***

Продается иллюстрированное пособие по безработице

***

Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".

***

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

***

На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

***

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

***

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

***

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

***

Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

***

Гримасы природы: человеку дано мозгов ровно столько, чтобы осознать, насколько человек туп, беспомощен и ничтожен.

***

-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?

Вернулась буква Ъ - "ять". теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ и делать вид, что все в порядке.

***

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.

***

Вопрос для интеллектуалов:
- Напиток завтрашнего дня?

***

порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

***

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо
добавить еще и черные.

***

- Арбузы откуда?
- Астраханские, дорогой!
- Так еще нет в Астрахани арбузов.
- Прошлогодние, дорогой!
- А чего на вырезе такие белые?
- Сорт такой, дорогой!
- А чего они не сладкие?
- Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой!

***

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!

***

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник
вы положите мышеловку.

***

у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было
ехать на свой восьмой этаж.

***

Газпром предложил решить проблему напряженности вокруг Эстафеты
Олимпийского огня путем постройки специального газопровода.

Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!

***

Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех
спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.

***

Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

***

На воре мигалка горит...

***

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист - что стакан наполовину полон.
Программист считает что стакан в два раза больше чем нужно...

***

Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

***

- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за&бала!!!

***

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

***

Девушка не воробей, залетит - мало не покажется

***

Беломорканал... Mercedes Benz...
Казалось бы, никакой связи... Так и есть.

***

Повстречали у реки мы морского котика,
Ты смотри куда заплыл в поисках наркотика...

***

Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

***

Американский врач отоларинголог дал в газетах объявление:
"Около половины жителей США носит очки. Это ещё раз доказывает, что без ушей жить нельзя. Принимаю ежедневно с 10 до 14 часов."

***

- Надо будильник завести...
- Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!

Уборщица в Доме Правительства видит что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.

***

Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.

***

- Муж у меня последнее время чисто мартовский кот.
- Целыми днями трахается?!
- Целыми днями ссытся со своим грёбаным простатитом...

***

Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на штраф-стоянку электричку Москва-Рязань.

***

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

***

С одного форума.
- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками, согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!

***

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

***

Москва, Пушка, МакДональдс.
Захожу в туалет... Из одной из кабинок раздаётся:
"Да, я в Центре, на переговорах. Ох, как же успешно они иду-у-у-ут!"

***

- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.

***

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

***

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

***

Не боитесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра

***

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив

***

Женитьба - лучший способ перезимовать…