***

Мужик домой приходит,
- Дорогая я сегодня в партию вступил
- Вова что ж ты за человек такой, вчера в гов№ сегодня в партию

***

Приём на работу:

- Здравствуйте

- Здравствуйте.

- Сайт "Одноклассники" знаете?

- Да.

- До свидания

***

Порою кажется, что калибр морковки в Дошираках специально затачивают под размеры дырок в зубах.

***

Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

***

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю

***

Женщина работает в ларьке типа "Союзпечать" -- свежие газеты и тп. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну. Продавщице было очень интересно и однажды она спросила:
- Мужчина, а что Вы ищите на первой странице?
- Некролог!
- Но некрологи печатают на последней странице.
- Тот, который я ищу, будет на первой!!!

***

Деньги - это... а я уж и не помню, что это такое!

***

Верность - это когда хочется. чтоб твои измены оставались в тайне...

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

***

Три дня назад отключили горячую воду... Позавчера купил и установил водонагреватель... Вчера выяснил, что у меня в городе х№%ва туча как родственников, так и просто очень близких друзей...

***

моё 100%
Аня(14:17:25 10/06/2008)
ты ко мне на вы, так немолодо выгляжу?)

Евгений (14:18:36 10/06/2008)
нет, ну что вы, вы очень красивая и отлично выглядите, просто я как воспитанный джентельмен без разрешения дамы не могу себе позволить ... ну ... как бы сказать ... помягче ... тыкать ей

***

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

***

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

***

Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский
наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе
чего-нибудь купим, пивка е*анем...

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!

***

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

***

Иду по улице вижу, что менты прессуют какого- мужика, а он кричит, – Помогите! Милиция!
Я вот только не понял, он звал милицию, или предупреждал остальных людей, что здесь милиция :)®

***

У чиновников какой-то странный взгляд на людей. Вроде бы смотрят в глаза, а на самом деле в карман.