ххх: Сегодня видел по телевизору прием высших офицерских чинов у Медведева. Там одному генерал-лейтенанту от силы лет 40 дашь!
ууу: Ну, должны же у нас быть молодые генералы.
ххх: Он этак наверно уже сержантом родился. Такой вопль в роддоме: "Кто? Кто??!" "Сержант!" "Слава богу..."

***

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

***

yyy: В общем он приезжал в Москву, но уже уехал а когда узнал что ты там живёшь он сильно расстроился что с тобой не встретился.
xxx: Ну это я поняла. Но сомневаюсь, что я вопреки принципам пошла бы с ним на встречу. )
xxx: Я с народом из инета не встречаюсь
yyy: хм... А чё за город такой "инет"? это где-то за МКАДом да?

***

На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию: стоит на остановке молодая очаровательная девушка, и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян *б ...
2-й: а я - Толян *б ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья *бы?
Стоило видеть лица этих молодых людей

На ответах.мэйл.
Вопрос: Люди, а где в районе Кунцево есть секции боевого самбо?
Ответ: Езжай в район Южное Бутово, там секции: сначала риторики, потом бега, потом оказания первой мед. помощи себе, а в перерывах и самбо и мамбо, все что душеньке угодно.

***

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

***

xxx> Пи**ец! Меня вызывали в школу, со мной хотела поговорить училка по поводу жестокого обращения с сыном.
ххх> Увидев меня с загипсованной ногой, она поняла, что сын правильно не смог сидеть на ее уроке.
ххх> ИБО НЕ ХЕР НА ВЕЛИКЕ ТОРМОЗИТЬ В ПАПУ!!!
xxx> Узнаю, кто дал мелкому почитать "Вредные советы" - убью на месте! Через задний проход!

***

Она: Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!

он: злая ты....уйду я от тебя(
она: нет, не уйдешь)
он: пачаму? о_О
она: трудно будет с переломанными ногами ходить то...
он: О_о *HELP*

***

- Я хочу вставить фотку с сиськами, вроде все нормально, а инфа не обновляется(((
- Перепроверь разрешение, расширение и объём фотографии
- Там нормальный объем. Третий.
- Жаль...
- Да, мне тоже жаль, что не вставляется.
- Я про отсутствующий объём..
- Я тоже!
- Я о мозге...

xxx: "Швейцарская компания Barry Callebaut изобрела термоустойчивый шоколад, который начинает таять только при температуре 55 градусов по Цельсию"
xxx: Потом они его еще упрочнят,
xxx: и начнут делать из него танки.

***

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!

***

продолжение сбивающих друг-друга пешеходов на красный свет....
(спс) Сегодня наблюдал как ДПСная машино неслась по встречке(без мигалет и звуксигналов) и чуть не встретилась в лоб с другой ДПСной машиной, водитель которой разговаривал по мобиле..

***

Утро. Лето. Тихий дворик где-то в Мариуполе. На асфальте нагло, по-хозяйски развалился огромный рыжий кот Барс. Отдыхает. Невдалеке на подоконник первого этажа (дома низкие) снаружи запрыгивает сиамка и мягким движением влезает на раму открытой форточки, замирая "меж небом и землей" - зад на улице, морда уже в квартире. Барс, увидев такую великолепную возможность отомстить товарке, стремглав срывается с места, летит пулей вперед, взлетает вверх и двумя лапами отвешивает свисающей попе кошки пенделя и отскакивает обратно на твердую землю. Офигевшая сиамка проваливается вовнутрь с диким воплем...

***

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

***

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая... Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали. Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской "СКАЖИ САЛУ - НЕТ"!!!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

***

Говорят, русские не любят выносить сор из избы. Неправда. Только русские мужчины.

***

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
.. мужская половина магазина померла от смеха!!!

***

эту байку я слышал лично ( в составе человек 30) от Льва Дурова: Западная Германия, мужик приходит в каком то( не важно) городе лечить зубы, ему предлагают входивший тогда в моду общий наркоз, мужик соглашается, - анастезия, глубокий сон, в это время мужика на носилки, в машину и в аэропорт, привозят в Кёльн, там точно такой же кабинет, точно такие же коридоры, мужик просыпается, приходит в себя, небольшая реабилитация после наркоза, " данке шён, бите шён, ауфвидерзеен!" мужик выходит на улицу, закрывает дверь, смотрит: МЛЯ!!! перед ним кёльнский собор!!!, мужик хватается за дверь, обратно, смотрит, там все те же люди, знакомые медсестры, врач... он обратно, нифига : КЁЛЬНСКИЙ СОБОР!!!, И МУЖИК ПОТИХОНЬКУ ОФИГИВАЯ ТОПАЕТ ПО УЛИЦЕ, В ПОЛНОЙ ПРОСТРАЦИИ, И ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ЛИЦА ПРОХОЖИМ, В НАДЕЖДЕ, ЧТО КТОНИБУДЬ ЕГО ТАКИ УЩИПНЁТ!))

***

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! только... Мужики колготки не носят!

***

Сегодня был в аэропорту Франкфурта на Майне. Пить захотел, поднялся в МакДональдс, встал в очередь. Возле кассы два пацана заказали 25 гамбургеров и столько же колы. Очередь застопорилась, их обслуживали минут 10. Когда они с полными подносами прошли мимо, рядом стоящий мужик с недоумением заметил: " Я и не знал, что в МакДональдсе свадьбы отмечают!" На что его спутница спокойно ответила:" Молодёжь! Денег то не густо!"

***

Читал газету с объявлениями, дочитал до одного и упал со стула:
Ищем красавиц,
Ищем отличниц,
Ищем для наших пельменей - варильщиц...

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета - и встречают ее аплодисментами.

***

В женской консультации, на 8м месяце беременности.
- Пол?
- Ребенка?
- Да Ваш!
- Даже затрудняюсь ответить...

Знаете ли вы, что ... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

***

Свинобатька пишет:На Хранителях был в кинотеатре. Ни@уя не запомнил и наблевал в фойе. Седня посмотрю дома.
Drinker пишет: На следующий день. - Посмотрел дома Хранителей. Ни@уя не запомнил и наблевал в коридоре... А ну его на@уй.

***

xxx: Защита от спама: Напишите мое реальное имя в миру
ууу: епт че за нафиг
ууу: саша
ууу: Саша
ууу: Санек
УУУ: Джон Конор *ля???!!!

***

Pol: Решил сходить перед сном в душ при бассейне (там всё еще строится, но помыться уже можно). Ночь на дворе, все уже спят, я тихонько мурлыкаю песни. Падает мыло на пол. Я спокойно наклоняюсь за ним...
Pol: И тут мне на задницу ложится чья-то рука!!! Ахтунг!!!!11
Pol: Оглянулся я уже в прыжке - стоит девочка (которая пару часов назад отвергла мои ухаживания), вся такая невинно-романтичная, шепчет что-то о страсти и любви...
Pol: Сцуко! У меня в тот момент вся жизнь перед глазами пробежала :'(
Ww: Пора тебе, наверно, переходить на другие фильмы и книги

Link (13:18:03 20/07/2009) меня ты интересуешь как личность.
Настя сиськи (13:18:37 20/07/2009) честно?

***

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают! Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас. Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал. Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.

***

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

***

Сидели, значит, как-то, квасили... Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Чай №22 Похмельный

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет. В этот период в области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя несколько случайных метаморфоз (вязаная шапочка, чепчик, канотье, шапокляк, пробковый шлем, летный шлем, косынка, бескозырка, панама, котелок, бейсболка и т.п.), обусловленных текущим питанием, климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая шляпа. Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают и наращивают ее фетром. Фетрообращение нарушается лишь после появления у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет, теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс.

***

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

***

Одному мальчику мама говорила: "Не прыгай на подоконник, а то свалишься!". А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.

***

Подруга в Лондоне, уехала учиццо, пишет письма. Соседка у меня (девушка из Греции), у нее 2 бутылочки есть - в одной спирт (пирсинг протирать), в другой лекарство. К лекарству есть мерный стаканчик. Встает она значит утром и путает бутылочки. А там по стаканчику надо 10мл выпить, ну может 20мл... Октрываю я дверь на экзамен идти, мне на всетречу из ванной вылетает соседка со слезами на глазах "Надя, я выпила спирт! я умру?" Мне от одной этой фразы стало весело, я ее успокоила, ответив "нет!" Следущая фраза меня присто убила "Are you sure???" (Ты уверена?) В общем успокоила девачку фразой "В России все это делают!"

Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нить, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати =(

***

был случай с моим знакомым. до лишения прав был он таксистом и в нашем городе на него наше гаи точила зуб. как то выпив он выходит из дома и видит у своей машины эвокуатор и гаишную машину. стоят два гаишника и дают водителю эвокуатора последние указания... ну.. мой знакомый все понял... сразу с ходу бьет этого водилу.. гаишники их разнимают.. кричат сейчас мы тебя упакуем и машину отберем.... знакомый сразу остепенился и решил с ними как то договориться. спросил с ходу сколько надо... те ему задвигают 70т.р.!!!! ну у знакомого вообще планку сорвало.... не вопрос,говорит, ща с машины достану.... достает со своей машины биту и за гаишниками.... те от него вокруг своей гаишной машины бегают... один другому кричит достань табельное прострели ему коленку ... о знакомый бегает и орет дам я вам - суки 70т.р..... только догоню сначала. в итоге ни прав ни машины.....

сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

***

НАТАША: Чем маешься?
То Ангел, то Демон: Сижу ламповое радиво 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену...
НАТАША: Купи, в чем проблема?
То Ангел, то Демон: Так они уж не продаются...
НАТАША: Да ну, я вчера видела.
То Ангел, то Демон: Где?! На барахле на Дачной?
НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого.
То Ангел, то Демон: *Ушел застрелиться*
НАТАША: Эй, ты чего? :(((((

***

Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу», еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику. Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша ее познания в восточной философии… Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со всего лёту, «загремел» на землю. Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва, как от взлетающего истребителя… Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»

Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по очень незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике.

***

Antonovka: Я рассказывала тебе о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом?
cu6apum: ну?
Antonovka: Тык ее закрыли вот.
cu6apum: Гы, кто спалил? Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное? :-Ъ

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... А суку от порядочной женщины.

***

Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.

ВЫЙДУ ЗАМУЖ
ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО,
ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?

***

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.

***

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

***

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
- сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

***

xxx: -_- о_- о_о О_О
xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер.

***

С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в кармане, наушники в ушах... Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба,
да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А просто так поздороваться как-то не то... Короче подбегаю и слегонца ему по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца!.. И все это со словами: "кто ж тебе долбо__бу такому машину-то доверил?" Санек сжался как-то сначала, потом бочком-бочком... И только потом голову поднимает... Нда-а... Наушники из ушей вытаскиваю: "извини, мужик ошибся!" Наушники обратно, и дальше побежал. И так уже из графика выбился! Не задался у мужика день, не задался!..

Разница между мужчиной и женщиной: Мужчина эгоистичен по своей природе, он делает от, что хочет. Женщина же эгоцентрична, она делает всё, чтобы все делали так, как хочет она.

***

xxx: как правильно на аглицкий перевести уличное искусство ?
yyy: street art
xxx: во и я так же говорю +)
yyy: а кто говорит по-другому?
xxx: есть тут одна , кто говорит что art of street
yyy: скажи ей, что она bitch of stupid

Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника…". Дальше дело не пошло.

***

Настоящий программист как известно, ставит рядом с собой 2 стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

***

сегодня вышел на улицу к помойке, мусор выкинуть. сделав свое грязное и неблагодарное дело, я увидел привинченную табличку "ведется видеонаблюдение", как в магазинах. я подумал, что все, демократия у нас закончилась, раз и на помойках наблюдают за мной. интересно, им что важней - что я выкинул или что подобрал?

***

Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном
русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка...
Сотрудник: А неполадка какого характера?
Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор был таким:
Клиент: У нас появился один "косячок".
Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?

***

Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т.е. именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, которой в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т.е., если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три!" О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три!" Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг разадётся "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "Бл№дь!!!!!" Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо ?!) роняет. "Ладно, три".

MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик: кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик: бедный хомяк...
MugiwarA: БЛЯТЬ О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

***

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

***

История повторяет себя: Ульянов - Ленин, Джугашвили - Сталин Медведев - Путин...

***

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

***

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

***

Когда-то моего друга должны были забрать в армию. Естесственно, ему очень не хотелось туда идти. Посовещались мы и решили сделать ему отсрочку - сломать ему руку. А для храбрости дали ему выпить водки. Обмотали ему предплечье мокрым полотенцем, поставили руку на край стола и начали ломать. А всем страшно. Ломали палкой, просто били по руке. А т.к. было боязно, били мы не со всей силы. Один из нас нашёлся сердобольный, отобрал палку и бегал от нас. Жалко ему стало видите ли. И чуть только наш пациент отвлёкся, этот сердобольный каааак врезал по руке, да так, что аж две кости поломал. Ну мы вызвали скорую (парень из-за шока был в отключке). Загипсовали его, и где-то ч/з неделю он пошёл в военкомат. Приходит грустный, мы к нему, что мол да и как. Он говорит, что не взяли. Ну мы, конечно, радоваться за него. А он ещё больше надувшись говорит: Комиссовали, т.к. обнаружили, что почки больные.

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...

***

звоню подруге на домашний, трубку снимает ее муж, далее диалог:
я - здравствуйте, Лену можно?
м - пятисекундная пайза и такой торжественно степенный голос - БАРЫНЯ СПЯТ

- Выйди хоть во двор с природой пообщайся )
- У нас во дворе можно только с ее ошибками пообщаться (

***

Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской фабрике "Волжанка". Пример: Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ" а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами приписаны...
06. Какая женщина не смотрится в зеркало?
(Слепая)
12. Какую ленту в косу не завьешь?
(Пулеметную)
13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?
(Второго января)
надо пойти еще кило конфеток прикупить...

***

Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "f@ck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!"

Мега-пазл. Собери полено!

Ребёнок (7 лет) подходит к маме:
— Мама, только не увиливай и скажи прямо — что такое «секс»?
Мать чуть в обморок не упала:
— Почему вопрос такой?!
— У нас в школе все только об этом и говорят, .....но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!

***

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

***

Вступление: Молдавия славится по-своему. Есть к примеру такая фамилия у молдован- Лупу ("лупу" по-молдавски "волк", т.е. типа Волков). Анекдот из моего дества: Бригадир говорит двум работникам: "Вы по графику не успеваете зайти вовремя в кассу за своей зарплатой. Поэтому ты, Лупу, получишь зарплату за Иванова, а ты, Иванов, получишь за Лупу". (звучит, однако...) Реалии наших дней: бывший председатель Парламента, Мариан Лупу, нынче главный демократ Молдавии, выставляет свою кандидатуру в лидеры и президенты страны. Представляю скандирующую толпу на предвыборных митингах: "Мы- за Лупу", "Все- за Лупу", "Давай за Лупу" и т.п. Нескучненько так митинги пройдут... П.С. Кроме шуток- самая распространенная молдавская фамилия- Попа. Тут просто полигон для "Нашей Раши".

***

ОН: вы, б*ядь, логику вообще используете, или у вас рандомный генератор бреда, которые иногда включается вместо логики?
ОНА: зависит от ситуации и желаемого результата)кто тибя обидел?
ОН: ладно меня, она себя обидела, от моего имени!
ОНА: Обожи!это как?типа она подумала что ты подумал и это оказалось столь правдоподобным что она обиделась?
ОН: вот-вот

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

***

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

***

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

***

ххх: Че делаешь?
ууу: Тортик кушаю, пиво пью
ххх: торт и пиво, оригинально
ууу: Люблю сладкое и вкусное...

***

Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну, там гостиница 5 звезд, ну, все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут шоколадку. Ну, он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра, на автопилоте еще, идет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать, опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз смотрит все коричневое! Ну, что делать, снимает трусы, а они все коричневые, в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым... P.S. Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная.

***

Года полтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само сабой разговаривала с ней о разных высоких вещах (на уровне интеллекта ребенка). И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведеала всему троллейбусу о том что они с группой разучивали стихотворенье "Просто так..." и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама гордая за своего ребенка попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят." Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.

***

Прикол с подругой… В контакте она вошла в группу «Лютая ненависть», многие друзья ее состояли тоже…Очень всем нравилось, можно было оторваться, послать всех, материться, ругаться, беспредел полный))))…на днях она смотрела ленту новостей о друзьях, и увидела что несколько друзей вышли из группы «Любители давать трахать себя в попу…» …она выпала…долго сидела прикалывалась….А вчера обнаружила что она оказывается тоже состоит в этой группе!!!!!!... Это модераторы так пошутили, переименовали группу «Лютая ненависть»…

ХХХ: "Премьер-министр России Владимир Путин и президент США Барак Обама позавтракали копчёной белугой с оладьями и мармеладом из клюквы. Таково было первое блюдо завтрака президента США и главы российского правительства в Ново-Огареве во вторник утром. Вторым блюдом в меню значились яйца с черной икрой и сметаной, а третьим - пельмени из перепелки. На сладкое подали кисель из вишни с мороженым из домашней сметаны. Свой завтрак Путин и Обама завершают чаепитием, сообщает «Интерфакс»."
YYY: А Диму не кормили?
ХХХ: Дима потом доедал после дядей

Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло. Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота – Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.
ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь.

***

УУУ: Андрей вчера напился и МАксу машину разбил.
УУУ: Макс говорит: хорошо, что ты не видела машину.
УУУ: А сам поел, закрылся в комнате, пьёт пиво и смотрит порно.
УУУ: У него стресс.

***

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

***

Есть у готов мода носить за спиной крылья. Идут все такие мрачные и понурые, а сзади крылья болтаются. Так вот, один мой приятель как-то наткнулся на таких, подходит, вдумчиво так рассматривает и спрашивает:
- Пацаны, а чё пешком?..

***

QoN (12:36:55 6/07/2008)
эй
QoN (12:37:02 6/07/2008)
можешь мне помочь?
никто (12:37:09 6/07/2008)
да, а как?
QoN (12:37:21 6/07/2008)
поставь пжлст в статусе шарик
QoN (12:37:53 6/07/2008)
он все время двигается и я по нему ориентируюсь завис у меня комп или нет

***

Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре. Все как положено: тосты,"горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляютсяк выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает:
- А-ааа что это вы?..
- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам заглянуть.

xxx: Купили надувную кровать и боялись что кошка поцарапает. Взяли отпугиватель для кошек мебельный и набрызгали на кровать. Кошка морщилась, но обходила её стороной.
xxx: Мой старшенький мальчик любопытный. Взял этот отпугиватель и хорошо кошку им смазал.
xxx: Два дня киса пряталась от самой себя...

***

Разговаривают две девушки:
-Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
-О!!! Ну, и?
-Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно... Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.

***

... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

***

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Из новостей:
- Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

***

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

***

Израильская полиция. Идет допрос мужчины, который, по словам свидетелей, выкрикивал подозрительные лозунги. Мужик оправдывается:
– Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто сказал: "Умираю – хочу тр@%аться!""

***

В Филадельфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделиться некоторыми придурками:
1. Поймала полиция мужика за превышение скорости, и когда его привезли в полицейский участок и спросили, знает ли он, за что его привели сюда, он вздохнул и признался в 40! ограблениях, о которых полиция не знала.
2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли, что следов не найдут. Но преступник оказался не только хитрым, но и жадным. Он заполнил и послал все гарантийные талоны с указанием своего домашнего адреса.
3. Румынская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала, что они на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали, что знали, что у них одна и та же фамилия и отчество, но думали, что это случайность.
4. Над проведением исследования "Как американцы могут быть подвержены национальным катастрофам" работали 140 ученых 5 лет, потратив при этом миллионы долларов налогоплательшиков. Ученые пришли к выводу:
"Американцы могут быть подвержены национальным катастрофам, если они проживают или находятся в тех местах, где национальные катастрофы случаются". По-моему, это гениально!

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

***

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

***

О загадочной русской душе... сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаються двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:
- ребята, скока времени???
Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:
- Семьдесят два.
На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:
- ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ.

Прочитал историю про лифтеров, вспомнил свою. Как-то раз поднимались на Эльбрус в вагончике канатной дороги. В аппарат набилось немеряно лыжников и сноубордистов, как в автобус в час пик. Стоять ужасно неудобно, холодно и т. п. Но ехать недалеко - минут 15, можно потерпеть. На середине пути чертова колымага застряла. Через час висения и раскачивания на ветру народ начал переживать. Кто-то громко оптимистично сказал: "Да ничего страшного. Сейчас с верхней станции приедет спасатель с оборудованием. В крайнем случае, спустят нас на землю прямо здесь." В ответ раздался мрачный голос: "Никто не приедет." "Обязательно приедет" - упорствал оптимист, "Я знаю, я так уже попадал". "Это я спасатель" - сказал угрюмый мужик. "Я уже здесь. И у меня с собой ничего нет." Все сразу тоже помрачнели. По счастью, минут через 20 раздолбаный вагон дернулся, зашатался, мы снова поехали и в целости и сохранности выгрузились на гору.

***

Недавно катал своего друга на машине по городу. Он попросил остановиться у одного магазина. Я притормозил и в ожидании пока человек сделает свои покупки вышел от нечего делать покурить на свежем воздухе. Внимание привлекла сигнализация одной машины, припаркованной неподалёку. В приципе писк сигналки - дело обычное. Забавным оказалось то, что рядом с пищащей машиной оказались две дворняги, одна из которых подпевала в такт "музыке". Знаете, она так артистично подвывала, что это не могло не вызвать улыбки. Однако этим дело не закончилось. Вскоре когда, сигнализация отработала и наступила тишина, та самая дворняга - любительница вокала - привстав на задние лапы, передними слегка пнула замолчавшую машину в переднюю дверь. В результате этого толчка сигналка снова завыла, и концерт таким образом был продолжен. Не знаю, как долго это продолжалось, т. к. мой друг наконец вышел из магазина, и мы свалили из этого места под дружный хохот.

***

X: Тебе котёночек нужен?
Y: А у меня есть, но он уже вырос, живёт в саду, метит территорию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем. Ура, товарищи!
X: Каждую осень? Респект коту...

***

В метро. Заходит женщина, продает что-то. У меня плеер, я её вроде не слышу, но сквозь плеер слышится мне что-то такое... "Гламур" слышится. Вынимаю наушники. И слышу прекрасное. Продает женщина складные авоськи. И расписывает, какие они прочные, как они складываются и убираются в любую сумочку, и какой это наноматериал - ну все как положено. Далее следует та самая фраза. "Сумка выполнена в модном стиле "гламур", украшена стразами "Сваровски" и выдерживает до 50 килограммов". Представила себе себе немедленно этот гламур... Впечатлилась.

***

Вторая Мировая... Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

***

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

***

1 - Ну кот щас отжег:)
У нас в коридоре ма ковер убрала и пол помыла, увидела миски пустую и спросила у меня: "Ты кота седня кормил?"
Я грю-"не, ща покормлю". Ну налил ему молока, положил корма, даю условную команду -"Жрать иди, тварь ленивая".
А жратва - единственное, что заставляет эту скотину свалить с дивана (каждый раз, услышав эту команду, он со скоростью болида формулы 1 несется к кормушке, совершая экстренное торможение только вцепившись ногтями в край ковра-типа показывая какой он голодный). В этот раз пол был мокрый, а ковра не окзалось:)))Сейчас я пытаюсь оттереть от обоев отпечаток кошачьей бошки на композиции из раздавленного вискаса и молока.:(
2 - просто твой кот не выдержал существования рядом с таким задротом как ты и попытался убить себя ап стену:)

Сынуля рассказал. Он играет в Леди Джедай и недавно попалась ему дверь в комнату, которую никак не открыть, и так пробовал и этак... Прописал чит-код, позволяющий проходить сквозь стены, прошел сквозь эту дверь... Обычная комната, ничего интересного, только на стене надпись: "Ну ты и читер!"

***

ххх (29.06.2009 16:31)
женщину любят,заботятся,дарят подарки
ххх (29.06.2009 16:31)
а я у тя не женщина а кухарка
ххх(29.06.2009 16:32)
и бесплатная давалка
ууу(29.06.2009 16:33)
хорошо договорились
ууу (29.06.2009 17:03)
:Дарю цветочек:
ууу (29.06.2009 17:03)
вишь дарю цветочек
ххх (29.06.2009 17:04)
класс
ххх (29.06.2009 17:06)
вот те ужин и секс
Передача файлов (17:06) :
Вы предложили собеседнику получить файлы.
C:Documents and SettingsАдминистраторРабочий столужин.jpg
C:Documents and SettingsАдминистраторРабочий столсекс.jpg

На фирме позвали меня посетить местную столовую. Обед, есть хочется, иду. Темные коридоры в здании, плохое освещение, ободранные стены, ладно, пусть накормят хорошо. Открываю дверь и вижу очень древнее еще с советских времен, ни разу не реставрированное заведение "Столовая". Все по-советски, абсолютно все и не в самых лучших традициях. Сидим, едим, возле раздачи крик:
- Вечно Вы недовольны нашей пищей?
- Кто, я?
- Да Вы! То масло у Вас не такое, то макароны! У нас столовая, а не ресторан и если гадость съел, чувствуется сразу, а не потом!

***

ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: за**ашиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай за**ашу голубя???

***

Рассказ врача-терапевта. Однажды мы дежурили с хирургом. Вечером он звонит мне из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет25. Лицо красное, руки трясутся, и заметно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
-Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит.
Хирург:
- Да-а-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
-Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-А, Я ДУМАЛ ВЫ МЕЖДУ СОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТЕ...
:-D

***

Второй год службы, строительный объект. Два молодых бойца несут по лестнице на носилках бочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и они вместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет. Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила в краске. Ладно, надо докладывать старшему объекта (капитану). Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюся краску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боец собирает краску, второй ринулся за песком. Немножко обрисуем второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичный маменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват, глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривые пухлые ноги. Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почти все собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле", залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа, засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка в БОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов...

***

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

***

Случай на работе: тружусь техником в комп конторе. для непосвящённых расскажу что оперативка на складе лежит туго перетянутая резиночками для денег. купил значит с утра человек планку памяти. в процессе разворачивания резиночки - она лопаетца прямо у меня в руках. беру новую. отдаю оперу. Приходит ещё один чел. ситуация та же. в ход пошла третья резиночка. Зашёл постоянный клиент. купил память стоим треплемся с ним и менеджером. выношу связку памяти. начинаю разворачивать... угадали. рвётся. я в слух "ё#нврт сцуко третья резинка за день!" менеджер: "к девушке своей сегодня вечером не ходи.."

Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота...... После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!"

***

Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

Gatt:
Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: "Ну чем не Нью-Йорк?" :-)

***

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

***

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

***

Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".

***

Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.

***

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

***

Sezam: А нам практиканта дали.
Lestat: Забавляешься с новым девайсом?

***

ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материца не умела...

***

Нашёл свою старую тетрадку по истории. В ней вложен листок с контрольной. Стоит два и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. "Папа Римский - главарь церкви".

***

Angel_ (14:35:35 26/06/2009)
обвести кубиком льда по губам, провести по подбородку, спуститься по шее, далее продолжить путь по груди, обведя им каждый сосочек.... спуститься по животику... ммм.... можно рискнуть и продолжить путь ниже, правда, потом нужно будет согреть нежную кожу сладкими поцелуями....
barm (14:35:37 26/06/2009)
хм. уж лучше разрядить углекислотный огнетушитель в трусы
Angel_ (14:36:39 26/06/2009)
все ничего не буду писать...

***

Из свадебного форума, обсуждение поездки в церковь как одного из мест свадебного маршрута: "... но в церкви, на уралмаше, собственными глазами видела объявление следующего содержания: "Фото- и видеосъемка в храме божием запрещается" чуть ниже "но за 300 руб. - не возбраняется"
*ROFL* аминь!

lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?

***

Прикол счас: заходит наша управляющая, полячка, у парня (он вышел) на заставке картинка - богатырь перед камнем, на камне надпись:Пи$дец и стрелка, она грит - че такое Пи$дец? пытались объяснить всем отделом. Ждем теперь следующего совещания начальства, она любит новые выученные русские слова употреблять..

***

отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью смак - только лучшие вкусняшки. Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет иди нах казел, нех с ритма сбивать. Голова исчезла, но окошко осталось открытым.Тут мне на пьяную голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: ПРЕВЕД!на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с о..евшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.давно я так быстро не бегал....

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

***

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

***

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

***

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

***

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

***

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
- Обиделась бы!
- Сильно?
- Ну, не очень...

Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!

***

xxx
Как свиданье-то прошло?
yyy
оооо! Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила... Через 15 миинут слышу что вхлипывает. Я спрашиваю: что случилось? Она: да, у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила.
yyy
Походу, шампунь мы выбираем один...

Был я тут на Оке (это река:)), недалеко от нас, ниже по течению, стояла пара — парень с девушкой. Как-то вечером на девушку «нашло» и она начала крыть парня на чем свет стоит, типа по цивилизации соскучилась, фен воткнуть некуда и все такое (хотя до этого прям уси-пуси, какой ты хороший, что меня сюда привез). Парень стоит на мыске с удочкой, молча выслушивая поток брани. Потом поворачивается к девушке и презрительно выдает:
- Афца!
Та визжит:
- Овцееб!
Парень хохочет:
- Ниииифиигаа — секса промеж нас не было!
Девчонка заткнулась и ушла. Где-то через полчаса парень, подражая деревенским, собирающим своих овец затянул:
- Кати, Кати, Кати, Кати, Кати...
И что вы думаете? Она таки пришла!

***

xxx: Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?"
xxx: Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =(

***

- Объясните кто-нибудь мне, в чем разница между "одноклассниками" и "вконтакте"?
- В том, что твоя жена уходит на работу из дома на два часа позже тебя.
- Ну и что?
- Ну вот... Как раз за это время все ее "одноклассники в контакте".

***

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)

***

Около метро Коломенская по Каширскому шоссе в сторону центра есть разворот в обратную сторону. Мой батя водит машину не один десяток лет и единственный раз попадал в аварию именно там. Крендель сворачивал, притормозил и моментально получил в жопу. Причем очень хорошо. Я вожу машину не первый год, но сам протаранил одного на том же месте лет 7 назад. Вчера мой сынок звонит и говорит, что въехал одному в жопу. Я даже не стал спрашивать где, сразу на Коломенское поехал и не ошибся. Три поколения долбо**ов.

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Hу тот согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает: "Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!"

***

Онанизм и революция

Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
(с) А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

***

Пожелание: Чтоб тебе в следующей жизни манекеном у Разрушителей Легенд работать

***

Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих...я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла...вена...6 минут...400 грамм...свободен...
-Ну как ощущения???
-Да нормально, как кислородом передышаться...
Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:
-Ну ты помассируй...
Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги наступила асфиксия от смеха...

***

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

***

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

***

В Сибири дожди. Иду под зонтом, дождь вроде стих, но еще накрапывает. Мне навстречу идет дед без зонта, мокрый весь как старый клоун, лыбится во всю свою беззубую пасть и кричит мне:
- А чё дождь идет чё ли?
Вот думаю потомки Диогена, сукины дети, мокрый насквозь идет радуется жизни, а я иду и обламываюсь, что туфли заляпал и края брюк намочил...

***

Помнится как в студенческие времена, а жили мы в общаге, на двери нашей комнаты красовался листок с надписью: "Уважаемые мамы и папы, помните, что неожиданный стук в дверь может сделать Вас бабушками и дедушками..."

***

Знакомый был отправлен в командировку на северо-запад Канады. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается. Приятель и прокомментируй вслух по-русски – естественно, никто ж его там не поймет: "Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и отдерет!" На что ему девушка отвечает - "Та мени ж того и трэба!"

Из обсуждения детских автокресел
ххх: У меня 2-е: 2.5 и 5.5 лет. два кресла. Из плюсов — ТЕЩЕ места на заднем сидении НЕТ!!!!!!

***

Николай Валуев - единственный человек, который может собирать матрешек не по порядку... =-O

***

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону,
которого она дёргает раз по пять в день. Все с интересом наблюдали, чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает:
- Юля, а знаешь, почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм?
Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает:
- Ну, и почему?
- Потому, что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ!

***

Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

***

- Давай называть вещи своими именами,
- Хорошо, животное!

***

Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив -что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".

***

Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?
- ?!
- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
- А прогневаешь - дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.

***

xxx:как "дрочить" по-английски?
yyy:хмм.. я по английски еще не дрочил
xxx:o_O

У соседей в деревне живут две собаки и кот. Поскольку живут с малолетства вместе, то друг друга не трогают. Мало того, кот активный, и часто вместе с собаками носится по деревне, разве что не лает...
Наблюдал картину: кот - мышелов. Мышь поймает, но сразу не ест - играет. Одна из собак, пробегая мимо, хватает мыша и тут же съедает... Я удивился. А как удивился кот - прямо застыл на месте. Собака убегает, а кот быстро ловит другую мышь и опять начинает играть. Собака, пробегая обратно, снова пытается съесть мыша, но мышь еще не заигранная, сматывается в траву. Собака в непонятках, а кот встает на задние лапы и начинает лупить передними по морде собаке. Когти, правда, не выпускает.

***

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, на%!

Реальная визитка

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

***

Есть у меня соседи, а у них есть дочь 5 лет. Однажды, когда папа смотрел кино с легким эротическм подтекстом, в комнату вошел ребенок и поинтересовался, почему это дядя руки тете связывает. Папа предусмотрительно канал переключил и, не долго думая, ответил:
- Так тетя у него в доме первый раз ночует, он с ней мало знаком, чтоб ничего не украла.
Сказал, да забыл. А тут как на грех через какое-то время к соседям в гости приезжает подруга жену по универу. Ну вы догадываетесь, чем дело закончилось?

***

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

***

Встреча выпускников... Торжественный концерт. Сразу видно по поведению толпы, что в зале собрались далеко не сливки общества. Очередной выступающий выходит на сцену как на расстрел. Ха. На этот раз это скромненькая худенькая девочка, класс девятый. На голове у неё маленькая элегантная французская шляпка, очень длинная юбка(это уже не на голове), растерянная улыбка и очень-очень много макияжа. Толпа ведёт себя отвратительно, все показывают на неё пальцем и издевательски смеются. Ну вот кажется что может быть хуже. Ведь всё и так просто ужасно.
Но нет. Окончательно убивает противный крик из толпы:
-Я его знаю!!!

Настало время избавиться от новогодней елки!

У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто). Так вот... Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом). Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии". По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через попу"... Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .

***

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово? ! сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост. Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!"

Болтаю с девушкой, та грит: ты как Эйнштейн, которому на голову упало яблоко. Я отвечаю, что яблоко упало не на Эйнштейна, а на Ньютона. Она - Чё ты придераешься? у меня в школе был трояк по химии

***

Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Чук и Гек раскрутили Гаечку.

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

***

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

***

Неми:
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...

***

Поменяю квартиру в центре Москвы, на любой город Челябинской области.

***

Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

***

Девушка работает на местном ТВ-канале. У них даже не новости, а новостишки; а летом и вовсе глухо. А тут редактор потрясает кассетой: "У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!"
Девушка уточнила, что картинка есть, и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: "В то время, как весь мир борется с фашизмом.. бла-бла-бла ..у нас под боком в Подольске обнаружены антисемистские надписи!" (По идее должны дать картинку, но ее нет) Тишина. Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет. В общем дожевала одно и то же до конца эфира и помчалась в операторскую искать жертву. А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут: "Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!" Далее показывают. Сюжет: некий местный дворник, размахивая руками кричит: "И это рядом с садиком! Дети смотрят!" Где наша культура..бла-бла-бла. Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: "Какими вырастут эти дети, если они растут на таких надписях и вообще..бла-бла-бла." Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на который совершенно ДЕТСКИМ почерком написано "изя п@дор".

***

Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья. Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро

-Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
-Остыла?
-Не-е... С тыла точно не разрешит!

***

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote (прочитать быстро).

***

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

***

Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который как известно столица Баварии славящейся своим пивом и сосисками. Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное, а вот попробовать Баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было рисковано. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну для Гашека. разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь, дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну он протянул Гашеку... 10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.

***

- Апчхи, проклятая простуда
- Как я вас понимаю….
- Ничего вы не понимаете
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют

***

Как пел Владимир Семенович «….словно мухи тут и там, ходят слухи по домам» Начало июня 1982 года. Приехал к бабушке в гости, в деревню. Леском, пешком десять минут от станции, красота. Захожу в село и зрею картину, демонстрация у сельмага, шум-гам, толкотня. Тут на встречу мне бежит моя баба Вера, с выпученными глазами и тоже в сторону магазина. Я её останавливаю, спрашиваю, что у них тут за шабаш Она мне – Постой внучок, надо соли и спички купить! Война ведь началась! Вот думаю, итить, какая война? С кем? Подумал, что Америка, таки ракеты запустила. Бегу в дом, включаю радиоприемник, который мне вещает, что сегодня утром началась война Израиля с Ливией. Уххххх…. Катализатором «сноса» с прилавка продуктов, соли и спичек оказалась соседка, баба Надя. Услышав слово ВОЙНА, известила всех. А там уже «работало» сарафанное радио.

***

У меня есть проект правда он совсем нереальный. Найти человека, которому нравится его фотография в паспорте, поймать его, напугать, сфотографировать пусть будет как у всех.)))

***

Да и вообще, смс-голосования прочно вошли в нашу жизнь. Вот например. Мясокомбинат объявляет sms – голосование: пришлите sms на один из вышеперечисленных номеров и тогда, на ближайшем убое, корова, получившая большее количество голосов получит иммунитет!

***

Однажды бухали в общаге и пондравилась мне девушка из другой совсем девчачей комнаты-компании. Чё делать, просить познакомить - тока дело испортить пошлостью, беру свой экспедиционный портфель стучусь к ним и говорю: Девчонки вы чё портфель под дверями бросили? Они такие в недоумении: Какой портфель??? Я говорю: да вот стоял он у вас под дверями, я думал забыли занести! И типо я такой благородный возвращаю им портфель, мол, епитесь сами с ним как хотите! Минут через сорок засылаю туда "казачка" и он таким же способом вручает девчатам моё пальто, галстук и запонки, у девок крыша начала маленько съезжать, через десять минут, другой чувак заносит к ним мой педжик с двумя фугасами шампуся в карманах. Девки с перепугу полезли рыться в портфель, нашли там мою зачетку, смотрят на фотку ничо воткнуть не могут, вроде рожа знакомая, а меня уже забыли… И тут вхожу я, в белой рубахе, пьяный, с мордой клоуна, и с дыней в руке. Успех был потрясающим. Они приняли меня как будто им не хватало последнего пазла. А девочка которая мне понравилась была тоже гостьей, и когда пазл сложился, мне было поручено ее проводить. Это я исполнил. На обратном пути бухой заблудился. И понял, что влюбился. Через три дня встречаю ее в универе, якобы случайно (на самом деле пол дня оперативной работы и пол часа ожидания)… Но дай вам Бог увидеть столько девчачьего счастья на одном лице.

***

Меняли тут старую газовую плиту. Под ней обнаружился мой дневник за третий класс, сестричкины каракули, и 50 рублей 1961 года. Папаня чешет голову ушибленную сковородкой-он сам и забыл о этой заначке.

***

было оч. давно в одном из КВНов, нигде не могу найти, но идея зачетная. Царские времена, кто-то из деятелей реформаторов, пость будет граф Воронцов (Г.В.), поехал в Европу и вот их диалог с царствующей особой (Ц О), с которой он был в близких отношениях.
Г.В.- кто нынче в Москве реформы то мои продвигает
Ц.О.- граф Шереметьев продвигает
Г.В. : - хорошо, аэропорт назовем в честь графа Шереметьева. А дед там, как?
Ц.О.:- дед, дед-то дома
Г.В. : - второй аэропорт назовем Домодедово. Ну а внуки, как? слушаются?
Ц.О. : да, внуки слушаются
Г.В. : третий аэропорт назовем Внуково. Ну а стадион мы назовем в честь графини Зайцевой
Ц.О. : Как? Зайцевский?
Г.В. : нет, Динамо

sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина

***

ххх: Стою на кухне. Отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем, убило его. Колбасой.
ууу: Мда, жестокая смерть - бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. А еще говорят, что колбаса не вредная!

Папа рассказывал:
Однажды они с двумя друзьями сидели у одного в гараже. Естественно выпили. Одному звонит жена. Разговор по телефону (жены не слышно):
- Да, да, дорогая, мы с мужиками сидим тут выпиваем...
(пауза)
- Нуууууууу, дорогая, если ты думаешь, что Ж. и В. б**ди, то да, я с б***ми.

***

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя

***

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих. Диалог:
В: - Ну, Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

***

В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает нарушителю штраф. Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала!

***

SkaTinbl4: Я умею успокоить женщину )
Yahont: Надеюсь не только успокоить, но и взволновать тоже
SkaTinbl4: О-хо, с этим вообще проблем нет. Когда я с девушкой, у нее постоянное волнение и необъяснимое чувство тревоги.)

***

Solana: Жарко шописец. Пошла в магазин, тут недалеко, метров 200-250. Магазин напротив загса и кафе, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то хуйня. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей. А я с криком "На*уй мне это счастье" кидаю веник обратно )

***

yyy - zzz симпотный такой =)
xxx - Симпотный - это производная от слова потный? Бесят меня эти педовочные словечки.
yyy - сумничать решил, малыш? неудачно.. что тебя еще бесит, расскажи нам у*бок
xxx - Да нет, я не пытался сумничать. Сумничать - это работа кенгуру.

Пока друг ходил за пивом, поставил ему на комп punto switcher, сделал авто замену наиболее употребляемых им матерных слов на фразу - "использована не цензурная лексика, удалено модератором". После того как он сменил три антивируса, списал все на то, что "эта б!яцкая виста опять обновилась сука!"

***

У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слов а водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать... На 100% убедился в этом только после первого минета!

***

Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие. Перед практикум препод проводит инструктаж:
- Если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.
Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода.
Жидкость явно жжет, и он орет:
- Это кипяток?
- Нет, закрасневшись отвечает студентка.
Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет:
- Это кипяток?
И снова получает отрицательный ответ.
- А что это?!
- Только 98,6 градусов.

***

Маленькая девочка сломала ногу.
- Я жертва эротики. - рассказывает она врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа.
Я хотела достать одну из них и упала со стула.

Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
-Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?

***

Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна. День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.
И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание «влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и…
- Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.
- Хорошо, - признался я, - только я не Дима…
- Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был с Жанной до меня не признался в этом… Дальше говорил уже не я, а вылезшая из-под камня в душе, мужская «солидарность»:
- Не знаю, может наверху… Я рано лёг…
- Прости, и… не рассказывай никому о нас, пожалуйста.
- Конечно не расскажу.
Она ушла… Наверху ещё дважды слышалась возня – заклинивший на Диме пьяный мозг женщины делал своё чёрное дело…
А утром мы были обкиданы посудой, двое исцарапаны и все покрыты таким восьмиэтажным..., потом Ольга закатила скандал мужу, а ведь договаривались: «В чисто мужской компании».