***

Самостоятельная женщина это на которую посмотришь и уже само стоит.

***

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик ). А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

***

Замечено, что некоторым совершенно не важно, ЧТО качать из интернета и потом устанавливать - им просто сам процесс нравится...

***

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ... Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :“Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?“-“Приносили , спасибо , у меня всё есть “-“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“...

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

***

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы итальянцы Матрешками...

***

этапы ухаживания за девушками
1. я у Вашего дома
2. я у Ваших ног
3. я между Ваших ног

***

Все фамилии задержанных в интересах следствия заменены на фамилии следователей.

***

Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.

***

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

***

Как верно заметил Гераклит, - одну бутылку нельзя выпить два раза.
..
Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

***

Объявление:
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса.

***

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

***

Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

***

Отправь на номер Маши SMS «Крашеная сучка!» с номера Тани и всё изменится.

***

Гламурно жить в говне не запретишь.

***

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Ездил не я в деловую поездку с начальником в Прагу. По случаю остановились в 5-тизвёздочном отеле, что приятно. Случилась с боссом забавная история. Как-то раз на телевизоре он забыл мелочь: какие-то их тугрики не более, чем на 3-4 евро в сумме.
Когда он вернулся, мелочи не было, а на её месте красовалась записка с надписью "thanк you!". Всё чистенько убрано и уложено. Горничная приняла монетки за чаевые. Какие проблемы? На здоровье!
На следующий день босс забыл на ящике всего пару монет, меньше пол-Евро. Когда вечером вернулся в номер, монеты были на месте. Рубашка - на полу =)

***

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей

***

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...

***

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

***

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится
нечистой силой.

***

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы...

***

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

***

касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, х*ли тут про вирусы говорить"

***

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.

***

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

***

- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

***

- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

***

- Ты заметил как она похорошела?
- Да. Когда ее встретил, подумал о том же, правда в грубой форме...

***

-Как будет водка по армянски?
-Невкусный коньяк белого цвета.