Биологически активная добавка - ПИВО.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение
месяца.

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то
мое".

Что такое "День сурка" в квадрате?
Это когда каждый день по кабельному каналу показывают "День сурка"...

Для русского человека настоящая свобода - это все... все нахуй!
На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности.
Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.

В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У
следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с
тысячей тонн этих белых кругляшек.

Депутаты Государственной Думы от имени народа хотят принять поправки к
закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать
во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации
заведомо ложных сведений.
У народа - встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке
любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном
вранье...

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга
в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.

С чего начинается родина?
С того места, где заканчивается Газпром.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко...конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так...а я ж...это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану
придется покинуть его последним.

Про женитьбу Путина на Кабаевой: Дурной пример - Саркозителен.

Что такое сантимент? Это 10 микроционеров!

Море удачи у тебя есть, дача у моря тоже. Желаю тебе чиря у морды.

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!

Идёт в магазине акция: Приведи двух друзей и получи скидку 20%.
Приходят трое друзей и первые два покупают, велики по 10000 каждый.
Третий подходит и платит за такой же велик 8000.
Друзья в недоумении: Как ты так умудрился?
Третий отвечает: Да пару лохов привёл в магазин, вот и дали скидку.
Друзья: А где ты их взял?

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

- Все будет Кока-кола!
- Также коричнево и жидко?

Собака - это инструмент собоковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил)))

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.

Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС.

Раннее утро. Я всю ночь сидела над книгами, а теперь спешу на экзамен. Иду, проговаривая про себя ответы к билетам . На одном из поворотов мне пришлось остановиться, так как повстречался старый знакомый. Выяснив, что я иду на экзамен, он пожелал мне "ни пуха, ни пера", на что я не думая, ответила: "в жопу". Все мои мысли в тот момент были глубоко в математике. Я очень расстраиваюсь: во-первых, надо вернуть себе имидж в глазах знакомого, а во-вторых, правильный ответ на пожелание "ни пуха, ни пера" - залог успеха на экзамене (студенческое суеверие). Так ничего и не придумав, я обречено разворачиваюсь и, в сердцах махнув на всё рукой, бормочу себе под нос : "к чёрту!"

Басня Крылова:
Сидит значит ворона на дереве с сыром во рту. Вдруг видит бежит лиса к этому дереву.Ворона думает: "Ну все бл*дь, щас начнется-спой светик не сдыдись, не стыдись.Я буду петь,а она сыр спи*дит. Х*ли, петь то я буду,но возьму я сыр лучше в руки."Ворона уже готовится петь,но тут лисица подбегает к дереву,залазеет на него, достает дубину и как вороне по мордяльнику @блысь, ворона так и улетела. Лисица сыр сп#здила и убежала.Через часок ворона очухивается и говорит:
-Вот суки-то,ни хуя басенку урезали!!