|
Приколы
-Тебе жена девственницей досталась? -Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет... *** Пробка - дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте *** Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... *** Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки *** Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... *** - Ну хорошо - постоянный коннект, высокая скорость, возможность без ограничений пользоваться Интернетом, сразу получать почту, свободный телефон ... Но что-то же я и потеряю?
- Модем. Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать. *** Легким движением руки пляж превращается в нудистский. *** Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом.
Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились. *** Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки! *** Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами. *** В бане все равны. Начальство моется в сауне *** Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки! В больнице :
- А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе . *** Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа ! *** - Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты ее?
- Не знаю, я не говорил... *** Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт. *** Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и
вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы...
зубочистками? *** У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме. *** В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла
спокойно кормить крокодилов прямо с рук. Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного
непонятно ради чего. *** Все на свете были братьями, пока не появились сестры... *** Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор... *** Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут! *** Бесплатный сыр достается второй мышке, но самая жирная мышка все равно у программиста. *** Дневальный.
Как зайдет какой начальник
Я кричу во весь е@альник,
Что в отсутствие его
Не случилось ничего. *** Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не стал. *** И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку... |
И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах! *** Оказавшийся в глухой деревне, городской парень посылает другу телеграмму: «Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб» В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас.
Осенью пригодился. *** RealLove(He)@Work
На днях, когда ехал на работу, созерцал очень романтичное зрелище... парочка экскаваторов подъехала вплотную к озеру (озеро Долгое) и принялась ковшами зачерпывать воду, выливая ее на кабину. Плескались, как слоники ... Все припали к окнам, особенно женщины. Не знаю, возможно потом экскаваторы стали опекать друг дружку... *** - Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен. *** 1: Коалы и люди — единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.
2: Ммм... Ты тоже задумал гениальное преступление  ? *** Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела. она: то есть ты предлагаешь мне сорваться с пар и рвануть на другой конец города, чтобы в течение двух часов посмотреть как ты выбираешь запчасть для своей консервной банки?!
он: ну да...
она: ну хорошо... *** Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!". *** Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, сто".
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама в легком недопонимании:
- А еще два банана зачем?
Алёна так же быстро, словно давно обдумано:
- А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ! *** Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку |
Трое приятелей хвастают перед девушкой: - Я могу заниматься сексом каждый день! - А я могу по три раза в день! - А я могу через "не могу"... Она выбрала последнего. *** - Вы не подскажете - до скольких работает Военкомат?
- До 27... *** В порно-кинотеатрах места для поцелуев - в первом ряду *** Запись в дневнике:
« Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!» *** Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика. *** "У нас есть случаи, когда люди не выдерживают и берут взятки". *** Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo *** Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?" Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните, у раннего Барта...
- Но вы сравните с поздним Бартом...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- @ляди!!! Дол@оё@ы!!! Е@ётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь! *** Табличка в психбольнице: "Палата лордов". *** - Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены *** бисексуал: любовь к женщинам и пиву. *** Хорошо оттра$#ная жена в цветах не нуждается. *** Из резюме:
Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. Лично. *** Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли *** Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e"
(2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через
"e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по х... и то, и
другое... *** Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы. *** - Как y вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда y вас нет аппетита?
- После того, как я хоpошо поем. Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты. *** Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос. *** В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен. *** Взялся за зад - не говори, что не рад. *** Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя. *** В магазине.
Покупатель - кассиру: - Я хочу получить разницу между ценой на витрине и той, которую вы мне посчитали.
Кассир - покупателю: - Да, товар подорожал ... Мы не можем вернуть вам деньги, купите что-нибудь на эту сумму...
- Цена на витрине - это договор публичной оферты, а чек - договор купли-продажи ...
Кассир мгновенно протягивает 30 руб. *** Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
-"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик... *** На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики *** Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато... *** Из дневника женщины:"Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну, какие же нервы все это могут выдержать?!" - Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила... *** Песенка глубоко одинокого мужчины:
- Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках... *** Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял... *** Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу. *** Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь! |
Седня с утра ездил РКО подключать.Оказалось что телефонист не подключил провода в телефонную распределительную коробку. У администрации попросил стремянку. Так как коробка была размещена под подвесным потолком. Залез на стремянку, открыл люк. Под потолком несколько распред. коробок и куча проводов. На одном из коробок нахожу записку. Текст: "Привет Аноноим! Если ты читаешь эту записку то значит у тебя проблемы: с телефонами с локалкой с головой Желаю тебе удачи! 06.06.2006" Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом.
Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились *** начальство решило для наглядности таблицу посещаемости за текущий квартал на стенде повесить и разными цветами в квадратиках помечать кто-когда опоздал, ...
Мужики, человек 10, стоящие в списке один за другим, разрабатывают свой собственный график ОПОЗДАНИЙ. В результате их плана, к концу месяца в таблице должно красоваццо ёмкое русское слово большими буквами. ххх: а че это у тебя в статусе написано?
Jolie: Arbeit macht frei что ли?
ххх: ну да, что это значит?
Jolie: "труд освобождает" )))
ххх: нуу не знаю-не знаю, эт смотря скока денег
Jolie: вообще-то это было над воротами в Заксенхаузене было написано
ххх: да какая разница, какая это контора, главное - скока платят *** Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы? *** Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой *** Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? *** Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. *** Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как
по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод:
"О##еть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?") |
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта! - Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться. |
Согласно последним данным, три четверти японцев проводят в офисе 60 % своего времени. Две трети работающих японцев сознательно отказываются от выходных и только 5 % ездят в отпуск. В этой десятке – кое-что о нашей работе. |
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле... - Че??? Ну тесно то понятно, а активно... - Ну потому, что там пососи, там дай пососать... 1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником )
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги )) |
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами… - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит. |
Когда молодой парень из племени галело идет ночью на свидание, то он посыпает крышу дома землей, взятой на могиле предков, чтобы родители не проснулись. $IMAGE1$ В 1681 году колокол сослали в Николаевский Карельский монастырь за то, что он разбудил царя Федора Алексеевича во время послеобеденного сна. Как известно, в деревнях раньше вставали по петушиному крику, а вот "встать на коровьем реву" означает проспать. На Руси многие крестьяне в Касьянов день 29 февраля старались вовсе не выходить из избы и проспать до обеда. |
-Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда @баните ее лопатой! Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый( *** ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме. *** Psih: Я секретуткам поставил Линь. Даже не заметили, что не винда
RoK_13: :-D
Psih5: тока спросили, почему пасьянса нет
RoK_13: на то они и секретутки
RoK_13: *ROFL*
Psih: я добавил пасьянс.
Psih: вопросы пропали. ххх: Привет! У меня в холодильнике колбаса лежала - ты ее что, сожрал?
ууу: Какое, нахуй, сожрал, эта колбаса добровольно ушла из жизни лет сорок назад, она, бля, Сталина еще юным помнила, я когда твой холодильник открыл, я подумал, что все ненайденные жертвы всех войн похоронены именно там.
ххх: Пля, ты мудак... Я седня домой летел прям бутеры с копченой колбаской точить...
ууу: Ты видел, что на твоей копченой колбаске написано было? "Молочная".
ууу: Кстати, огрызок огурца, который, походу, Сталина не застал, но речь Хрущева про кузькину мать помнит, я тоже выбросил... *** Никто не забыл, что если сытого кота потрясти, то он булькает?=)) *** Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе *** xxx: Вы позиционируете себя как Java-разработчик или как дизайнер/верстальщик
yyy: я позиционирую себя как поработитель вселенной *** я тут книжку серъёзную по диплому читаю. называется Snort 2.1 Обнаружение вторженей. там в первой главе есть такой текст: Вспомните историю о том, как сварить лягушку. Если бросить лягушку в кипяшую воду, она оттуда выпрыгнет. Но если положить лягушку в холодную воду и постепенно повышать температуру воды, лягушка ничего не заметит и запросто свариться Блин, я боюсь дальше читать эту книгу..... *** Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын... |
ххх: лоываи ххх: ловт ххх: длви ххх: лдови ууу: бля заткнись! Лювлю... Вопрос в компьютерную газету: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже семь драйверов звуковой карты, "ухи" и три компьютера. Помогите, пожалуйста!
Ответ: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуется укоротить провод питания компьютера тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер. Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.
Конец рабочего дня, звонит партнёрам
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладёт трубку.
- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.
Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже.. *** - Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека... - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка... *** Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед.Со мной на остановке человек 10 стоит.Подошел еще один,поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин,да так пнет это черное хвостатое,что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса,это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик... *** Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то козел насрал на черепаху моего сына. *** Я думаю что имя и фамилия много о человеке может сказать. Например пятикратны Передача ЧП. Показывают Калмыкию. Суть сюжета - судебные приставы приезжают изымать имущество у фермера (стадо баранов, три свиньи и бочку под воду) за то что тот взял кредит (1млн. руб) в банке. Судебные приставы ходят с папочками, что-то ищут - а бочки, нах, нету. Свиней тоже. бараны где-то в степях бродят. Короче шаром покати - посреди пустыни три деревянных сарая и песец. А да еще и фермер (калмык с лицом буддиста-пох#уиста) с ними бродит типа бочку ищет. А зовут фермера Бамбас Абкуров (кроме шуток) Мне вот интересно какой щедрый банк такому перцу денег занял? |
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27... Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает. Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается:
- 200 долларов накуй? |
Сегодня мы с вами поговорим об офисных стукачах. Я уверен, многие из вас сталкивались с этим явлением и, более того, почти все волей-неволей становились стукачами. Атмосфера в офисе к этому очень располагает. Почему психология людей такова, что они мало надеются на начальство, на то, что тот сам всё увидит и поймет. Видимо, в большинстве случаев руководителю просто наплевать на то, кто и насколько выкладывается, он следить за показателями и результатами, не обращая внимания на перевес работы в сторону того или другого сотрудника. Либо обращает, но не на трудоголика, а на имитатора деятельности. |
3610 есть такие люди которые при работе на компе увидят надпись ОШИБКА сразу испугаются и позовут на помощь 3610 а есть такие которые прям заорут БЛЯЯЯЯТЬ и ебанут по монитору В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка
"пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона. *** -Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?
-авангард?
-точно, спасибо =) *** ххх: надо мной омары роятся
ууу: 0_о
ххх: *комары
ууу: да, понял... но не сразу Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс". *** Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать..  *** - К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой... *** 1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет! *** А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? *** : а я седня PSP купил! сижу в God of War рубаю))
: псп гавно, PS3 рулит
has connected
: здарова, где был?
: на выходных нашел в шкафу "электронику", где волк яйца ловит, пс3 забросил, всю неделю яйца собирал)) *** Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу))) |
Видел замечательный плакат. Какой- то магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ". Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце. Остальной текст- чёрный и читается из далека. Девушка (показывает на уток на пруду): Ой! Смотри, какие птички!
Парень (оборачивается): Где?
(Утки ныряют.)
Девушка: Утонули. |
Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена. *** 90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам» *** Надпись на грузовикe:
- в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел *** - Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило? *** В тот вечер мы немножечко попили
Чтоб сгладить острые моменты в отношеньях
Тогда я вспоминаю был банкет
И чтоб слегка ослабить уровень смущенья Я подливал тебе то водку, то вино
Звал танцевать и в ухо сыпал комплементы
Под юбкой гладил я рукой твое белье
Чтоб точно угадать приход момента Когда в тебе инстинкты властвовать начнут
Но я никак не мог предвидеть ситуации
Что ты нажравшись на столе моем уснешь
И совершишь процесс спонтанной дефекации. - Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то... *** Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. *** Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка. *** Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского. *** - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка! *** Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и ... другая... *** - Ну и кто тебя обидел? Модератор? Вот козел. Какой же ты козел! *** Парадокс жизни:
Заниматься спортом и пить водку МОЖНО, а пить водку и заниматься спортом НЕТ!!! *** 1 апреля. Локализовать начавшийся пожар в здании Противопожарного управления не удалось. Пожарная бригида вызов от коллег приняла, но выезжать не стали, подумали, что это шутка. *** "Аум Синрике", "Белое братство" и "Свидетели Иеговы" - все это фигня по сравнению с сектой "Сетевой маркетинг". *** Едем с мужем и свекровью в поезде в купе. Свекровь закрывает дверь, дабы посторонние шумы не мешали нам отдыхать. Монолог свекрови длится уже второй час... *** - Как ты думаешь, что больше весит килограмм мяса или килограмм пуха?
- Ну, одинаково, независимо пух это или мясо!
-А вот и нет, больше будет весить килограмм пуха!
- Это почему?
- Потому что при покупки килограмма мяса тебя обязательно обвесят Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом. *** Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене?
- Понял. Приму меры. *** Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал?
-..ляяя! Я дома!! *** Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста *** Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру *** Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах. *** - Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика. *** - Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу. *** - Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты педофил!!! *** Высшая степень политкорректности.
Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина! Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они
ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет. *** Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены. *** - Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!? *** На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... *** Учим падежи!
День был____Именительный
Вечер был___Творительный
Я ей___Предложительный
А она мне___Дательный
Разве я___Винительный
Что она___Родительный *** Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!! |
По статистике, россияне занимаются сексом примерно 100 раз в год. Вот мы решили по случаю нашего юбилея изготовить тебе специальное пособие — по одной истории на каждый раз. Одни научат тебя чему-то новому, другие подвигнут на нестандартные поступки, а третьи просто заставят от души посмеяться.
Да, и мы надеемся, что на год историй тебе не хватит. |
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!! *** Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант. *** В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит! *** В зоопарк завезли уникальную зебру-альбиноса. Вместо черных полосок у нее белые, а вместо белых - черные!! *** Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв *** - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели! *** Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать *** Пьяный сисадмин просил захоронить его на кладбище ноутбуков, где-то в пригороде Йокогамы.
Я подумал, них#я запросы у людей! *** Зафтракаю. Втыкаю в ящик. Глаза продрать не могу. Мать с отцом на работу уезжают. Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
- Телевизор потом выключишь?
(я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного "подзавис")
Спрашиваю:
- Весь?
Папа виснет на мгновение и тут мать контр-вопрос:
- Куда?
У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла. Мама переспрашивает:
- Куда вынесешь?
дурдом *** Жена приходит домой с работы и прямо с порога спрашивает:
- Дорогой, ты искупал ребенка? Ты ведь вчера еще обещал!
Он откладывает в сторону пиво и выключает телек по которому идет чемпионат мира по футболу и говорит:
- Ё-мое, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи! *** - Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!! Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот.
Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей. *** - Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам. *** "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут." *** Смерть с косой обращается к открывшему ей дверь мужчине.
-Ну что, мужчина, продлевать будите? *** - Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти". *** Сижу у компа, слышу в телеке реклама:
"Мечтаете об отпуске? Берите кредит в Агропром банке!"
первая мысль - "И вы будете мечтать об отпуске постоянно!!!" *** Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи -
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал! *** Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
"Не меняй прокладки на ходу!"... *** Молодая семья, состоящая из папы, мамы и их 5ти-летней дочери
собираются домой из гостей, где весело провели вечер. Родители девочки
немного навеселе. Собравшись, выходят на улицу, где идет снежок и
морозец градусов 12. Молодым супругам хорошо, они взяли друг-друга за
руки и неспешно прогуливаются, в отличии от дочки, которая никогда не
отличалась особенной прытью, а тут скачками помчалась к дому (благо,
идти недалеко). Родители поспешили и не зря.
Оказалось, они забыли обуть девочку. 4.04
Ошибка!
рабочий день не обнаружен!
попробуйте поработать в другой раз *** Она была актрисою
И ела мясо с рисою,
От сриса было плохо, плохо ей!
В душе её таинственной
И в животе воинственно
Творился настоящий ураган!
Кричала громко так она,
Когда была одна!
Туалет актрисы вечно занятый,
Не влечет приятным ароматом он,
Ничего диета ей не значила,
И хреново ей всё по-прежнему… *** Я пил из чаши Бытия. Хотя края отгрыз не я *** Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью. *** Жена мужу:
- Мою маму после отравления уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют". *** Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!! |
Как весело ссытся со свежего пива: Струя так могуча, красива, игрива, Как хочется выпить мне пива опять Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать! Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.. *** Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять... Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?!
Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит своё любимое варенье!
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был...
- Видел, сколько там разных сортов варенья?!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею... Подумалось тут: если Хиллари Клинтон не смогла удовлетворить элементарные потребности одного мужика - как же она собирается в течение нескольких лет удовлетворять
естественные потребности целой, пусть и не обремененной излишним интеллектом, нации?... *** Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики  Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное подразделения.
- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.
- Ладно.
От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.
- Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию?
На том конце провада молчание, потом не менее утомленный голос -
- Кравченко...
- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!!
Опять молчание и четкий ответ.
- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко.
- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся... Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв *** - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели! vasiliso4ka: SOS!!!!! Крик души!!!! Только не ржите, ладно?
У нас проблема и не знаем чО делать((((
Как отучить кота смывать воду в сортире? ЗАТРАХАЛ УЖЕ!!!!!!
PS по своим мокрым и грязным делам он ходит в свой лоток, а дергать за ручку сортира ему видимо по приколу просто!!! *** ххх:
у меня кот тут оргазмирует. его папа покормил кормом за 250 рублей, купили крутой наполнитель для сортира ему, играли с ним весь вечер, а сейчс я ему шерсть щеткой вычесываю. Он прям не знает куда себя деть!
yyy:
Красавец! Мне бы на его место :-D
xxx:
приезжай, я тебя покормлю кошачьим кормом, посажу в лоток покакать, потом потыкаю в лицо мышкой на веревочке и почешу щеткой с железными зубчиками!
yyy:
Я точно кончу... |
1: но самая жесть началась, когда он начал этим американцам под гитару петь песню группы Secret Service "Вспышка в ночи". 2: ))) ну и? 1: ну вот представь себе Женю. Он и трезвый-то страшный, а когда бухой в жопу - это вообще 1: раскачивается и воет утробным голосом: флеш ин зе нааааайт, а флеш ин зе нааааааааайт 1: причем именно флеш 1: а американцы в принципе с группой Secret Servce плохо знакомы 1: зато четко знают, что флеш - это вроде как плоть по-англицки 1: что в общем контексте очень гармонирует с обликом и вокалом Жени 2: "мясо в ночи" )))))))) 1: а этот идиот потом утром еще спрашивает - чего это наши зарубежные партнеры так странно на него смотрят 1: замдиректора по маркетингу, бля Sensor
ты админъ?
Михаил
ага
Sensor
как открыть 100 порт?
Михаил
Для начала построй шахты по добыче золота и каменноломни, в академии пригласи ученых из Европы и перейди в бронзовый век, построй несколько прибрежных городов и селений, обнеси их стенами, поставь лучников, затем в академии изучи мореходство, каменную кладку, архитектуру, мазахизм. После этого можесшь начинать строить порты. когда откроешь 99, тогда и 100й открывай.
Sensor
бля... *** Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на
меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.  Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении. *** 1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
2: Эт почему это?
1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
1: Пля... что и требовалось доказать... |
Знаете ли вы что: Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни даже маленькой улитке. *** В помощь начинающему водителю! Про торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем. Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР
бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает
на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь *** Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю. Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё? Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь. *** Когда я понял, что я БОГ? Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой! *** xxx: нашел способ учить физику: если включить плейлист, поставить ноут на колени, и положить учебник на экран, то вполне читабельно
yyy: это организм еще не адаптировался и не понимает, что его на***вают Мне пришло письмо от имени наследной принцессы сенегала, она писала типа ее отца убили злобные павстанцы, а мать с ними в сговоре и отобрала у нее документы, вобщем она сбежала из дома и сча пишет из интернет кафе все оч драмотично и тд,просит перевести немного денег. я терь незнаю ей как сказать что с момента независимости от франции сенегал республика) *** Разговор про "тунели" в ушах:
Simple: а если вынуть пластик , то растянутое отверстие жутко напоминает куриную жопку))) или не куриную... Жду не дождусь пока сойдёт эта мода, чтобы посмотреть, чем они будут маскировать анус в ухе. *** Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком." Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали "автоматически". Наверное уволился... *** Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... *** История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть. |
Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал... Аисты требуют откат за второго ребенка |
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно. Женщина жалуется врачу:
- Мой муж ведет себя ненормально.
- В чем это выражается?
- Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости,
позвонили в дверь...
- Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
- Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил. |
Вопрос армянскому радио - Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями - А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае! Блондинка на приеме у врача
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык Я уже полчаса так
сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать... |
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть! - Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно. |
« 1 2 ... 16 17 18 19 20 ... 32 33 » |
| |
|
