***

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

Диалог 8 мая...
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..

***

Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"

***

На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...

***

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный грузинский пилот.

***

Скоросная трасса ... По ней мчит запор на большой скорости.... тут его подрезает еще на большей скорости мерин, цепляет его и с высоким полетом исполняя в воздухе
головокружительные кульбиты уходит в кювет... Из запора выходит дедок подходит к обочине и тихим тихим голоском...
- Есть кто в живых....??? А... есть а...? Нет?! Ну и слава БОГу!!!

***

Просто диалог. Моя блондинко, просила вам не рассказывать, говорит - не смешно. Но я попробую:
- Зая, прости меня дуру, я утром капризная была, накричала на тебя ни стого, ни с сего...
- Да ладно...
- Зай ну меня надо как-то перевостпитывать...
- Я знаю один метод.
- А я тоже знаю! Рот членом заткнуть!
- Нет, лапа, это слишком гуманный метод, он помогает только сиюминутно, есть более действенный...вербальный так сказать.
- Это какой?
- В лоб тебе уе@ать разок!
-....ну сука, я тебя сама прибью, урод!
Shi Шок

***

- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!

***

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

***

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему только половина?

***

У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.

***

В нашем призаборном баре решил перепробывать все сорта пива. Туборг, балтика 7 и Арсенальное. Программа -Контрольная закупка, б@я. Победило Балтико7, так как по моему оно было во всех трех бокалах, Только одна Балтика была в бокале Туборг и стоила 43 р., одна Балтика была в бокале Балтика и стоила 29,5р., и еще одна называлась Арсенальным и стоило 31р., но по-чесноку наливалось в Балтийские бокалы, потому что полтора рубля у нас за нае@ку не считаецца

***

Одна наша местная газета порадовала сильно. В программе телепередач на 12 мая, в 20.40 по НТВ - фильм "ПогАня за ангелом". Видимо, такой ассенизаторский триллер.
Главный герой постоянно и скрытно преследует Ангела и обильно гадит за ним, чтобы окружающие приняли его за засранца и возненавидели...
© АланКук

***

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" - "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на х**на на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"

***

Какой идиот сделал такую раскладку клавиатуры?? Щас решил поставить в аське статус "Играю"-"Chess". А не посмотрел на язык ввода... И что получилось? Как теперь объяснить чем я занимался?

***

Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!... М-даааа, гестапо отдыхает....

***

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: -Я два года ждал контракт,изучил русский язык(говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х ёвина и п дюлина. Иначе никто не понимает.

***

Зарисовка из жизни выездных наркологов. На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает
немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно. Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
- А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю:
- Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
- Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!

***

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены: Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!