***

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo

***

про сегодня?
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Удивительные наблюдения. Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: "Проигрыш белорусов/украинцев"
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: "Победа советской школы"

***

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.

***

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?

Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее. Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай - мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью: "ЕБСОН Л. КУСТО" Вот уж поистине - "кто-кто"? А ведь на слух-то Epson LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали

***

Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
- к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?
б"ть, он к нему на полном серьезе: - вы Борис?
Слышу в трубку:
- ага, счас вые"у и дам тебе автограф
упал нах со стула.

***

Рассказал сегодня своей девушке - психиатру, про ЭМО. Привел их "кодекс", который тут уже постили и т.п. Она выслушала и говорит:
- Ты сейчас подробно описываешь симптомокомлекс типичной истерички. То есть, это истерия - по психиатрической терминологии.
От себя же добавлю, что слово и диагноз "истерия" произошел от греческого "hysteros" (матка). Древние греки имели в виду, что такая характерная симптоматика развивается у лиц женского пола вследствие хронического недо@ба.

***

PROROCK - Привет, красавица
sir Aenu Hlaalu - Хреновая из меня красавица
PROROCK - А че так плохо??????????
sir Aenu Hlaalu - Сиськи слишком маленькие, член слишком большой...

***

А я наблюдал еще слyчай повеселее: Укpаинско-Белоpyсская мытня(для не пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp (2м 15см) и китаец (1м 65см). Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается, садится за pyль и говоpит:»Hy що, кyм, поiхалы?» :)»

***

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

***

ххх: Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу:
"Мона мну позязя отфотожабить?"

Я не буду работать за еду
будешь
Бля
с тебя еще 2 скрипта за ту банку консервов

***

СПАМ – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей информацию о том, что в Вашей фирме совсем хреново с деньгами.

***

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

***

Сотрудник: Отпусти меня в столовку, есть хочу, я быстро.
Начальник: За 10 минут успеть должен.
Сотрудник: Да я еще быстрее, говорю же, я все быстро делаю.
Сотрудница (стоит рядом, задумчиво): Понятно. Жаль.

***

Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь!
Leno4ka: да? и каким же?
Артём: Конькобежным
Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!

Денис В: Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала/

***

Она: Ой, ты такой хорошенький, признайся, в фотошопе правил?
он: зая, фотошоп - прерогатива слабого пола, наша стезя - вербально-виртуальная прибавка сантиметров =)

***

[диалог преподавателя со студенткой]
- Что мне надо вам сделать, чтобы оценку получить хорошую?
- (после некоторой паузы) скворешник.