***

- Знаете, как расшифровывается НЛО?
- Ой, а оно что, еще и зашифровано, во мистика какая! ®

***

у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

***

- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".

***

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

***

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

***

Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и прокручивают деньги сами.

К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс".
Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.

***

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

***

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

***

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! ®

***

- А у вас есть в продаже мангусты?
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома. ®

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

***

- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу! ®

***

он: привет! ) ответь на вопрос пожалуйста)
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка)
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??

Медведя конечно можно научить ездить и на мотоцикле, но как все понимают, представление все равно дает дрессировщик. ®

***

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

***

Хуже нет, чем влюбиться в собственную жену без взаимности.

***

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

***

Чемпион по отмазкам умудрился отмазаться даже от своего титула. ®

Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

***

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

***

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

***

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

***

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!

***

Если вы пришли на работу в сексуальной кофточке, при входе у стола охранника обязательно услышите два стука об стол – один – звук его падающей челюсти, второй – откуда-то снизу…

***

Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"

***

В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.