***

Нашел тока што в холодильнике шоколад Dоvе... Сразу вспомнил што "Dоvе на четверть состоит из увлажняющего крема"

сын (призывного возраста):
надо давление симулировать
мама:
когда будут мерять надо потихоньку напрячь пресс (он ведь есть?)
сын:
эээ а если обосруся? (ненароком так????)
мама:
надо пресс напрягать без задержки дыхания - тренируйся
сын:
Ленка орёт чтоп не у неё тренировался, а то типа простынь загажу(ЯЯ на самом деле умею))))))))
сын:
не гадить! а пресс того...напрягать...дыша....носом....ротом...ушами
мама:
разговаривай и напрягай одновременно, а то умные терапевты этот прием знают
мама:
и во время измерения могут задавать глупые воросы для отвлечения симулянта
мама:
это тебе домашнее задание
сын:
"Как не обосраться, симулируя высокое давление", Парфёнова Г. В., г. Симферополь, 2008 г.- 214 с., 7000 экз.
Жжош, мамко!

***

вагоны метро оказывается раскрашены под банки сгущеного молока.

***

В Японии выпустили туалетную бумагу с описанием достоинств Vista SP1

***

Суд оштрафовал медведя за кражу меда Суд македонского города Битола вынес приговор по делу о разорении ульев. Виновным в краже меда был признан медведь, которого приговорили к штрафу в размере 140 тысяч денаров. Иск против медведя подал возмущенный хозяин ульев. Ответчик на суд не явился и его местонахождение не известно.

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

***

- Ты че такой грустный?
- Наулыбался ужо, слушай напиши мне макрос на VBA чтоб смайлики из договора вырезал...

были у подруги.она втерала мне 2 часа про какую-то косметику и быт. химию. а я после смены жутко уставшая, мозг отказывается работать, только изредка подаёт признаки жизни.
Лена: этот стиральный пооашок-чудо отстирает всё! обсалютно всё! чудо-порашок! натуральный! без химии! чудо порашок!
Я: кокаин?

***

здравстуйте, скажите какие документы или какая информация необходима для оплаты услуг интернета Ваш логин и билеты Банка России

***

Надо завязывать с WoW... Иду домой после учебы, а там девчонка прикалывается бежит на месте, первая мысль: Лагает...

- там какие-то мелкие непонятные закорючки
- это буквы

***

Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер. Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.

***

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

Видел сегодня такую сцену:
За институтом сорятся, дёргая друг друга за волосы, две девушки, а треться пытается их успокоить, типа: "Девочки, прекратите! девочки, так нельзя!" И одна из них оцарапала той, что пыталась успокоить их, шею. Дальше следующая сцена: Девушка эта изрекает: "ну всё, бл@ди! За@бали!" И одной с ноги в челюсть, а другую за волосы и об колено. Я аплодировал!!!!!

***

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

***

Я тут номер отмочил - женился. Детей пока не предвидится, но жена уже занимается моим воспитанием. Теперь мы не пьем, занимаемся спортом.В обед у меня плаванье. Вечером у меня бег. Приходиться одевать спортивную форму и бежать. Бегу я один. Поэтому бегу недалеко, до пивной шайбы. Конечно не удобно себя чувствуешь, пока нормальные мужики оценивающе рассматривают твои трико и кеды. Но гораздо сложнее после бассейна объяснить ненаглядной, что 7 по 100 я именно проплыл.