын разговаривает на языке свиней, от которых мы видимо и произошли....

***

Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность и короткая юбка.

- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь.

***

Блондинки жалуются. Лето в Сибири такое, что на солярии х#р сэкономишь.

***

...Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!

***

Я сказал товарищу: "Флаг возьми!"
А ему послышалось "fuck with me"
Вот такая вышла у нас фигня.
Больше нет товарища у меня.

***

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"

***

-Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Б..я!!!"

***

На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".

***

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу

***

- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у
вас нет родственников?
- Ого! Но они, начальник, все здесь.

***

Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.

***

Знаете ли Вы, что специалистами "Актимель" выведены специальные микробы
грязи и микробы холода, с которыми и борется этот продукт?
А в скором времени обещают вывести микробов морщин, простатита и
геморроя - для поддержки нового продукта, для взрослых.

***

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 километров в час.

***

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?

***

- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что каждый второй раз дешевле?