Слово не воробей…
- Ну где же эта принцесса несчастная? – бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. – Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой…
На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу.
- Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. – Стрелу отдай, а?
Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана.
- Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее… Ставлю тебя в известность – я не ёжик!
- А кто? – тупо спросил Иван.
- Ежиха. Здравствуй, милый!
Иван впал в ступор.
- Э-э-э… Мне вообще-то лягушка нужна… Заколдованная… Принцесса которая…
Ежиха покачала головой:
- Ты вообще зачем сюда пришёл? – сурово спросила она.
- Жениться… - пробормотал Иван.
- Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен.
Иван поднапрягся:
- Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела – там и судьба твоя»
- То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно?
- Правильно…
- Ты за этот базар подписался?
- Подписался…
- Пацан сказал – пацан сделал! Женись!
Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права.
- Ты в принцессу-то когда превратишься? – спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь.
- С какой стати? – удивилась ежиха. – Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать.
Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото:
- А как же мы с тобой будем… Это… ну, сама понимаешь?...
Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала:
- Вот и мне это всегда было интересно узнать… *** - Вась привет! Ну, рассказывай, как отметил Новый Год!
- О Колян!!! Ё-моё, я же тебя почти четыре месяца не видел. Ты где пропадал?! ® *** «- И не надо на меня шикать», - сказал укротитель змей своей жене. ® *** - Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло. *** Был у отца в где-то в 70-е, приятель в Москве.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил у девушек денег на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в Союзпечати . Потом у Метрополя менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у Интуриста опять же у гражданина из кап. страны на джинсы
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет … Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга. *** Она была феминистка... Из твердолобых... Она даже писала стоя. *** Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки... *** Со мной происходят странные вещи...,., когда открываю сайты по поводу поиска работы, они всегда виснут, долго грузятся, а вот как АЮ кликну так сразу все моментом открывается.....может это знак свыше и мне просто нельзя работать..... *** Если мужчина недоволен, он молчит, уходит или матерится.
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если? *** Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны. *** - Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего
захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!! *** Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем! *** Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я! *** Разговаривают две подруги:
- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её
и закапывает в огороде! Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между закатом и откатом?
- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика! *** Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области. *** Руководство «ГАЗа» обратилось к коллегам из «ЗИЛа» убрать дифференциалы с автомобилей «ЗИЛ-бычок». Этой весной зарегистрировано уже 7 случаев, когда «Бычок» забирался на «Газель». *** Соловецкие власти запретили Зурабу Церетели возведение на архипелаге стометровой скульптуры Христа за пазухой. Дело в том, что скульптор намерен поместить Христа за пазухой Путина, а подобное визуальное решение уже считается в искусстве устаревшим. *** Ужесточается режим просмотра Путина по телевизору. Теперь на Путина можно смотреть только после получения зарплаты, выспавшимся, в хорошем настроении, здоровым и обеспеченным гражданам РФ. Нарушившие это требование будут сурово наказаны. *** Смотря в окно Штирлиц увидел как Мюллер разговаривает с дворниками. Вышел и забрал его от машины *** Печально закончился день открытых дверей в МГУ. Несколько посетителей вывалились из лифта между вторым и третьим этажами. *** Первый частный пост ГАИ появился в России. Его поставил в своем загородном поместье бизнесмен Олег Дерипаска, чтобы хоть как-нибудь справиться с подвыпившими гостями, которые так и норовят поездить по владениям миллиардера на повышенных скоростях. *** СТРЕЛОЧНИК НЕ ВИНОВАТ. Новое месторождение черного золота объёмом в 50 вагонов обнаружил стрелочник Бесшабашный недалеко от места службы. Именно этим обстоятельством он объясняет свое опоздание на работу, где как раз в это время сошел с рельсов состав с углем. В Москве открылся памятник Маяковскому работы Церетели. Цилиндр в руках поэта маскирует автомат Дегтярева - ведь ранее монумент планировался как памятник Аркадию Гайдару; а массивный бульдог, разлегшийся у ног Маяковского, прикрывает броневик, так как еще раньше это был памятник Ленину. *** Заслуженные 15 лет каторги получил охранник московского метро за избиение собаки, которая оказалась членом правящей партии "Единая Россия". *** Короля нудистского пляжа узнают не по короне... *** Госдума внесла две поправки в Конституцию:
1. Госдума выражает мнение народа.
2. Народ имеет право выражать любое другое мнение, не противоречащее
первой поправке. *** Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!! *** Как-то видел на трамвае рекламу одного провайдера с предложением беспроводного интернета. Фраза была написана большими буквами вдоль всего трамвайного борта. "ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ!" *** Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут". *** Если у вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к стоматологу. *** Хотите увеличить член?
Клиника "Happy End" ждет вас! *** И даже там есть этот праздник.
Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! – вскричал он. – Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля! *** Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь? *** Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день. *** В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню». *** На большинстве интернет-форумов тон задают или пионеры, которые хотят казаться взрослыми, или пенсионеры, которые ведут себя как дети. *** ...через примерно час уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла “Все, пит-стоп, смена резины!” | 
